Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
Шрифт:
– Ой! – восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.
Кавказец спокойно отвечает:
– Не бойся, дарагая, я его дэржу!..
Решил грузин обзавестись женой, да чтоб не как у всех. Выбирал, выбирал, весь свет проездил, наконец нашел – мастер спорта по водному плаванию. Девушка чудо: фигурка точеная, личиком Бог не обделил. Ну, думает, друзья умрут от зависти. Уезжает с женой на море, возвращается с ребенком. Друзья сразу окружили, спрашивают:
– Ну как, как жена, как ребенок?
– О, луче не
Едет Гиви на машине по трассе, впереди висит знак, запрещающий проезд. Пролетев его, Гиви нарывается на гаишника. Тот требует документы и спрашивает:
– Скажи, дарагой, как ты объяснишь мне причину своего поступка?
– Вах, я думал, что знак сушить повесили.
Судят молодого грузина за убийство отца.
– Как же получилось, что вы убили родного отца?
– Понимаете, господин судья, мы с папой играли в нарды, и он у меня выиграл 10 очков. Ну, я не удержался и дал ему бревном по голове.
– Нужно вам научиться снимать стресс по-другому. Покурили бы...
– Да я при родителях не курю.
Во дворе сидит кучка стариков, которые играют в карты. Игра им всем уже давно надоела. Все сидят вялые, недовольные. Вдруг появляется армянин и говорит:
– Ну что, отцы, хотите, я научу играть вас в новую игру?
– Хотим, сынок, хотим. Учи.
Армянин сказал:
– Но только предупреждаю, что играть будем на деньги.
– Хорошо, все равно учи.
Армянин смешал карты, положил их кучкой, взял верхнюю карту и сказал:
– Чика. Это значит, что я выиграл, потому что первым взял верхнюю карту.
Опять смешали карты, положили кучкой. Все старики набросились на верхнюю карту. Армянин спокойно берет одну из оставшихся и говорит:
– Опять я выиграл.
– Почему?
– Потому что это козырная чика.
Два приятеля – оба грузины – разговаривают.
– Ты помнишь нашего однокашника Гиви? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
– Как же так?
– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.
Лето. Тбилиси. Жара – сорок градусов. По оживленному шоссе едет очень крутой автомобиль черного цвета. Все окна наглухо закупорены. В машине сидят два кавказца, оба в строгих черных костюмах, галстуки завязаны. Тот, который сидит рядом с водителем, утирает пот платком и говорит:
– Гиви, давай откроем окно.
– Нэт.
Через некоторое время:
– Гиви, ну давай откроем окно.
– Нэт.
– Но почэму?
– Пусть думают, что у нас кондицыонэр.
Идет Гиви домой и видит, как во дворе девочка играет в песочнице. Подошел он в ней и спрашивает:
– Дэвочка, не дашь дяде песочку?
– А на хрена тебе?
– Почему так грубо? Нельзя
– Ну так будем брать или базар разводить?!
– Да я пошутил, – кается Гиви.
А девочка указывает пальцем на пирамиду в центре песочницы и говорит:
– Тут один пошутил, так до него теперь хрен докопаешься.
В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой. Грузин долго молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал:
– Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать!
Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад.
– Вай, – вздыхает грузин. – Были бы деньги, обязательно бы отдал.
Грузины встретились после рыбалки и хвалятся друг перед другом своими уловами. Первый говорит:
– Я на днях выловил во-о-от такого сома!
– Да это еще что, я вчера выловил вот такую – претакую щуку.
– Да это мэлоч, орлы, я неделю назад поймал чудище, а не рыб, вот такую, – и очерчивает руками в воздухе круг.
– Э-э, а почему ты с глаза показывать начинаешь?
Купила жена Гоги перед отъездом в командировку овощей и сказала, чтоб пожарил на ужин. Ну Гоги вернулся с работы, походил, походил вокруг пакета с овощами, ничего придумать не может: как жарить?! Решил в пожарку звякнуть, мол они – то по жарке спецы, объяснят. Набирает номер, говорит:
– Рэбята, подскажите, как мне эти поган фрюкты пожарить?
А те ему:
– Мы жарить не умеем, мы только тушим.
– Ну тогда объясните, как потушить!
Провел Гиви в спорте больше двадцати лет, решил, что пора пойти в тренеры, вроде опыт есть. Ну ушел, учит новое поколение. Как ни странно, все его ученики выигрывают на любой беговой дистанции. Журналисты, ясное дело, спрашивают, а он отмахивается, секрет мол. Ну, один решил все же узнать, в чем тут дело. После выступления сел в машину – и следом за Гиви. Ну добрались до места, журналист припарковал машину в сторонке и ждет, что же будет дальше. Тут из дома выбегает как угорелая девушка, за ней собака, за собакой парень, а за парнем на своем «опеле» Гиви выкатывает. И таким порядком все прямо по трассе к морю направляются. Ну, журналист, ясное дело, следом. Наконец притормозили все, журналист выскакивает, и к Гиви:
– Скажите, уважаемый, зачем все это нужно?
– Как зачэм, трэнировка.
– Ну а суть-то в чем? – не унимается журналист.
– Ну, дэвушка вродэ стимула, чтоби бежать лэгко было, парэнь – это учэник.
– Ну а собака-то тут для чего?
– А по-твоему, как я эту фифу на нужной скорости бежать заставлю?!
Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:
– Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше?
– Берегите евреев.
– Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше.