Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы
Шрифт:
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Венера, ваша дочка недополучает в семье воспитания. Как общаться со сверстниками? Как реагировать на просьбы? Как разговаривать, чтобы тебя услышали? Этому всему обучают в первую очередь родители своих детей. В ином случае она получит психологические травмы и научится лишь приспособительным моделям поведения, которые приведут к большим проблемам в общении не только со сверстниками в детстве, но и при социализации, устройстве на работу и построении семейных отношений. Это, как правило, неустроенные в жизни люди с низкой самооценкой, живущие на грани нищеты и отчаяния, работающие на низкооплачиваемой работе или вообще без таковой, отвергнутые обществом и запутавшиеся в роли жертвы и зависимых отношениях с очередным негодяем
044. Помогаешь – бьют в ответ
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, мне очень плохо. Посоветуйте, как быть… Когда я кому-то помогаю, чувствую, что мне это нравится. Мне приятно быть полезной людям. Но зачастую я получаю потом по носу. Один мой друг даже сказал, что не лезь, если не просят, тебя начнут отталкивать… Выходит, что у меня это от низкой самооценки и желания «всем понравиться»? «В каждой бочке затычка»? Что посоветуете?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Маруся, не стоит стремиться всем понравиться. Люди, как правило, хотят помочь всем от своих внутренних страхов остаться никому ненужными, быть отвергнутыми. Они стремятся принести пользу на самом деле не для того, чтобы сделать кому-то «хорошо», а чтобы оказаться полезными, ибо считают, что полезное не выкидывают, полезное ценят и берегут. Но, к сожалению, эти рассуждения часто не соответствуют реальности. И потому, что многие не ценят то, что получают без усилий. И потому, что полезными могут быть и одноразовые вещи, которые сразу после использования выкидывают без сожалений. И ещё потому, что это навязываемая помощь часто является нарушением чужих границ и желанием не сталкиваться со своим страхом быть ненужным. То есть такой помогающий человек в большей степени делает это не для других, а для себя.
Это проблема глубоко разбирается на профессиональных программах обучения гештальт-терапевтов – не стать спасателем, не подставляться, не брать чужую ответственность на себя, не «лечить» свои внутренние проблемы (страх быть ненужным, например) «об клиентов», не помогать себе, а оказывать максимальную помощь обратившемуся. Помогать нужно в том случае, если вас попросили об этом. Психологи, особенно начинающие, часто сталкиваются с обвинениями со стороны клиентов в своих проблемах и неудачах. Только грамотный профессиональный подход позволяет избежать такого рода обвинений, а соответственно, помогать только в том, в чём просят. Тем самым ещё и формируя ответственное отношения к собственной жизни у клиента, ибо попросить о помощи – взрослый поступок.
Именно в этом ваша ценность – помочь, когда вас попросили. Запоминайте и цените эти моменты!
Почему люди отвергают вашу помощь и отталкивают вас? Всё очень просто – это защитные механизмы от манипуляции и использования. Они боятся, что после «пробничка» вашей помощи, вы выставите им серьёзный счёт, а они не хотят напрягаться и помогать вам в ответ. Часто они просто не знают вас, и им страшно впускать в свою жизнь совершенно чужого человека, который ещё берётся изменять ИХ жизнь! Вы словно отбираете у них право на управление их собственной жизнью, захватываете власть, совершаете госпереворот под красивые слова и «печенюшки».
Запомните, вы итак ценны по праву своего существования, а не потому что сделали для другого что-то, чего хотели вы. Также вы ценны тем, что сделали для другого, когда вас об этом попросили.
А, как бы не болезненно это было осознавать, вы не ценны для человека, когда сделали что-то по своей воли. Да, это может повысить вашу ценность в своих собственных глазах, но не в глазах другого.
Если же речь идёт о геройском подвиге, о спасении беспомощных или пострадавших в чрезвычайной ситуации, то это явление совершенно другого порядка, и не стоит с ним путать навязывание своей помощи и бытовое спасательство.
045. Адаптация в сексуальной жизни
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений,
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Николай, «сексуальная адаптация личности» происходит не за один половой акт и не по мановению волшебной палочки. Например, отсутствие оргазма при половом акте у женщин в течении года регулярной половой жизни считается нормальным явлением, даже если она получает половую разрядку с помощью самостимуляции и имеет достаточное возбуждение. При наличии специфических убеждений, повышенной тревожности, полного отсутствия или патологичности мастурбации у мужчин и многих других факторов вхождение в половую жизнь тоже может быть достаточно длительным.
Это нормально, что при отсутствии фортепиано вы не умеете на нём играть, при отсутствии космического корабля вы не умеете его пилотировать и при отсутствии женщины вы не умеете заниматься сексом.
Как вы можете научиться играть на гитаре, не имея гитару в руках, как вы можете научиться вязать, не имея спиц и клубка, как вы можете научиться быстро бегать, лёжа на диване? Ответ прост – никак.
Вы можете научиться заниматься сексом с комфортом и в кратчайшие сроки только в процессе регулярных половых актов с постоянной девушкой. Онанизм, просмотр фильмов, изучение популярной литературы или интернет ресурсов, как правило, приводят к формированию неадекватных сексуальных сценариев и влечений, нарушений в эректильной и эякуляторной функции. Имея грамотные сексологические знания о возможностях своего организма, приёмах качественного полового акта и видах сексуальной активности, применяя эти знания в процессе регулярного полового общения с женщиной, вы сможете быстрее обрести умения и навыки интимной близости в постели и стать более уверенным в себе.
Сейчас вы можете себе помочь только тем, что психологически подготовите себя к нормальной сексуальной жизни, на психологических и психолого-сексологических консультациях и занятиях избавитесь от комплексов, страхов, тревожности, расширите спектр поведенческих моделей, знаний, умений и навыков в общении с противоположным полом, повысите свою самооценку и научитесь лучше разбираться в своих эмоциях, желаниях и реакциях.
046. Расщепление близости
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений Александрович, добрый вечер. Можете помочь советом? Иначе сума сойду за эту ночь.
Очень хотелось бы услышать ваше объективное, ни в чём не заинтересованное мнение, к тому же профессиональное.
История такая. Есть бывшая девушка, мой мужчина и я. С бывшей девушкой он жил 10 лет назад (3 года), потом расстались, но в течении 10 лет продолжали общаться, работать вместе. В течении 10 лет ни он, ни она не построили отношений и даже не пытались. И тут появляюсь 2 года назад я. Мы встречаемся 2 года. Разница в возрасте у нас 17 лет. Ему 44.
Конец ознакомительного фрагмента.