Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы
Шрифт:
Евгений, здравствуйте! Как выйти из положения жертвы? Как уйти от диктата мужа? За последнее время муж несколько раз поднимал на меня руку, всё время что-то требует и принимает как должное, что я его прощаю. Унижает словесно и шантажирует. Я стала плохо спать, бояться темноты, плачу без повода и чувствую презрение к себе за то, что прощаю. Двое маленьких детей у нас. Спасибо большое!
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Татьяна, доброй ночи. На вопрос о психологической зависимости в отношениях я уже неоднократно отвечал, пролистайте это обсуждение или поищите материалы на моей странице. Повторю ещё раз специально для
1) признать психологическую зависимость и научиться видеть созависимые модели поведения в отношениях;
2) научиться осознанности и ответственности;
3) научиться регулировать и защищать свои психологические границы;
4) выявить преимущества и недостатки роли жертвы;
5) научиться удовлетворять свои потребности без использования роли жертвы;
6) признать проявления как «хороших», так и «плохих» чувств, разрешить себе испытывать отвращение к агрессору, злиться и бороться;
7) научиться ясно выражать свои желания и претензии;
8) определить свои ценности и смысл жизни;
9) перестать всё контролировать и научится доверять;
10) избавиться от токсичных чувств вины и стыда;
11) повысить свою самооценку и полюбить себя;
12) научиться разумно заботиться о себе и о других.
Вот только несколько пунктов большой психотерапевтической стратегии исцеления от психологической зависимости в отношениях, которой я пользуюсь в своей практике.
Также рекомендую прочитать книги: «Женщины, которые любят слишком сильно» (Р.Норвуд), «Освобождение от созависимости» (Берри и Дженей Уайнхолд). Рекомендую не ждать манны небесной, а жить «здесь и сейчас» – обратиться на психологические консультации, поскольку мой многолетний опыт показывает, что женщина может избавиться от психологической зависимости в отношениях чаще всего только с помощью квалифицированной поддержки.
036. Первые шаги при освобождении от страха близости
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Меня мучает одна проблема, так как живу в селе, тут нет психологов, с кем я бы могла проконсультироваться. Помогите разобраться в себе. Проблема вот в чём: когда я в кого-то влюбляюсь, я, конечно же, жду взаимности, но как только это происходит (когда МЧ проявляет взаимную симпатию), то у меня резко отпадает интерес к нему. Не могу построить отношения вообще, хотя я понимаю, что человек для меня идеально подходит, я в него по-настоящему была влюблена. Что мне делать, подскажите пожалуйста. Боюсь так и остаться одна со своими проблемами. Искренне надеюсь на вашу помощь.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Аманда, доброго времени суток. У вас, действительно, есть все шансы остаться одной, если вы уже сегодня не начнёте избавляться от всех токсичных привычек и активно работать над собой.
Страх близких отношений – глубокая и коварная проблема, берущая своё начало в раннем детстве от сбоев в базовых психологических процессов отделения и привязанности.
Данную тему я уже разбирал и тут в ответах на вопросы, и в своих аудио материалах «Что такое близость», «Как преодолеть одиночество», «Страх близости», а также в рамках нескольких тренингов.
В моей практике данный вопрос встречается достаточно часто, и поэтому мною были разработаны подробные стратегии терапевтической работы и помощи в таком
Вам прежде всего нужно разобраться в себе, научиться осознавать ваши реакции и страхи, ответственно отказаться от излишнего контроля себя и других людей, принять неидеальность мира и обрести более гибкие границы.
Конечно, такие советы могу продолжать перечислять долго, но способны ли вы изменить жизнь самостоятельно? Вероятно. Только нужно будет пройти очень долгий путь, который может занять годы и десятилетия. Поэтому рекомендую вам довериться опыту профессионала и обратиться на психологические консультации.
И вот вам первое домашнее задание:
1) что для вас близкие отношения;
2) какие вы можете выделить мифы или «ошибки» в восприятии психологической близости других людей;
3) проанализируйте ваше поведения при построении близких отношений, найдите закономерности, нюансы повторяющегося сценария;
4) вспомните свои чувства, страхи, фантазии в те минуты, когда вы решаете прекратить отношения, выявите и тут привычные механизмы разрыва близкого общения;
5) составьте таблицу изменений, которые наступят в вашем привычном распорядке дня с появлением действительно серьёзных отношений в вашей жизни, и подумайте, готовы ли вы, например, ложиться и вставать не тогда, когда вам захочется, а по согласованному расписанию, есть, мыться, гулять… подчинить свой распорядок общему укладу, мириться с мужскими носками рядом с вашими трусиками, готовы ли вы изменить свою жизнь настолько, как вы будете договариваться с любимым о бытовых мелочах, выстраивать общее пространство, где хватит места каждому из вас.
Эти пять пунктов уже сегодня могут раскрыть вам очень и очень много причин вашего одиночества и путей его преодоления.
Реальная работа над собой – это долгий и глубокий процесс, которым нужно заниматься ответственно и регулярно. Тогда он принесёт эффект гораздо и гораздо быстрее, чем обыденное метание по кругу бытовой жизни. Можно барахтаться в трясине серых будней пять-десять лет, а то и всю жизнь, не видя выхода и теряя надежду. А можно за несколько недель или считанные месяцы кардинально изменить жизнь и обрести счастье. Только загвоздка в том, чтобы не лениться и проделать эту важную работу. Признайтесь, что 1 месяц или даже полгода самосовершенствования – это существенно меньше, чем пять, десять лет иллюзорных попыток и самообмана, а затем смирения своей судьбе на всю жизнь.
Лучше дышать полной грудью, лучше радоваться на полную катушку, лучше наслаждаться счастьем искренней любви и крепких отношений, всегда лучше обрести гармонию с самим собой и добиться всех поставленных целей!
037. Сепарация и нарушение внутренних границ семьи
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Ситуация такая. Сестренке 9 с половиной лет. Она всё спит с папой. И папу это, похоже, устраивает. Она жутко привязана к родителям. Малообщительна с детьми, несамостоятельна совершенно, сама себя развлечь где-либо за пределами дома не в состоянии. Но тут выходит так, что это уже доходит до абсурда. Она рыдает и отказывается ездить к бабушке с дедушкой, потому что боится не заснуть, или еще куда-либо без родителей (без отца в частности). Родители в 2-3 ночи готовы вернуться домой, потому что она им названивает и пишет, что не спит, хотя уже я, сестра, лежу рядом.