Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня!
Шрифт:
Первым запаниковал академик Цукерман.
— На нас наехали, на нас наехали, на нас кто-то наехал,тупо и беспомощно повторял Цукерман после первого (успешного) испытания своей рогатки.
— А вы разве этого не знали? — удивился я.
— Нет! Мне поручили делать рогатку, я и делал. Только сейчас узнал от академика Тутта! — чистосердечно ответил Цукерман и опять завел шарманку: На пас наехали, на пас наехали…
— Ну почему на нас? — успокаивал его Корова.- Может быть, это мы на них наехали?
— Нет, мне все объяснил академик
— Но ведь с противоположного бока красное смещение увеличивается, значит, наш пузырь расширяется. Значит, мы тоже вдавливаемся куда-то и в кого-то.
— В третий пузырь?!
— Гм-му,- задумался Корова.- О третьем пузыре я както не подумал…
С Цукермана и началась паника в ученых кругах.
БЕРЕМЕННАЯ ВСЕЛЕННАЯ.
У доктора Вольфа был свой взгляд на состояние Вселенной. Он поделился этим взглядом с академиком Туттом.
Красное смещение — это расширение, разбухание, беременность. Все симптомы налицо. Сейчас Вселенная перестала расширяться. Красное смещение исчезло — воды отошли, начинаются роды. Это начало родов! Мы находимся внутри Материнской Вселенной, которая рожает детеныша, другую Вселенную! Значит, Большой Взрыв 15 миллиардов лет назад был актом зачатия! И тогда все эти 15 млрд. лет был утробный период для нашей Вселенной! И только сейчас мы появимся на ТОТ СВЕТ. НА ТОТ БЕЛЫЙ СВЕТ. То есть, произойдет не конец света, а начало Света. РОДЫ! Надо остановить Проект, чтобы не мешать родам!
— Эти академики рады стараться! — вскричал джеиераль Гу-Син, узнав об этом. Сейчас дженераль не был похож на того гордого дикого гуся, пращуры которого спасли Рим.- Я несу ответственность за Проект! Они своими карандашами высчитывают и описывают разные экзотические состояния Вселенной, но у них карандаши, а у нас заводы! Я не могу идти к Президенту и докладывать о родах Вселенной! Что делать?!
— Ничего не делать,- ответил я.
— Но если Вселенная в самом деле собралась рожать?!
— Значит, надо вести себя так, как и положено при родах — просто вылезать вперед головой,- философски заметил доктор Вольф.
ГРОЗДЬ ВИНОГРАДА.
Корова:
— А что, если… Что, если наша Вселенная — всего лишь виноградина на грозди? Гроздь растет, растут виноградины, давят друг на друга, смещаются, вдавливаются, раздвигаются, гнилые отпадают…
— Не пойти ли вам на недельку в отпуск? — вкрадчиво спросил дженераль Гу-Син.
КОКОН СБРАСЫВАЕТСЯ!
У академиков разыгралась фантазия. Вот еще новости о нашей Вселенной: прибежал взволнованный Корова и зафырчал нечеловеческим
— Кокон сфрасыфается!
— Спокойненько,- сказал я.- Что ты сказал? Повтори членораздельно, чтобы я понял.
— Ко-кон сфра-сы-фа-ет-ся!
— Понял: кокон сбрасывается. Продолжай. Говори спокойней, без восклицательных знаков.
— Вот так номер! По новым расчетам Тутта и Лон Дайка! Эти м-м-му-му-у-мухоморы всю ночь сидели, считали! Эти м-м-му-му-у…
— Мухоморы,- помог я.
— Нет. М-му-му…
— Мудозвоны.
— Нет. Эти м-мудрецы к вам уже идут! Наша Вселенная в разных фременах и фространствах прошла несколько стадий развития и метаморфоз! Каждая стадия занимала в фространстве-фремени миллиарды километро-лет! Была стадиявзрыв появление яйца! Второй взрыв — вылупление гусеницы и ее жизнедеятельность! Потом стадия сворачивания в кокон, спячка и превращение в бабочку! Наконец, освобождение из кокона и взлет! Мы — в последней стадии! Красное смещение исчезло! Мы скоро взлетим! Это не роды! Это окуклившаяся гусеница! Это появление бабочки! Это переход в другое состояние!
— Значит, до сих пор мы были чем-то вроде гусеницы в коконе,- грустно сказал я.- Пусть Тутт и Лон Дайк держат эти вычисления при себе. Я запрещаю им — и тебе тоже — говорить о гусеницах и бабочках.- Я сорвался и заорал: Запрещаю! Вселенные — мыльные пузыри, вселенные — гроздь винограда, вселенные — гусеницы в коконах, вселенные — икринки в паюсной икре… что еще? Запрещаю! Я тоже умею лапшу вешать на уши! А может быть, нашей Вселенной ктото играет в футбол? Может быть, наша Вселенная является для кого-то футбольным мячом?!
Корова выпучил глаза.
— Это… это надо посчитать,- сказал он и вытащил логарифмическую линейку.
— Считай! А потом посчитай вариант монгольфьера — нас кто-то надул, прицепил к нам гондолу и полетел во вселенскую стратосферу. Сейчас мы сдуваемся и падаем.
Толик чуть не проглотил папиросу.
— Запрещаю считать! — заорал я.- Где Тутт и Лон Дайк?
— Идут! Сюда! Бегут! О том, что Вселенная — футбольный мяч или монгольфьер, они еще не знают!
— Заворачивай оглобли! Гони их в шею! Меня нет, я на объекте!
МОРЕПЛАВАНИЕ НЕОБХОДИМО.
Но оглоблей по шее эта космогоническая проблема никак не решалась. «А молодого космогона несут с разбитой головой» — как раз та песенка. Под впечатлением всех этих новостей я собрал в бункере очередной симпозиум: что же все же представляет собой наша Вселенная? На какую структуру Вселенной указывает присутствие или отсутствие Красного смещения? В какой конфигурации мы находимся? В мыльном пузыре, на который наехал другой мыльный пузырь? В виноградине на грозди? В черной икринке в паюсной икре? В коконе с бабочкой? В беременном морском еже? В яйце с желтково-белковым цыпленком? Если мы живем в мыльном пузыре — это одно дело.