Приключения мертвеца, или В поисках золотого пекинеса
Шрифт:
– Я смотрю, ты не в духе?
– Немного, – буркнул Авалон. – Поставил вчера три котелка на Вечернемудозвонова, думал, что у него сразу язык оторвется, а он, гад, минут пять провисел! Ох уж это долбаное пари!
– Что за котелки? А!
Вспомнил! Забавная, значится в аду валюта. Мне казалось, субстанция, производимая Сатаной, должна и пахнуть чуть более, чем ужасно. А оно… оно благоухает!
– Ой! – повернулся Авалон, глазевший в окно на проезжую часть. – Субстанция,
– Может и дурак, а всё же говно себе в лоб не втираю, в отличие от некоторых. И не потребляю любым иным способом.
– Правда что ли?! – ехидно скривился бес. – Да ты сегодня целую тарелку отборного дерьма спорол со сметанкою! Как думаешь, сколько обещанной баранины в твоих пельмешках? А? Сейчас я тебе расскажу, из чего делается это «Лосиное ушко»!
Авалон рассказывал о производственном процессе обстоятельно, так обстоятельно, что меня чуть не вырвало. Бес подробно описывал каждый этап, уделяя особое внимание составу пельмешек. Я до сих пор уверен – его рассказ от и до враньё! По словам Авалона, в «Лосином ушке» нет разве что слёз девственников, золота нацистов и поросячьих хвосто… а нет, последнее… ладно, не будем об этом.
Мы остановились у трехэтажного кирпичного здания, с которого осыпалась штукатурка. Восьмой дом по улице Грибоедова спрятался от любопытных глаз во дворах. Я вышел из машины, захлопнув дверь. Бес оглядывался по сторонам, читая матюги на стенах домов, написанные краской. Возможно, слово «хуй» и другие бранные эпитеты, сохранившиеся на кусках штукатурки, лет через тысячу будет изучать целая команда ученых, занимающихся расшифровкой наскальной живописи. Тысяч через пять лет так и будет, уверен.
Кажется, мы пришли. А клубец-то не маленький – раньше это был двухподъездный трехэтажный дом! Судя по вывеске «Сладость», заказчик кражи трудился в почётной должности охранника именно здесь.
Я подошел к тяжелым металлическим дверям и дернул за ручку. Массивная дверь не сдвинулась ни на миллиметр. Может еще дернуть посильнее?…
– Может, в домофон позвонишь, – предложил Авалон, показав на вызывную панель.
– Так, погоди, – задумался я. – Чего нажимать…
– Алексей, ты – дурак? Нажимай и спрашивай Мишу Туза!
– Да я не про то! Ну, найдем мы этого Туза и дальше что?
– Дальше… – помедлил бес, – дальше мы что-нибудь придумаем. Давай, звони!
Я нажал кнопку на вызывной панели. Раздалось «пилик-пилик-пилик». На том конце ответил дружелюбный мужской голос:
– Молодой человек, еще не вечер! Мы закрыты!
– Какая досада, – вздохнул я. – Скажите, а Миша Туз у вас еще работает?
– А вы ему кто?
– Эээ… друг! – пришлось соврать. – Учились вместе! С последнего известного мне адреса он съехал, знаю только, что он здесь работал. Вот, думаю, дай навещу.
– А! Понятно. Вы приходите на вечеринку. Миша сегодня отгул отрабатывать будет пару часиков. Приходите, тут и встретитесь!
– Какую вечеринку?
– Так сегодняшнюю! Начало в десять. Не пожалеете!
Обладатель дружелюбного мужского баритона отключился. Авалон ткнул в табличку, висевшую справа от двери. Ого! Сегодня вечер знакомств! Будут дамы, определенно, будут. Начало ровно в двадцать два ноль-ноль. Значит, вечером мы с Авалоном идем в клуб. Только вот чем заниматься до наступления часа икс…
– Давай пожрать купим! – предложил бес, сверкая довольными зелеными глазищами. От одного упоминания о еде он становился добрее. – Пошли в «Помоечку»!
Непонятно, по какой именно причине бес выбрал самый народный бренд. Сеть магазинов «Помоечка» широко известна во всех городах нашей страны, каждому жителю, и каждой собаке. Наверняка, и ты, мой уважаемый читатель, частенько туда заходишь за «Лосиным ушком» или бутылочкой французского вина, разливаемого по эксклюзивной лицензии кавказскими виноделами в одном из люберецких подвалов.
Результатом нашего с Авалоном продуктового шопинга стала тележка с горкой, набитая всякой снедью! Чего в ней только не было, начиная от ужасной на вкус замороженной пиццы, и заканчивая связкой вполне сносных молочных сосисок!
По приезде домой мне пришлось превратиться в повара, пусть и ненадолго. Помешивая макароны, я думал об Ольге. Надо бы вернуть ей долг. А заодно и позвать обратно, когда воскресну, если бес не обманет. Стоит ли ему вообще верить?..
– А ты как думаешь? – ответил вопросом на мою мысль кот, уплетавший копченую колбасу. – А и не важно! Выбора у тебя все равно нет! Хотя, есть – мы можем вернуться обратно в ад!
– Не, не, не, – замотал я головой, – не надо обратно. Верю.
– Верь, верь, да проверь! Ха-ха-ха-ха! – рассмеялся кот, захлебываясь колбасой. – Ты мне лучше скажи, нахрена тебе сдались эти девочки с вечеринки знакомств, если у тебя под боком есть такая замечательная девушка?
– Ты про Ольгу?
– А про кого же?!
– Думаешь, я ей нравлюсь? Никогда не думал…
– Конечно, не думал, потому что ты – дурак немножко, Алексей! – возмутился Авалон. – Зачем бы ей сидеть в твоей гнусной конторке, да еще и за нерегулярную зарплату?
– Ну…
– Письку гну! – передразнил бес.
– А чего же она тогда ушла?
– Да потому что зарплаты от тебя на дождешься! А за квартиру ей чем платить, а еду на что покупать, а жить вообще на что? На твои «через неделю» будет? Правильно сделала, что ушла!
Кот-Авалон занялся второй палкой колбасы, недовольно махая хвостом. Слова беса заставили меня задуматься над нашими с Ольгой отношениями – возможно, их следует рассматривать как нечто большее, чем начальник – подчиненный? Да, зарплату надо бы ей вернуть. Пусть хоть золотом Сигизмунда. Недурно у нас антиквары зарабатывают, раз такие авансы раздают!