Продавец шаурмы
Шрифт:
Глубоко вдыхаю и выдыхаю, сжимаю пальцы в стальной кулак, но сдерживаюсь, дабы не усугубить ситуацию! Пофиг! Раз уж вляпалась в болото «изысканных неприятностей», сама выплыву! Привыкла в жизни надеяться только на себя любимую.
Гордо выпрямляюсь, деловито вскидываю подбородок и торжественно выпаливаю:
— Нет! Я участник кастинга Мисс Сочи 2017!
От так!!! Знай наших!!!
— Можешь сразу забыть. Теперь ты принадлежишь мне. Отныне только я вправе распоряжаться твоей судьбой!
— Какова… Да что б
Розовые мечты мгновенно разбиваются на тысячи осколков.
Один чёртов день… и я потеряла всё!
— Тише, тише… Ладно, пока еще не распоряжаюсь. После того как подпишем контракт — ты в моей власти. А пока, давай купим какую-нибудь тряпочку, дабы не смущать прохожих. Папарацци на каждом шагу… Сплетни мгновенно распустят, если просекут такое ЧУДО рядом со мной!
Ну и осёл высокомерный! Где только таких плодят?
Неожиданным толчком, Максим Высоцкий впихивает мою продрогшую от неистового холода, обречённую тушку, в первый встречный магазин с одеждой.
— Жди снаружи! — командует другу, продолжая всё также медленно ломать мою руку.
— Окей! — Ванька послушно замирает у входа в бутик, скрещивает руки на груди, строя из себя личного, да супер опасного ''секюрити'' мега известной звезды.
Колокольчик, оповещающий о новых посетителях, противно звякает и нас тут же встречают две молоденькие, скучающие от отсутствия клиентов, продавщицы.
— Доброго денёчка, что интересует?
— Подберите какую-нибудь недорогую тряпочку, для это девчонки! — господин Деспот лениво заваливается на кресло для ожидающих, вальяжно клацая пальчиками в мою сторону.
— О, Боженьки!!! А вы случайно не Максим Выцокий??? Капитан волейбольной команды ''Свирепые тигры'', знаменитый спортсмен, участник мировой Олимпиады 2017? — девушки-продавщицы, словно проигнорили его просьбу и вместо того, чтобы помочь промокшей до косточки несчастной клиентке, просто бесцеремонно снесли на своём пути, приветливо оттоптав ноги, и устроились на диванчике по обе стороны ''Олимпийского чемпиона''.
Парень, свойственной ему вальяжной манерой поведения, выдавил на высокомерной харе ослепительную улыбочку, игриво подмигнул фанаткам и отчеканил:
— А то, крошки! Давайте тока ''по-быренькому''… Где расписаться? Дел ещё невпроворот, завтра же чемпионат начинается!
— Уваууу! Может ты нам вечерочком распишешься? — одна из консультанток, брюнетка с короткой стрижкой, игриво поправила тесную блузку в районе декольте, так сказать… чисто случайно, расстегнула одну пуговку, — Прямо на г….
Последнее слово я не расслышала, так как девка, теряя всю свою скромность, просто наклонилась к ''уважаемой звезде'' на опасно близкое расстояние и что-то тихонько шепнула. Не трудно догадаться что именно.
Ооо, Богииии! Да меня сейчас стошнит!!! Но вдруг меня накрыла чудесная вспышка озарения! А может высокоуважаемый
Похвалив собственное ''я'' за находчивость, разворачиваюсь, медленными шажками двигаясь в сторону выхода, но резкое ''Стоять!'' заставляет в ёжика превратиться.
— Куда намылилась?? Опять сбежать намереваешься?
— Н-нет! — вру, а сама икать начинаю.
Особенность организма такая! Когда вру — приступ икоты одолевает… Прям как «Пиноккио», благо нос не растёт.
— Так, крошки, приоденьте это чудо, и я вам дам бесплатные билетики на матч!
— Здорово как! Конечно! — блондинистые куры от радости закудахтали, да сразу же за одёжками ''полетели''.
А мистер Высоцкий, довольно выпрямился, сексуально пригладил шелковистые волосы и снова обжёг меня ледяным взглядом, от которого я ещё несколько раз чихнула.
Обхватив подрагивающие, то ли от сильного напряжения, то ли от чудовищного холода собственные плечи, тем самым пытаясь согреться, я с горечью осознала, что простуда мне обеспечена!
Прикупив довольно-таки миленький сарафанчик, цвета сочной мяты, господин Высоцкий снисходительно кивнул в мою сторону, своим кивком одобряя новый образ будущего раба, расплатился золотой картой, вбил номера телефонов продавщиц в свой смартфон, и без капли нежности снова вонзился грубыми клешнями в мою дрожащую руку, которая по сути уже практически превратилась в его собственность.
— Пошли, быстро! Столько времени уже с тобой потерял!
— Эмм, за платье я верну долг! Когда домой вернусь, — поспешила оправдаться, так как не люблю быть ''чьим-то должником''.
— Да не парься ты! — прошипела змеюка недовольная.
Зараза! Опять ведёт себя, как самый настоящий чистокровный придурок!
И кстати, с чего это, его величество Высокомерие решило вдруг раскошелиться на подарочек той, которая его чуть в больничку не отправила??
Ох… Неужели ловелас Высоцкий на меня запал??
— Нет, не удобно как-то… Могу на карту кинуть. Какая сумма?
— Восемь тысяч, девятьсот девяносто девать рублей, — выпаливает на одном дыхании, да с таким тоном, словно это ошеломительная сумма сущие копейки.
Я. ПРОСТО. В ШОКЕ.
Какова??. Мне что послышалось?
— Чего? Скока? — переспрашиваю в тот момент, когда меня грубо выпихивают из бутика.
С ума что ли сошел??? Платье по цене месячной выручки! Да мне целый месяц придётся горбатиться, дабы эту тряпку отработать!
— Девять тысяч рублей! Забей! Ничего не надо!
— С чего это не надо? И вообще, я не просила ничего покупать! Меня и полотенце устроит!
Просто слов нет! Издевается, гадёныш! Специально все подстроил, чтобы меня несчастную унизить! А может, просто хочет в «звёздную» постельку затащить??