Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
Шрифт:
– Вах, Гиви, дарагой, что тут дэлаешь?
– Да так, по совмэститэльству бильярдэный зала открываю.
– Э, зачем же врать, у тэбя и денэг таких-то нэт.
– А зачем мне дэньги, я швейцаром работаю: открываю, закрываю, открываю, закрываю...
Решили американцы провести эксперимент, какие мужчины самые темпераментные и самые словострастные. Ну, в роли женщины решили взять русскую, мол они самые горячие и пылкие, им сколько ни говори комплиментов, все мало. Ну приводят к ней первым
– Все, не могу больше, в моем языке столько слов не предусмотрено.
Следом запускают эстонца. Через десять минут из комнаты крик:
– Я тебе дам, кроме милой ничего не знаешь, а ну пой.
Выбегает и этот, глаза навыкате, волосы дыбом и, не говоря ни слова, убегает прочь. Ну решили запустить еще и грузина. Впустили, сидят ждут. Час тишина, два тишина, три тишина. Испугались, не умерли ли они там. Наконец дверь открывается и выбегает испуганный грузин, а за ним со скалкой русская. Ее останавливают и спрашивают:
– Что случилось?
– Что случилось? Он меня сначала ягодами, фруктами называл, а когда они закончились, на сухофрукты перешел.
Купил грузин «запорожец», поставил под окнами своего дома. Наутро нет «запорожца». Купил еще один, наутро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься». Наутро под окнами вместо «запорожца» стоит черная Волга с запиской: «Кататься – катайся, а нацию не позорь».
Сидит Гиви на пляже, смотрит по сторонам. Вдруг, посмотрев на воду, он закричал:
– Дэвушка, не заплывай за буйки, утонешь!
А ему в ответ:
– Это не буйки, кретин, это я на спине плыву.
Едут американские туристы по Грузии. Видят – грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный...
Туристы подзывают мальчика.
– Мальчик, а зачем вы барашка связали?
– Рэзать будем, – отвечает мальчик.
Туристы в ужасе.
– Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
– Ему не больно. Он прывык.
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то, что она не купила ему игрушку. Видит впереди колодец без крышки и говорит.
– Мама, смотри крокодил полетел!
– Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ, запомны, кракадылы нэ лэтают!
В купе поезда на нижней полке сидит грузин и отдыхает. Вдруг с верхней полки слышит стоны:
– Ой, плохо. Как же мне плохо!
Грузин говорит:
– Слюшай, спускайся сюда, щас пивка хлебнем и все пройдет.
Сверху снова раздается:
– Плохо мне, не могу, как плохо!
Грузин:
– Давай сюда, у меня и рыба есть! Все забудешь через минуту!
– Ой, не могу, как мне плохо!
Грузину надоедает, он лезет на верхнюю полку. Там лежит мужик, а в спине у него торчит топор. Грузин, обалдело:
– А-а-а... Так ты в этом смысле...
Как приготовить яичницу?
Элементарно возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-новорусски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученные деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь, пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афросадистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Гоги женился на красавице грузинке и уехал на море. По возвращении, аккурат через девять месяцев, его молодую жену срочно доставляют в роддом. Через полчаса в приемную входит врач и поздравляет Гоги с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша глядит на часы:
– Ну надо ж, до чего природа точна бывает! Первый раз в семь – и ребенок в семь появился.
Через двадцать минут снова появляется врач с очередным поздравлением: