Психическое здоровье. Эффективные методики упорядочить мысли, справиться со стрессом и тревогой
Шрифт:
Если на каком-то этапе взросления вам без конца твердили, что вы плохой, неполноценный, недостаточно хороший – даже если замечания делали благонамеренные взрослые, которые не понимали последствий этих слов, – вы могли перенять их убеждения.
К счастью, большинство людей редко сталкиваются с эпизодами родительского гнева или неосторожных слов. Однако, к сожалению, есть и те, кто, получив столь печальный опыт, сформировал чувство неприязни к себе.
Если один из родителей бросил вас в раннем возрасте, и вы стали винить себя в его уходе, не получив при этом
Предвзятость подтверждения
Предвзятость подтверждения – это термин, используемый психологами для объяснения тенденции разума искать доказательства, подтверждающие ваши убеждения, или интерпретировать доказательства обратного как ложные.
Когда вы слишком самокритичны, вы ищете доказательства, подтверждающие ваши убеждения: почему вы такой плохой и что, по вашему мнению, с вами не так. Эти доказательства в большинстве случаев непрочны и часто являются надуманными. При этом всё, что может свидетельствовать о вашей предвзятости, тут же вами опровергается.
Не стоить забывать, что ненависть к себе – это приобретённая модель поведения, от которой всегда можно избавиться.
Ранние связи и их негативные последствия
Дети, желая подтвердить, что их основа надёжна, а значимые взрослые – рядом и доступны, постоянно «расширяют границы». Подростки, начиная с 11 лет, находятся в поиске своего места в мире, поэтому склонны к расширению границ ещё в большей мере. Отсюда следует вывод: до 25 лет родители могут либо укрепить отношения с детьми, либо нанести им неисчислимый вред.
Дети с ненадёжным типом привязанности неосознанно создают ситуации, которых они боятся, чтобы привлечь к себе внимание. Подобное поведение может применяться по отношению ко всем: к друзьям, романтическим партнёрам, родителям или другим авторитетным фигурам, таким как учителя или тренеры.
Подросток с надёжным типом привязанности, столкнувшись с трудностями, станет искать утешение у значимой фигуры. Этой фигурой может выступать родитель или хороший друг. Если они говорят вам: «Меня никто не любит; я ненавижу этого учителя; у меня ничего не получится», значит, они ищут утешения, и ваша реакция будет влиять на их чувство надёжной привязанности.
Учить подростков находить собственные решения и стоять за себя – это хорошо, если только ваши советы не заходят слишком далеко. Если вы даёте урок, но при этом опекаете настолько сильно, что этот урок они никогда не извлекут, вы добьётесь лишь сформированной ненадёжной привязанности. А этого следует избегать любой ценой.
В таком случае дети начинают проявлять агрессию, амбивалентность, тревожность или даже совокупность всех этих эмоций. Главное – признать чувства подростка, помочь ему разобраться в них и найти способ с ними справиться.
Действия, которые приводят к ненадёжной привязанности в подростковом возрасте, включают разлуку со значимым взрослым, родителей с низким
В подростковом возрасте, когда начинают бушевать гормоны, возникает сильный романтический интерес к представителям противоположного или того же пола.
Будучи совсем юным, вы ещё вряд ли осознаёте свой тип привязанности и, скорее всего, будете выбирать партнёров, исходя из схожести с влиятельным человеком в вашей жизни (Bartholomew, 1991). Если один из родителей отличался эмоциональной сдержанностью, то, вполне вероятно, вы выберете сдержанного партнёра, чтобы удовлетворить желание внутреннего ребёнка растопить этот лёд.
Боулби предположил, что модель фигуры привязанности и модель «я», скорее всего, будут развиваться взаимодополняющими и взаимоподтверждающими способами. (Noller, 1990).
Если у вас тревожный или избегающий тип привязанности и вы выбираете партнёра, который соответствует дезадаптивной модели, вы просто закрепляете данные паттерны. Например, человек с тревожным типом привязанности считает, что, для того чтобы по-настоящему сблизиться с партнёром, ему необходимо постоянно находиться рядом с ним и получать доказательства приверженности (Brumbaugh, 2010). Он проявляет повышенную бдительность и следит за тем, чтобы партнёр не отдалился (Simpson Jeffry A., 2017). Как правило, чтобы поддерживать собственную реальность, такой человек выбирает недостижимого и изолированного партнёра, с которым трудно установить близкий контакт. И если эта пара (оба человека) не проведёт над собой серьёзную работу, надежды на их совместное будущее очень мало.
То же самое относится и к человеку с тревожным/избегающим типом привязанности, который ведёт себя так, будто у него нет намерения удовлетворять свои потребности, но при этом он выбирает себе в пару навязчивого собственника.
В случае подростков или молодых людей этот опыт усиливается ввиду их неопытности и соблазна «первой любви». Они ищут признаки взаимности чувств, зацикливаются на всём, что касается потенциального партнёра, следят за каждым его словом и жестом. Для них всё должно быть прекрасным и особенным, и они не обращают внимания на очевидные недостатки или потенциальные проблемы. Партнёр становится центром их мыслей, и они проникаются восхищением.
Конечно, после такого эмоционального подъёма любое падение будет болезненным, а нарушение доверия или расставание – настоящем горем. Безответная любовь переживается месяцами или даже годами и серьёзно вредит самооценке, даже если в подростковый возраст ребёнок вошёл со сформированной надёжной привязанностью.
Многие неуверенные в себе подростки, как известно, отказываются от моральных принципов и ценностей ради того, чтобы привлечь внимание объекта любви; отказываются от надежд и мечтаний, чтобы угодить партнёру и ухватиться за чувство принадлежности и безопасности.