Приключения магического доллара в России. Книга вторая
Шрифт:
– Создал же Господь такую красоту! Вот ведь кому-нибудь счастье достанется. Прямо жалко отдавать. Нет, подожду еще прынца своего…
А тут америкос к ней с разборками, мол, сбежала твоя подружка, не отработала, деньги верни.
– Денег нет! Я уже кассу сдала, – отрезала Марго, – и девочек уже нет, все по домам разъехались. Если хочешь, сама могу отработать! Да ты не ссы, Америка! Я в этом бизнесе двадцать лет, со мной не заскучаешь! Я при Брежневе все политбюро оттрахала, и все довольны остались!
Америкос вискаря хлебнул и согласился. А куда деваться, у него самолет через три часа, так и уедет в свою Америку, не солоно хлебавши, да и деньги уже заплачены, они, америкосы, деньги считать умеют. В общем, ухайдакала его Марго по полной, а потом и до такси донесла, сам бы он уже не дошел, бедолага.
– А Марго как? – хохочут девчонки.
– Как-как. Ей хоть бы хны, еще и с меня в свою пользу тридцатку забрала и штраф наложила. За обман, говорит. А какой обман? Я честно часик отсидела, – сокрушалась девушка.
– А вот у меня случай был, – продолжила тему длинноногая сероглазая Алена. – Заехали к нам евреи из Израиля, то есть наши эмигранты, бизнесмены, мать их, Россию грабить приехали. Ну, меня один из них и заказал. Марго меня привела, все осмотрела, вроде все в порядке, один в «люксе» живет, приличный такой, гладенький. Заказал на всю ночь. Она ему: «У нас правило: один на один».
Он говорит:
– Не переживай, мамочка, я из России, ваши правила знаю.
Я в постельку, он ко мне, все нормально, я отработала, он под душ ушел. Обратно приходит, я смотрю – а это уже и не он, потом еще и третий появился. Они в ванной прятались. Ну, я по чесноку всех отработала. Они потом сидят в соседней комнате, водку пьют, гогочут. Я к ним:
– Надо бы доплатить, господа хорошие.
А они мне:
– Мы тебя на всю ночь заказали, что хотим, то и делаем. Ты иди под душ, помойся. Мы сейчас отдохнем и еще побалуемся.
Я под душ сходила – и к телефону в спальне:
– Так, мол, и так, мамочка Марго, обижают.
Марго свое дело знает, не зря бабки получает. Уже через десять минут менты в номер вломились. Я в спальне ору:
– Спасите! Насилуют!
Менты к евреям, те паспортами израильскими машут, мол, мы иностранные подданные.
– Подданные, не подданные, нам все равно, – говорят менты. – Тут честную девушку изнасиловали. Сейчас протокольчик составим, экспертизу сделаем и вас в обезьянник, а там пусть судья разбирается. У нас суд самый справедливый в мире…
Евреи в ужасе, я орать продолжаю. В общем, заплатили они все трое по двойному тарифу, еще и ментам прилично откинули.
– Вот это правильно! Одобряем! – загудели девчонки. – Им волю дай, они всю Россию на халяву оттрахают.
– И еще у меня забавный случай был, – продолжила Алена. – Как-то заказали меня в апартаменты на пятом этаже, которые с видом на Кремль. Я захожу: стол богатый накрыт, шампанское, коньяк французский, икра, а за столом мужик в трусах сидит, меня ждет. Смотрю, – батюшки, а рожа-то знакомая. Я его по телевизору утром видела на совещании у Ельцина. Министр то ли финансов, то ли экономики. Я ему: – Здравствуйте, господин министр!
А он сразу очки темные нацепил, по комнате забегал и закудахтал:
– Я – это не он, он – это не я! Я на него похож, а он на меня похож.
– Да вы не переживайте, господин министр, я все понимаю, пытать будут – ни слова! – говорю я. – Особенно если за секретность добавите.
Смотрю, успокоился. В общем, обслужила я его по высшему разряду, очень доволен остался. Правда, очки так и не снял. Трусы снял, а очки – нет.
Под утро спрашиваю:
– А когда пенсии народу добавят? А то у меня мама в Воронеже больная, так только на лекарства пенсии и хватает.
– Ты мне адрес и фамилию скажи, мы ей персональную пенсию дадим.
– Так за что? Ей же вроде не положено, – говорю я.
– За сиськи и за письку, – смеется он. – Вон какую дочь-красавицу родила!
Ну, я ему адрес и фамилию записала. Через месяц мне мама звонит и говорит:
– А мне пенсию персональную дали, сам мэр города вызывал, поздравлял и руку жал, правда я не поняла за что.
– За сиськи и за письку, – возьми и брякни я.
– За какую записку? – не поняла мама, она у меня глуховатая стала.
– Помнишь, ты сама мне рассказывала, что, когда бабуля померла, ты ей в гроб записку положила, чтобы Бог тебе дочку послал, а через год я и родилась.
Вот за это и дали.
Мама так ничего и не поняла, но пенсию персональную получала, пока не померла.
– Еще забавная история, – продолжала Алена. – Был у нас постоянный клиент, то ли Заурбек, то ли Алибек, восточный человек, в общем. «Точки» он держал на рынке. Так трахаться любил, что решил Новый год с девчонкой прямо в постели встретить. Мол, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
– Двойной праздничный тариф, и я ваша, – предложила Марго.
– Нет, говорит, я блондинку хочу с длинными ногами!
В общем, Марго меня и запрягла. А клиент этот такой вредный был. Напьется – и все ему не так: то стриптиз требует, то танцев на столе. Все говорил, что девчонки наши ничего не умеют, вот на Кубе он был, так там негритянки и мулатки чудеса творят. Наверняка врал, гаденыш. Где Куба, а где его рынок? Но стол накрыл хороший, ничего не скажу.
Мы старый год с ним вискарем проводили, в постель залезли, немного пошалили, он и вырубился. А тут к Марго пополнение прибыло. Негритянка наша, Жаклин, из Кении приехала и как раз на работу вышла, Марго давно ее заказала для ассортимента. Марго с Жаклин коньячку махнули за знакомство, за приезд и за старый год, и Марго ее в наш номер отправила, как праздничный подарок постоянному клиенту.
Жаклин в номер пришла, стоит и на нас смотрит. Я ей и говорю: чего глаза вылупила, раздевайся и прыгай к нам в постельку, сейчас клиента разбудим и будем Новый год встречать. Жаклин разделась и с другой стороны пристроилась. Я его трясу-трясу, он глаза открыл, а перед ним черная рожа зенки вылупила, зубы белые скалит. Он ей:
– Ты кто?
А она по-русски ни бум-бум. Только зубы скалит, значит, улыбается.
А тут новогодний фейерверк за окнами кто-то затеял. Все гремит, грохочет, сверкает. Клиент наш в ужасе, – как был голый, соскочил с кровати. «Шайтан! Шайтан!», – орет – и в коридор, а навстречу ему Марго в костюме Деда Мороза, поздравлять пришла постоянного клиента. Коньяку она уже к тому времени изрядно махнула. Борода набок, шуба нараспашку, а под шубой баба в юбке, сиськи шестого размера из-под блузки наружу просятся: «С Новым Годом, господин хороший!» Он обратно в номер, а там Жаклин голая: «Хеппи нью еа, мистер!» Тут крыша у него и съехала! «Скорую помощь» вызывали, всем миром откачивали. Больше я его у нас не видела.