Прогулки с бесом
Шрифт:
– Песни, ваши глупые песни причина бед. Вы - нет, вы мудрые, а вот "вдохновляющие, на труд и на подвиг зовущие" песни ваши были с крупной дурью. Редкий случай: умный народ вдохновенно, с верой орал глупую песню "чужой земли мы не хотим ни пяди" и не догадывался, что врёт. Хотели чужой земли, и много, как всякие собиратели империй. Мечтой присоединить кусок чужой земли "порядочные люди" страдают не меньше "наглых захватчиков"
– С разницей: "порядочные" аппетиты на чужое добро маскируют, а наглые не утруждаются, действуют открыто.
В крови людской сидело, сидит и будет сидеть желание расползтись говном по чужой землице,
Что думали другие о вас, когда видели, как делили на части поляков? Что повествует твоя древняя история? Вот это: предок твой незваным припёрся на Восток, увидел дивные места, "поразился зело красоте мест тамошних, обилию даров земных и небесных" и объявил чужую землю "владением государя московскАго" с плеванием на мнение аборигенов. Как поступали с несогласными?
– Объявляли врагами осударя батюшки и лишали голов.
– Как думаешь, россыпь голых каменных островов на востоке к кому ближе во все времена: московскому царству, или к японцам? а "город Великого конунга" на западе?
– Военные приобретения, какие недовольства? Война что игра в рулетку: поставил и выиграл - получай, проиграл - плати.
– Может, господин Рудель ошибается, врёт?
– Не врёт ас Люфтваффе, новым враньём никому не удавалось замазать старую правду.
– Мудрый бес, а простых вещей не понимаешь: замазка правды враньём наше любимейшее занятие. И сравнение родилось.
– Что за сравнение"?
– "Торговля и Политика единоутробные сестрицы с малой разницей: Торговля держится на "не обманешь - не продашь", Политика "не соврёшь - не поверят". Сестрица История хитрее родственниц и пользуется истинами по обстоятельствам. пользуется обеими формулами. Старый ас хотел извиниться за прошлые злодеяния.
– Какие "злодеяния"? С коих пор пять сотен сбитых летательных аппаратов тяжелее воздуха проходят как "злодеяния"? Работа военных лётчиков, летающих людей в погонах не обучают чему-то иному, иной работы военные лётчики не знают.
– Ну, хорошо, извинения приняты, Ханс Ульрих прощён. Возможно, за своё нацистское прошлое первый авиатор Германии в тюрьме Шпандау срок отсидел, но как лишить Ханса Ульриха права говорить и думать так, как считает нужным? У него вот-вот состоится встреча с вечностью, так стоит ли последние дни враньём портить? Врать можно в молодости с надеждой: "целая жизнь впереди, успею грехи отмолить", а в старости стыд врать не позволяет.
– Забавное время текло: одни деятели пугали тёмные массы трудящихся "нашествием коричневой чумы с запада", другие, не менее мудрые, "вторжением в Европу красной заразы с Востока", а в итоге случилась драка с близким по этносу народом и с обоюдными, обильными кровавыми соплями... Заключали пакты о ненападении, тянули рты улыбками, но каждый думал о своём, и далёком от договора.
– Вот! Самое время изобретать прибор БОЛ!
– Что за прибор?
– Бесконтактный Определитель Лжи, сложнейший продукт современной электроники необходимый при заключении договоров на высоком уровне. Улыбаются, руки пожимают, а прибор пищит: "врёт, сука, иное думает!" - писк, разумеетя, шифрованный. Кто первый изобретёт БОЛ - тот и верх в дипломатии держать будет.
– Фантастика, никто и никому не даст заказ на создание такого прибора, самоубийц наверху нет. Зачем риски? Надо бы как-то иначе прибор назвать...
– Что не нравится?
– Широкие массы трудящихся к "БОЛ" обязательно добавят
народное звание женского полового органа, и что будет в итоге?
– "Пиздабол"?
– Он самый... грубо, но правильно...
– Правильно, но грубо. Удаляем пиздаболов?
– Удалить звание в тексте просто, пустяшная работа, дело секунд, но как избавиться от пиздаболов в реальности?
В среде пиздаболов обитают виртуозы и настоящие асы пиздабольства. Вопрос с Руделем не закрыт. Осуждаем?
– Может, кто-то и мечтает прижать аса Люфтваффе к стенке и обвинить во лжи, но не получится, Рудель что видел - то и выложил.
– Опасения Руделя "если бы всё это двинулось на нас" сбылись в сорок третьем, Германия проиграла войну, а вина за поражение лежит на Руделе, накликал.
– "Накаркал" Будем искать претензии, а если не найдём - изобретём. У кого на сегодня наибольшие претензии к прошлому, кто купоны стрижёт семь десятков лет, а когда запас старых обид подходит к концу - новые изобретает?
Какой народ даровит в изобретении обид и кто дольше на обидах в денежном выражении продержится?
– Дойдём до последней строчки - и ясность порявится.
– Возможно... - на этом окончили главу о краже валюты в Фонде, но не вообще о кражах в отечестве родном...
– Думаешь?
– Не "думаю", знаю.
Глава 16.
Посвящается Баркову И.С.
(и не только)
Читатель, в своде "Законы театра" сказано:
" Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё - играй свою порцию таланта , но чтобы в третьем акте ружь ецо громко ружьё цо бабахнуло. Бабахнет натурально и в нужном месте – и на следующий спектакль с твоим участием придёт зритель, случится осечка – театр прогорит " .