Профессии: из первых уст, Крихели Ангелина

"Профессии: из первых уст"

на обложку

Крихели Ангелина

Шрифт:

– Желание быть как все.

– Ложная благотворительность.

– Друзья взяли, значит, и я могу.

– Нежелание рожать и кормить грудью.

– Материальные льготы и выгоды.

– И напоследок ваши пожелания семьям, в которых уже подрастают малыши, и тем, кто еще только задумывается об усыновлении.

–

Растите над собой, узнавайте новое, будьте любознательны, жизнерадостны, играйте в детские игры по-настоящему. Легко любить и уважать тех, кого невозможно не любить и не уважать. Станьте такими. У вас есть время, все время мира к вашим услугам. И ваши дети будут благодарить судьбу за то, что им так повезло с родителями.

(специально для «События и комментарии», 2014 год)

РОДИТЕЛИ-ОДИНОЧКИ: КАК БЫТЬ РЕБЕНКУ?..

«Не сложилось», «не сошлись характерами», «разбежались» – так мы объясняем детям, что они остаются с одним родителем, утешая собственное самолюбие встречами по выходным или и вовсе благополучно забывая о любимых потомках… Одни винят в этом поспешность принятого решения, другие неуживчивость и эгоизм, присущие в какой-то мере каждому из нас. Но все сходятся в одном – такое «не сложилось» приносит в нашу жизнь боль, и часто она играет решающую роль в дальнейшей судьбе человека. И отнюдь не только взрослых… Поэтому «События и комментарии» обратились за компетентными ответами к практического психологу «Клиники, дружественной к молодежи» городской детской поликлиники №4 Наталье Полищук.

– Наталья Сергеевна, как вы думаете, по какой причине распадаются браки, что тому виной? Нужно ли сохранять семью и что для этого нужно?

– Браки распадаются по причине неправильных представлений о семейной жизни. В принципе идея семьи неверная у многих людей. Зачастую брак рассматривают как то, что будет удовлетворять мои потребности. Семья – это место, где я буду наслаждаться тем-то и тем-то, а муж (жена) будет исполнителем моих желаний. И с такими мыслями пара узаконивает свои отношения. В итоге оказывается, что никто не стремится доставлять мне удовольствие, исполнять мои пожелания, и тогда часто любовь оборачивается ненавистью и подыскивается другой объект на эту роль. Проблема в том, что у нас очень много ожиданий от брака, мы предпочитаем наслаждаться отношениями, супругом (супругой) вместо того, чтобы вносить свой вклад в него, выстраивать эти отношения как здание по кирпичику. Всем больше нравится стадия влюбленности, романтики, остроты чувств, поэтому мы, наверное, так любим смотреть об этом фильмы. И кто же тогда виновен в разрушении этого здания? Если ты покупаешь какую-то вещь, то читаешь инструкцию по ее эксплуатации, тебе необходимо знать, как ее поддерживать в рабочем состоянии. Так почему же при заключении брака люди не думают, как я буду поддерживать наш союз, что нужно делать, чтобы сохранить его и умножить любовь? Необходимо думать только о своих обязанностях, своем вкладе, а не понукать другого за ошибки и т.д. Чем больше давления будет чувствовать ваш муж (жена), тем большая вероятность его отстранения от вас и конфликтов. Как закон физики: чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Поэтому нужно, чтобы каждый член семьи старался следить за своим ростом и тем вкладом в семью, который он вносит. Важно научиться общаться друг с другом, говорить о своих чувствах не обвиняя, не принижая достоинство другого. Необходимо знать как вести себя женщине и как вести себя мужчине, исходя из их природных различий.

– Что является причиной кардинальных перемен? И как можно охарактеризовать психологическое состояние обоих супругов?

– Причиной измены является неудовлетворенность партнером. Это зависит от неправильного понимания смысла и целей брака. Об этом говорилось выше: когда цель создания семьи – получить удовольствие от другого. Человек видит любовь не как действие и постоянное развитие через преодоление трудностей, а как возможность удовлетворять свои потребности при помощи мужа (жены). Реализация наших любых потребностей проходит ряд стадий:

голод, насыщение, пресыщение, отвращение. Это распространяется на все сферы: пища, вещи, общение и т.д. Простой пример с ребенком: допустим, ваш сын хочет, чтобы вы купили ему какую-то игрушку, которую он видел в магазине. Это желание очень сильно (голод). Вы покупаете ее, и он с радостью и увлеченностью ею играет, всем показывает ее, ложится спать с ней (насыщение). Затем спустя две недели она надоедает ему (пресыщение). И через месяц он забрасывает эту игрушку куда подальше (отвращение). Мальчик снова видит в магазине или у других ребят какую-то уже другую игрушку и просит вас купить ее (голод). Таким образом, один за другим происходят циклы. Так же этот процесс закономерен и в сфере отношений между мужем и женой. Люди, руководствующиеся принципом наслаждения в отношениях, естественным образом с течением времени пресыщаются друг другом, и в уме возникает потребность чего-то нового. Человек, который с серьезностью относится к своему браку, должен понимать, что есть некая периодичность, циклы в отношениях, и наступление неблагоприятного периода не означает, что необходимо искать кого-то на стороне. В браке как нигде необходим контроль чувств и самодисциплина. Потакая своим желаниям, можно «наломать дров».

Женщина, в большинстве случаев, способна на измену при хронической неудовлетворенности в отношениях с мужем, когда она не чувствует себя любимой и защищенной. Мужчина же – если он не чувствует себя нужным, значимым в семье, если его ни во что не ставят.

Психологическое состояние обоих может быть совершенно различным. Все зависит от личностных особенностей супругов.

– Как определить, что тебя предали, лгут, изменили?

– Думаю, что это не должно так беспокоить (выяснение лгут мне или нет). В этом нет никакого смысла. Основное, что нужно делать второй стороне (тому, кому возможно изменяют) – это сосредоточиться на своих обязанностях согласно своей природе мужчины или женщины и стараться делать все лучше, чем раньше.

– То есть, измену нужно простить?!..

– Можно простить, если вы готовы не корить за проступок и если видите и осознаете часть своей вины в происшедшем, то это может быть толчком к развитию вашей семьи, пересмотру мыслей и поведения каждого.

– Кто же все-таки в большей степени виноват из двоих: тот, кто причиняет боль, или тот, кому ее причиняют? И что чувствуют «разлучники»? Действительно ли они виной подобным ситуациям?

– Виновны оба, так как не сумели научиться понимать друг друга и выстроить правильные отношения. Человек, который разрушает чужую семью, никогда свое семейное счастье не получит, потому что он даже не представляет что это такое. А если этот человек представляет, что такое семейное счастье – он никогда чужое семейное счастье не разрушит ради своего.

– Если все-таки верх взяли гордость и чувство собственного достоинства, как правильно пережить развод? И самое главное: если в семье есть ребенок, то как это отразиться на нем?

– Необходимо брать на себя ответственность за случившееся и не ожидать, что все пройдет безболезненно и без последствий. Если уже случилось непоправимое, то самое главное, что нужно сделать, – это проанализировать все и извлечь выводы из этой ситуации, начать учиться понимать, как правильно выстраивать отношения.

Общеизвестно, что дети часто мучительно страдают из-за развода родителей. Подобное событие может вызвать у детей и озлобление, и тревожное состояние, и растерянность, и даже агрессивное поведение, особенно в первые несколько лет после развода. Причем эти проблемы могут остаться на всю жизнь: детские переживания после развода родителей часто имеют результатом и глубокую неуверенность себе, и страх перед близкими отношениями с другими людьми.