Приемы Дейла Карнеги и НЛП. Код вашего успеха
Шрифт:
Как же быть? Конечно же, начинать надо с подстройки, но следует иметь в виду, что в данном случае методы подстройки и отзеркаливания должны быть применены очень тонко, деликатно, ни в коем случае не напрямую: если человек кричит, это не значит, что вы должны отзеркалить его крик, его сердитость, и все его эмоции. Как раз наоборот, от его эмоций нужно отстраниться – используйте для этого уже известные вам навыки диссоциации.
Отзеркаливайте не эмоции, а отдельные жесты, позу, движения, но делать это надо едва заметно, намеком. Этого будет достаточно, чтобы у человека возникло ощущение вашего участия, сочувствия ему. Даже сквозь свой гнев он сможет заметить, что вы не собираетесь
Важно при этом излучать доброжелательность, и тогда вам удастся создать раппорт, несмотря на эмоциональный настрой собеседника. Когда почувствуете, что это получилось, мягко переходите к ведению.
Покажите собеседнику пример спокойного, доброжелательного общения, говорите мягким негромким голосом, пусть ваши жесты тоже будут спокойными, а весь ваш облик говорит о вашем понимании состояния собеседника и сопереживании ему. Вы увидите, что и он постепенно успокоится, переняв вашу манеру общения. Тогда вы сможете говорить по существу дела, расспросить его о причинах его гнева, и найти способы решить возникшие у него проблемы.
Начните тренироваться менять состояние рассерженных или расстроенных людей. Это можно делать где угодно, и даже с незнакомыми людьми – например, если вы видите, что продавец, официантка, шофер такси находится не в лучшем расположении духа, вы можете это исправить.
Сделайте над собой усилие и откажитесь от первой привычной реакции. Например, по привычке вам хочется тоже нахмуриться, рассердиться, начать кричать так же, как он, или, наоборот, говорить нарочито спокойным, противоположным ему тоном. И то, и другое – ошибка. Также не нужно пытаться успокаивать, а тем более задавать вопросы о том, кто их обидел и что случилось.
Вместо этого настройтесь доброжелательно, диссоциируйтесь от эмоций этого человека и слегка отзеркальте его поведение – например, какие-то жесты, мимику, интонации, темп речи. Не копируйте его эмоции. (Чтобы это удалось легче, войдите в одно из своих ресурсных состояний.) Отзеркаливайте только внешние проявления, и то не один в один, а слегка, намеком. Так вы присоединитесь к человеку и сможете расположить его к себе.
Затем начинайте понемногу менять свое поведение – например, от быстрого темпа речи, свойственного собеседнику и отзеркаленного вами, переходите к более медленному темпу. Если между вами установился раппорт, собеседник вслед за вами также начнет замедлять темп речи. Пусть ваши движения станут также более мягкими, успокаивающими – и собеседник постепенно присоединится к ним. Затем вы можете даже улыбнуться, и собеседник улыбнется вслед за вами.
Таким образом вы сможете влиять на поведение других людей не при помощи слов, внушений и увещеваний, а лишь при помощи собственного внутреннего настроя. Если вы будете применять этот прием в повседневной жизни, то заметите, что многие проблемы решаются гораздо легче, а конфликты улаживаются сами собой!
Правило 3: научитесь грамотно реагировать на критику
Как быть, если вас критикуют? Как достойно выйти из подобной ситуации, не уронив лицо, но и не позволив втянуть себя в конфликт?
Дейл Карнеги говорит: оправдываться и защищаться в ответ на критику – это самый проигрышный вариант. Если вы оправдываетесь, если доказываете, что критикующий не прав, – считайте, что вас уже втянули в конфликт.
Как же быть? Дейл Карнеги предлагает простой, но очень действенный способ погасить конфликт на корню: согласиться с критикой.
Только сделать это нужно спокойно, безо всякого самоуничижения. Согласиться с критикой – это вовсе не обязательно означает раскаяться и начать считать себя плохим, недостойным.
Если вы в самом деле совершили ошибку – тем более нужно признать ее. А если критика незаслуженная – диссоциируйтесь от ситуации, и сыграйте в то, что вы согласны с ней. При этом внутренне можно не признавать за собой никакой вины. В результате критикующему нечего будет сказать.
Очень часто люди критикуют нас лишь для того, чтобы спровоцировать выплеск эмоций и втянуть в конфликт! Есть люди, которые специально затевают конфликты, чтобы почувствовать свою власть. Не надо идти у них на поводу. Не давайте им повода почувствовать, что они могут управлять вами, дергая за ниточки ваших эмоций. Спокойно согласитесь с критикой – и удар этой критики попадет не в вас, а в пустоту. Иногда это можно делать всерьез, а иногда и в шутку.
Конечно, чтобы так спокойно соглашаться с любой критикой, нужна некоторая тренировка. Ведь первая, автоматическая реакция у большинства людей состоит именно в том, чтобы не согласиться с критикой, дать отпор, или обидеться, почувствовать себя виноватым, начать оправдываться и просить прощения.
Все это непродуктивные реакции. Вы можете начать замечать их у себя, а затем взять их под контроль. Возьмите за правило брать паузу, если кто-то вас критикует – и не отвечать первой, автоматической реакцией.
Возьмите паузу на несколько секунд, диссоциируйтесь от ситуации и согласитесь с критикой!
Пример того, как согласие с критикой способно обезоружить самого гневного критика, приводит Дейл Карнеги в одной из своих книг. Один из слушателей его курсов, художник Фердинанд Уоррен, выполнял заказ для ателье художественной рекламы, директор которого был очень придирчив. Когда он в очередной раз раскритиковал в пух и прах работу Уоррена, тот, следуя знаниям, полученным на курсах, сказал, что он кругом виноват, для него нет оправданий, и ему стыдно за себя.
И тут прежде гневливый и придирчивый директор вдруг начал защищать художника: сказал, что его ошибка не столь уж серьезна. Художник возразил, сказав, что ошибка, даже незначительная, вызывает раздражение. «Я был в ударе, – рассказывал он. – Первый раз в жизни критиковал себя, и это занятие пришлось мне по вкусу».
Когда он заявил директору, что немедленно приступит к исправлению испорченной работы, тот не выдержал и начал протестовать против переделки, а потом и вовсе стал хвалить работу художника, уверяя его: ошибка настолько незначительна, что о ней не стоит и говорить.
После директор пригласил художника на ленч, а потом выписал чек за сделанную работу и дал новый заказ.
Помните, что у многих людей сильно развит дух противоречия. Если вы даете отпор критику, он будет лишь сильнее вас критиковать. А вот если вы согласитесь с критикой, не исключено, что критик превратится в итоге в вашего защитника, еще и начнет оправдывать вас.
Вот несколько правил, следуя которым, как советует Дейл Карнеги, вы сможете спокойнее относиться к критике:
• Воспринимайте несправедливую критику как скрытый комплимент.
Есть очень точное выражение: «Никто не пинает дохлую собаку». Это значит, что критика является своего рода признанием вашей значимости, важности, вашего успеха. Несправедливая, недоброжелательная критика происходит только от зависти, или от того, что критикующий хочет таким образом самоутвердиться, повысить чувство собственной значимости. Если вас несправедливо критикуют – знайте: вы добились чего-то важного и заслуживающего внимания. Из-за этого не надо расстраиваться – напротив, этим можно гордиться.