Прикладное мужиковедение
Шрифт:
Но самое главное, девоньки, следите за мужиком, когда он раздевается. Потому что у него есть носки. И шо он с ними сделает – даже ему не известно. Он может аккуратно развесить одежду на спинке компьютерного кресла, разложив носки по спинке и кокетливо прикрыв их толстовкой. Может просто раскидать. Но самое ужасное, ежли у него есть привычка сворачивать носки комочками и прятать. Действие это рефлекторное, мужиком самим не осознается. А ты потом в ванной роняешь баночку с кремом, она укатывается, наклоняешься – батюшки! Три комочка в углу. И под кроватью четыре. И еще где-нибудь. А мужик жалуется, что опять у него чистые носки кончились.
Мораль отсюда такова: и эти люди ржут, когда мы прячем трусы под подушку.
13.
Не-не, бабоньки, от тут вы неверно меня поняли. Дело обычное, сама такая: шо можно понять неправильно – пойму неправильно.
Я не издеваюсь над мужиками. Я вообще люблю их нежно и трепетно. И вам того же желаю. И шоб вы по моим граблям не ходили, рассказываю вам, бабоньки, про мужиков. Потому шо мы сами ошибемся, а потом ноем: ах, всё плохо! И ежли вы хотите, шоб рядом был любящий мужик, – учитывайте его потребности.
Не требуйте вы, бога ради, шоб мужик вас понял. Не родился еще такой мужик. Они могут понять, как устроена Вселенная, но никогда не поймут, шо творится в голове у бабы, которая живет с ним рядом. И примите, девоньки, это как факт. Разные мы. Мы, когда жалеем, плачем и утешительные слова приговариваем, а мужик, когда жалеет, ищет, кому морду набить. Ну или руками шо по-быстрому сделать. Ну шоб положение исправить. И когда нам хочется поплакать, мы общества ищем, шоб нас пожалели, а мужик уходит подальше, забивается в берлогу и угрюмо молчит.
Да вы представьте только, шо он чувствует, когда в его доме баба поселяется. Как он в ванную заходит и на полочке под зеркалом, где всегда была девственная пустота, видит батарею из наших кремиков-геликов-помадки… Да у него ж ужас экзистенциальный. Волосы дыбом встают! Потому шо мир изменился, жизнь рухнула, и совершенно непонятно, где тут теперь его место и шо делать прямо щас.
А когда баба к себе мужика берет, еще хуже. Ему ж с нуля надо запомнить миллиард мелочей, которые для нас жизненно важны. Куда ставить грязную чашку, зачем вытирать ложки и где, черт возьми, брать чистые носки? Ну ясен пень, шо любой мужик носки стирать умеет, но, блин, где и как? Это ж нельзя просто так, по-наглому, в бабском доме взять и постирать. У бабы на раковине три сорта мыла, и непременно ж возьмешь неправильное. Мужик бы и рад получить инструкцию по пользованию вместе с техникой безопасности, да кто ж из нас такой чепухой заморачивается? Нам-то ведь все понятно по умолчанию. А мужик в панике. И на всякий случай свое барахлишко держит в рюкзаке, а не на специально выделенной полке в шкафу раскладывает.
Вы еще учтите, что двух одинаковых баб нет. И даже ежли поначалу кажется, шо вот эта похожа на его маму или там бывшую, при близком знакомстве выясняется, шо нифига. Суп не так варит, спать хочет на другой стороне кровати… А ему с этим жить.
Еще у мужика есть привычки. Они ему дороги как память. И если барахла у него может быть на скромный рюкзачок, то привычек – на товарный вагон. И за каждую он будет держаться зубами. Чем сильней надавите, тем крепче вцепится. А еще – и это многих почему-то удивляет – у мужика есть характер. И с этим тоже приходится считаться.
Вот для того я, бабоньки, и пишу. Шоб вы иллюзий не питали. Мужик не статусный аксессуар и не игрушка. Мужик – это ответственность. И не требуйте вы от него невозможного. Это вы его понять можете. А мужик только свой маневр знает: в любой непонятной ситуации добывай мамонта. Проблема, может, и не решится, зато мамонт про запас будет.
Мораль отсюда такова: нам голова не только для красоты дана.
14.
Бабская наша дурость иногда бесит просто. А уж если дурость множится на неизлечимый оптимизм, туши свет. Это уж не оптимизм, а диагноз. И главное, во всем у них мужики виноваты! А сами они такие все в белом пальто.
Ну вот угораздило тебя родиться нежной феечкой. От вида лягушки в обморок, при мысли о том, шоб по темной улице одной пройти, дурно становится. Там же опасно, екарный бабай! Там же мальчишки! А у них дурные мысли на твой счет. И зачем ты, такая вся из себя трепетная, пошла замуж за самого отъявленного гопника во всей округе? Ах, он защитить может. От любой опасности. С ним не страшно. Вот он-то и будет твоей главной опасностью. Максимум через несколько лет. И страшно тебе будет именно шо с ним.
Ты лучше вместо гопника кобеля себе заведи. Большого. Алабая – у них с субординацией так же худо, как и у гопников. И когда подросший кобель на тебя зубы свои в мизинец величиной оскалит, отвалтузь его так, шоб пищал, как щенок. Сможешь? Честно сказать, я тоже не смогу. Они тяжелые все-таки. Я рявкнуть могу. Вполголоса. Но так, шо моя кавказка жопой в угол отползает, глазки выкатывает, нервно облизывается и тока лапками передними переступает. Можешь так? Если можешь – смело иди за гопника. Тока выбирай реально самого крутого. К двадцати пяти ты вытряхнешь его из спортивного костюма, к тридцати объяснишь, шо правильное пиво есть тока в Праге, Лондоне и Дублине, к тридцати пяти у него будет бизнес на три области, а в пятьдесят он станет мэром. Того самого городка, по темным улицам которого ты так боялась ходить одна. Свет проведет, ага. И на тебя всю жизнь глядеть как на Мадонну будет.
А если не можешь – вытирай слезы, волю в кулак и уезжай туда, где тебе не страшно одной. Потому шо иначе не ты гопника, а гопник тебя валтузить будет. Будет-будет, даже не сомневайся. Потому шо натура у него такая – любое сопротивление силой подавлять. И твои попреки не ко времени он тоже сочтет сопротивлением. Потому шо он первый парень на деревне, его все пацаны уважают, хрен ли тут баба выделывается?
Или была ты первой девкой на деревне. На своей деревне в Саратовской или там Тверской области. Ну работала продавщицей в магазине. Зачем ты пошла замуж за москвича с двумя высшими, из которых одно музыкальное, другое – филологическое?! Вот куда ты смотрела? Ну понятно, в глаза любимые. А видела там шо? Так я знаю, шо ты там видела. Прынца на белом коне, каковой увезет тебя из твоего захолустья в городской дворец. То, шо в этом дворце еще его мама есть, ты как-то не учла. А потом обижаешься, шо муж тебя перед свекровью не защищает.
И результат будет закономерным. Ты родишь, а потом пойдешь работать в ближний к дому магазин. Твоя свекровь, глядя на внука, будет губы поджимать, а с тобой разговаривать как с прислугой, тока ты этого не уловишь, ты ж не знаешь всех этих этикетных заморочек. Почуешь, да, но придраться не сможешь. Твоего мужа будет коробить от твоей родни, а родня твоего мужа станет хихикать над твоим выговором и снисходительно-вежливо расспрашивать, чем ты в своей деревне занималась и ходила ли в школу. Ты будешь писать гневные посты в ФБ на тему, шо городские считают, будто за МКАДом жизни нет, и шо идиоты они все, России не видали. А твой муж перестанет приглашать домой коллег, потому шо стыдно ему будет. Потом он либо сопьется, либо бросит тебя. Может, на студентку какую променяет. Может, на дочку маминой подружки – с полного маминого одобрения. А может, и просто выплюнет тебе в лицо – в очередном запое, – шо ты ему всю жизнь испортила, корова деревенская. И уйдет в никуда.