Прими силу рода своего
Шрифт:
Отдаться любви – это открыться для боли.
Отдаться любви – это отказаться от контроля.
Отдаться любви – это прежде всего любить себя таким, какой ты есть.
Отдаться любви – это дать себе возможность чувствовать.
Отдаться любви – это дать себе возможность быть самим собой.
Отдаться любви – это дать возможность своему партнеру быть самим собой.
Ища любовь вовне, человек, опять же, ищет партнера, который даст то, что он не получил от своих родителей. Возможно, он ищет того, кто полностью обеспечит его безопасность. Или того, кто постоянно будет опекать, уделять внимание. Или того, кто будет одобрять, понимать. Или того, кто будет заботиться, материально обеспечивать. Ведя такие поиски, человек забывает, что любовь начинается внутри его самого.
Невозможно получить от партнера то, чего не дали родители. Искать безопасность, внимание, опеку, одобрение, понимание – это значит психологически оставаться еще ребенком. Невозможно почувствовать любовь, если она заблокирована негативными эмоциями, которые человек вытеснил. Невозможно почувствовать любовь,
Прежние отношения нельзя отвергать и осуждать, делать вид, что их не было и они забыты. Негативные эмоции, направленные на прежнего партнера, – это эмоции, направленные на своего родителя. А если мы продолжение своих родителей, то, значит, эти эмоции мы направляем на самих себя. На кого мы на самом деле злимся? На своего партнера?
Нет. Прислушайтесь к своим обвинениям. То, в чем вы обвиняете своего партнера, в этом вы обвиняете своего родителя. Более того, присмотритесь к себе. Подобные качества присущи и вам, правда, иногда со смещением. Более того, в новой связи точно такие же эмоции, ожидания опять будут направлены на нового партнера. Ведь если не проведена внутренняя работа, то причина, по которой оба человека расстались, так и остается внутри человека. И здесь речь идет не о той явной причине, которую указывают в качестве проблемы, приведшей к расставанию. Здесь речь идет о глубокой причине, находящейся на уровне бессознательного человека. То, что мешало любви развиваться в прежних отношениях, то будет мешать и в последующих связях.
Итак, в этой главе я написала о любви к себе, партнеру. О любви к детям написано в соответствующей главе. Еще несколько слов о любви к родителям. Говоря о любви к родителям, необходимо четко понимать различия между чувством любви и чувством долга. Получив через родителей жизнь, человек может находиться под влиянием чувства долга перед ними. Он может всю жизнь пытаться «вернуть долг». Но задача каждого человека нести то, что они получили от своих родителей, дальше – своим детям. Любовь к родителям начинается с уважения их судьбы, с уважения жизни, которую они передали. Любовь к родителям – это отсутствие претензий к ним, осознаваемых и неосознаваемых. Ведь они передали в наследство те качества, которые они имели сами, те моральные и материальные ценности, которые они получили от своих родителей. Большего родители не должны были давать. Уважение, любовь к родителям – это еще и отказ от позиции родителя для своих родителей.
Марк, 35 лет, пришел на консультацию для того, чтобы определить причины, по которым он не может создать семью. По его мнению, причина состоит в отсутствии инициативы с его стороны, неуверенности, неумении сделать первый шаг. В своих прошлых отношениях с женщинами он разочаровался, хотя с одной из них он поддерживает дружеские отношения. В своих суждениях Марк категоричен, резок. Что на самом деле стоит за неустроенной личной жизнью Марка? В ходе работы оказалось, что это прочная связь с матерью. Что это за связь? Почему она возникла? Что происходит в семье Марка?
Такая связь говорит о том, что рядом с Марком нет места его потенциальной жене, это место занято матерью. Он не сможет создать семью. Отношения с женщинами у Марка обречены на провал. Но Марк наотрез отказался продолжать работу. Он заявил, что между его родителями были идеальные отношения, ничего такого в их семье не происходило. Для большинства людей их родительская семья не подлежит критике. Но за видимым благополучием на других уровнях, на уровне души происходит совсем другое взаимодействие между членами семьи, определяющее их судьбы. По-разному воспринимаются слова психотерапевта. Одни внимают, что им говорят, другие отвергают, сомневаются. Что можно сказать о Марке? Его позиция такова: «Лучше я останусь один, чем изменю свой взгляд на себя и свою семью». Такая позиция характерна еще для людей с тяжелыми заболеваниями: «Лучше я умру, чем изменю свои взгляды на отношения между мной и моими родителями». Такая позиция характерна для лиц, которые прилежно научились вытеснять из своей жизни все негативные эмоции. Они так свыклись с этой задачей, что разучились чувствовать, а соответственно, и любить.
Речь идет не о том, чтобы рассматривать отношения родителей под увеличительным стеклом. Выяснять, выискивать, что между ними происходило, как они жили, какие совершали ошибки. Речь идет о той роли, которую человек неосознанно выполняет в своей семье. С кем, в какой неосознаваемой связи из своего рода находится тот, кто ищет решения для своей жизненной ситуации. Для того чтобы что-то разрешить или изменить то, что причиняет боль, как правило, необходимо что-то отпустить. Но отпустить возможно, только приняв. Принять то, что исключено в семейной системе, ту связь с кем-то или чем-то в своем роду.
Отпустить можно только то, что было осознанно, увидено и принято. Вот еще один пример.
Антонина, 38 лет, пришла на прием из-за своей «усталости от жизни». Она рассказала, что не испытывает никакой радости. Она разведена, растит дочь, хорошо зарабатывает, но у нее нет интереса к жизни. «Иногда, когда я иду по улице, – говорит Антонина, – у меня такое чувство, что я хочу остановиться, лечь и не вставать». Антонина научилась хорошо контролировать свои чувства с самого детства. Она помнит, что взрослые ей говорили, когда она была ребенком, что она очень серьезная и собранная девочка. Когда мы начали работать с Антониной, то оказалось, что связь с матерью у нее была прервана. Антонина подтвердила, что действительно, хотя она относится к матери доброжелательно, но несколько отстранена от нее, никогда не чувствовала ее любви, не ощущала подобных чувств с ее стороны и к себе. Затем она вспомнила историю из своего детства. Когда Антонине было 2,5 года, мать закрыла ее одну в комнате, наказав за то, что Тоня плакала. В квартире, кроме мамы, была еще бабушка, которая хотела успокоить ребенка, но мама Антонины ей этого сделать не дала. Так мама пыталась научить свою дочь «не реветь». Тоня продолжала плакать, пока у нее не открылась рвота и она не стала задыхаться. Когда ребенок замолчал, мама зашла в комнату и увидела, что ее дочь еле дышит. Вызвали скорую, врач оказал помощь, дыхание улучшилось, Тоня три дня провела в больнице. Когда я спросила у Антонины, как она могла запомнить все те события, ведь ей было 2,5 года, она ответила, что мама сама ей рассказала эту историю! Мама Тони жесткий, настойчивый, требовательный человек, она все время старалась «сломить характер» Тони, перевоспитать и сама рассказала Тоне эту историю, показав, что тогда, в прошлом, своими воспитательными мерами мама победила дочь! Можно только догадываться, что неоднократно мама Антонины была жестока с ней. Еще тогда, в детстве, Тоня потеряла свое доверие к матери, потеряла любовь к ней. Между ней и ее мамой стена. Тогда же Тоня потеряла желание жить. Ведь нарушенные взаимоотношения с матерью не позволяли ей принять жизнь от матери. Конечно, у Тони не самые добрые чувства к своей матери. Но как всякий воспитанный человек, она научилась их вытеснять. Работать с Тоней можно было только после разблокировки этих чувств. Ведь скрытие, непринятие своих отрицательных эмоций тормозит терапевтический процесс. В случае с Антониной для этого не понадобилось много времени. Когда мы продолжили работу дальше, то оказалось, что прерванный поток любви к матери указывал еще на скрытое от сознания Тони желание уйти из этой жизни. Уйти вместо матери, поскольку ее мать всю жизнь смотрела на смерть своего отца, деда Антонины. Дед Тони умер когда его дети были еще маленькими, он погиб во время уличной драки. Все время мать Тони смотрела на его смерть, она тоже хотела умереть. Что происходило у нее внутри? Что она чувствовала? Боль? Отчаяние? Страх? Могла ли она так долго носить эту боль или вытеснила ее? Какое решение было для Антонины? «Дорогая мама. Ты всю жизнь смотрела на смерть своего отца. Ты хотела умереть, мне жаль. Ты осталась, мама, спасибо тебе за это. Ведь благодаря тебе есть я. Мама, я видела твою боль, и я стала нести ее вместо тебя. Мама, я хотела всю жизнь умереть. Мне жаль. Но сейчас, мама, я остаюсь. Я остаюсь. Я уйду тогда, когда придет мое время. Мама, благодарю тебя за жизнь, ты дала мне все, что могла, остальное я сделаю сама. Теперь я тебя отпускаю. Дорогая мама, теперь я соглашаюсь. Я уважаю то, что нас связывает, и то, что нас разделяет». Это должны быть не просто слова. Человек должен почувствовать ту боль, которую он несет в себе. Возможно, представить себя на месте матери. Что она чувствовала, когда умер ее отец? Что она несла в себе всю свою жизнь? Что ее дочь стала нести вместо нее? Если человек в ходе работы с терапевтом переживет эти ощущения, поток любви, прерванный когда-то в детстве, будет восстановлен. Желание жить вернется к Антонине.
Люди встречаются, влюбляются друг в друга. В период влюбленности люди сближаются, начинают искать в партнере безопасность, заботу, поддержку, защиту, удовлетворение своих потребностей. Человек ищет в партнере то, что недополучил от своих родителей. Но влюбленность проходит. «Влюбленность слепа, любовь зряча», – писал Б. Хеллингер. Влюбленность проходит, но придет ли ей на смену любовь? Как долго продлится эта любовь? Какой она будет? Любовь для двоих станет принятием, уважением своего партнера таким, какой он есть, без желания заставить его измениться. Или, возможно, она будет другой? Что изначально знают люди о недостатках своего партнера? Как правило, очень мало. А что знают двое влюбленных о тайнах и тяжелых судьбах в роду своего партнера? Как правило, ничего. А ведь именно эти тайны и судьбы будут ставить перед парой такие жизненные задачи, которые партнеры должны разрешить вместе. Но выдержат ли муж и жена подобные испытания? Что они будут делать? Обвинять друг друга? Критиковать, стремиться изменить? Конфликтовать друг с другом, проявлять агрессию? Любить, понимать, принимать или критиковать, обижаться, ненавидеть? Ведь именно разрешение родовых задач соединяет их в паре. Достаточно ли будет их любви, чтобы проходить такой жизненный путь вместе? На самом деле людей в паре соединяет что-то большее, чем их любовь. Их объединяет семейная, родовая душа. Их объединяет сила, сопротивляться которой они не могут.
Признание этого факта позволяет мужчине и женщине по-другому посмотреть на свои чувства и на свои отношения. Именно этот мужчина был необходим этой женщине для создания семьи, он был нужен не только ей, но всей ее семье, всему их роду. Именно эта женщина была нужна этому мужчине для создания семьи, она была нужна не только ему, но всей его семье, всему их роду. Если в семье есть дети, то именно эта женщина нужна была роду мужчины для того, чтобы в их детях продолжалась жизнь рода. И именно этот мужчина необходим был роду женщины, чтобы в их детях продолжалась жизнь рода. Как нелепо при таком подходе выглядит недовольство супругов друг другом или недовольство тещи зятем, а свекрови невесткой. Чем люди недовольны? В каждом роду свои задачи. Весь род нуждался именно в этой невестке или зяте. Именно эти свекор и свекровь, тесть и теща необходимы были молодой семье. Почему родительские семьи не принимают своего зятя или невестку? Откуда в их роду это идет? Что они, как и их предки, отказываются принимать?