Продвинутые сексуальные советы для девушек
Шрифт:
Единственная ситуация, когда женщины не ищут космического секса всей своей жизни, это когда они идут на блошиный рынок или на ярмарку антиквариата. Предназначение блошиных рынков и ярмарок антиквариата — дать женшине побродить туда-сюда без необходимости втягивать живот.
Правда заключается в том, что смысл существования каждой человеческой особи в том, чтобы трахаться как можно чаще.
Наши тела — это вместилища гадких жадных генов, которые хотят раздавить все чужие гены своей крошечной ножкой. (Почитайте Эгоистичный Ген
Если кто-нибудь разберет свое существование до элементарных основ, то он поймет, почему иногда появляются такие раздражающие экземпляры.
Кто построил все здания, сочинил всю музыку, нарисовал все картины, изобрел карбюраторы, выкопал золотые рудники? Чертовы мужчины, вот кто. Почему? Потому что они хотели секса. Звезды рок-н-ролла? Как сказал Робби Робертсон в The Last Waltz, они этим занимаются ради кисок. Думаете, Микеланджело расписал Сикстинскую капеллу из религиозного чувства? Да ладно. Думаете, Дэвид Е. Кэлли пишет по 17 разнообразных телевизионных серий за сезон, потому что ему нравится зависать с сетевыми менеджерами? Он знал, что это единственный способ затащить Мишель Пфайффер в постель.
А как насчет нас, женщин? Мы, конечно, притеснены.
Я даже не говорю о всем известном патриархате с его повесткой дня «женшины-как-движимое-имущество-которым-нельзя-даже-учиться-читать-не-говоря-уже-о-том, — чтобы-иметь-собственность». Но черт с ним, эти времена прошли. А как насчет того факта, что каждый раз, когда женщина пишет стих или строит аэроплан, мужчины смотрят на нее недовольно? Женщины-адвокаты, доктора и главные должностные лица изо дня в день устраняются с дороги, когда мужчины устремляются к официанткам.
Женщины становятся умными и сильными, несмотря на то что это значительно снижает их шансы на секс. Это требует такой храбрости и так несправедливо, что иногда мы теряем надежду.
Так что мы рады вдоволь посмеяться.
Мужчина работает как вол, идет по головам других мужчин, сам добивается успеха для того, чтобы у него было столько женщин, сколько он хочет. Если он действительно, действительно, действительно хорош в этом деле, то, возможно, он сможет стать президентом США. Что будет означать, что он первый самец из всего человечества. Его гены рвутся в бой, желая размножаться.
Если он не увивается за каждой молоденькой студенткой, которая строит ему глазки, он явно не в своем уме. А хотим ли мы, чтобы весь военный комплекс был в распоряжении у сумасшедшего?
Только Бог знает, что сейчас происходит в Белом доме, где у власти лицемеры. И в каждом государственном учреждении, в Управлении делами президента, каждом тур-автобусе рок-звезд по всей земле. Прямо сейчас глазки подмигивают, юбки поднимаются.
Продолжение рода, крошка.
6. Берегись: ухажер!
ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ НИКОГДА НЕ БЫЛИ ЖЕНЩИНОЙ,
Иногда это очень трудно определить, пока не становится слишком поздно. Здесь мы рассмотрим несколько самых ярких примеров проблемных типов мужчин, хотя постоянно появляются новые и страшные мутанты. Так что держи ухо востро.
СОМНИТЕЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Эти мужчины находятся на начальной стадии отклонений, которые ни в коем случае нельзя недооценивать. Ведь может оказаться, что он, к примеру, поклоняется Сатане. Находясь в опасности, не пренебрегай следующими предупреждающими знаками.
Он называет тебя «первоклассной девушкой», «особенной девушкой» или «первоклассной особенной девушкой».
Ему явно не помешает посетить дантиста.
У него нет собаки, потому что это «слишком большая ответственность».
У него где-нибудь в ванной все еще лежит груда косметики его бывшей.
Он клянется, что смотриттолько телеканал PBS.
Он не может есть, пока его салфетка не сложена в форме лебедя.
Он использует прилагательное «восхитительный» для описания людей, а не пищи.
Он рисует полосы себе на лице перед посещением спортивных событий.
Он носит мех.
Он носит обтягивающие штаны. Или кожаные штаны. Или обтягивающие кожаные штаны.
Он зачесывает волосы на лысину или даже носит парик, что прощается, только если он актер.
Он актер.
Он предлагает тебе ужин при свечах, прогулки по пляжу и употребляет по отношению к себе слово «моложавый» или проявляет прочие черты, предполагающие, что он мистер Самореклама.
Он лысый, но у него есть хвостик.
Ему больше тридцати, но у него есть хвостик.
Он биржевой маклер, но у него есть хвостик.
Он чисто выбрит, кроме ужасного пушка прямо над подбородком.
Он сильно любит свою мать.
Он сильно ненавидит свою мать.
Он носит итальянские кожаные туфли без носков.
Он помнит все свои школьные «тройки» и перечисляет их тебе.
Его чековые карточки выполнены в пастельных тонах и изображают котят, играющих с клубком.
Вы можете подумать: «Ну и что, что брюки его обтягивают» или даже: «Какое мне дело до того, что у него недостает переднего зуба?» Тем не менее, эти мелочи — только верхушка большого айсберга его личности: мужчина, который боится ответственности за собаку, скорее всего оставит тебя одну под Дождем. Биржевой маклер с хвостиком мечтает быть замешанным в организованной преступности. Мужчина, который утверждает, что смотрит только PBS, обычно страдает герпесом.