Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы
Шрифт:
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Добрый день, Эля.
Современная культура с малых лет приучает интересоваться сексом и продукцией порноиндустрии. Часто это настолько становится привычкой у современных парней и девушек, что без этого они не могут испытывать половое влечение в реальной жизни.
Данная зависимость подогревается ещё тем, что в состоянии, когда явно ощущается в теле сексуальное желания, повышаются и другие показатели, обусловленные природной необходимостью к размножению, это – сила, выносливость, активность, положительное настроение, эйфория от получаемого удовольствия.
Эксперименты на крысах
Такая ситуация продолжается до тех пор, пока человек нуждается в стимуляции полового влечения и жизненной активности из вне, и пока он не научится брать силы внутри себя, в том числе повышая своё сексуальное желание с помощью своих мыслей и фантазий.
Терапия зависимых от «пошлых групп» будет направлена в первую очередь на эти две сферы: расширение горизонтов, откуда можно взять силы, настроение, удовольствие в жизни, и повышение сексуальных способностей самого организма без внешних стимуляторов.
Поэтому вам необходимо сейчас поговорить со своим молодым человеком на эти три темы (включая осознание своей зависимости) или доверить это профессионалу.
Если он вас искренне любит и у него не было попыток изменить вам, то вам стоит принять данную особенность своего молодого человека, как специфическую зависимость, лежащую в сексуальной сфере, как принимают алкоголизм, наркоманию или игроманию. Признаться честно, просмотр «пошлых групп» не столь ужасающе, чем пристрастие к шприцу или бутылке, но в то же время постулаты «требовательной любви» и другие меры необходимо применять уже сейчас, чтобы проблема не усугубилась и не перешла в разряд неверности и разводов.
Просто так «простить и забыть» не получится, так как, во-первых, это будет самообман, который только отсрочит решение проблемы, во-вторых, без избавления от привычки возвращение в те «пошлые группы» будет неминуемо через некоторое время, но уже с большими мерами предосторожности, чтобы вы не узнали об этом.
Таким образом, научиться полноценно жить, радоваться, ощущать сексуальную энергию и мужскую силу без стимуляторов – это первостепенная задача, как для вашего мужчины, так и для вас – в этом вы можете ему помочь. Признание проблемы, совместная работа над её решением, поддержка и постулаты «требовательной любви» помогут вам вернуть доверие в отношения и улучшить взаимодействие в паре.
023. На бегу от любви
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый день, Евгений. У моей подруги есть ряд жизненных проблем, которые мешают ей быть счастливой.
Если ей кто-то нравится, она поначалу тянется к человеку, а в последствии отталкивает его, иногда в грубой манере. После чего пишет мне о том, какая она «дура». Делает она это непроизвольно.
Ей 24, она девственница. С последним парнем они встречались около 3 лет и из-за отсутствия секса они расстались.
Она считает себя некрасивой, хотя это далеко не так. Злоупотребляет алкоголем, обосновывая это тем, что только так может расслабиться. Чувствует себя несчастной и одинокой.
Отказывается идти к психологу, поэтому прошу совета у Вас! Как поступить в данной ситуации, какие действия стоит предпринять? Заранее большое спасибо.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Денис, такое поведение обусловлено в первую
Это не лечится советами или инструкциями к действию, это лечится осознаванием себя, концентрацией на своих чувствах, внутренних переживаниях и избавлением от глубоких страхов. Стратегия психотерапевтической работы с подобными клиентами занимает несколько страниц и осуществима лишь за длительный период времени – для кого-то достаточно года, а для кого-то и пяти лет оказывается мало, в зависимости от жизненных обстоятельств и желания изменить свою жизнь.
Вот, к примеру, моё стихотворение, посвящённое такого рода клиентам:
На бегу от любви
Зачем ты убегаешь вновь
И жить не можешь, где любовь?
Зачем становишься далёкой
И с болью в сердце одинокой?
Зачем отталкивать людей,
Казаться хуже и вредней?
Зачем пугаться страшных троллей,
Ведь ты сама раздала роли?
Зачем бежать и возвращаться,
Зовя быть рядом, отдаляться?
Зачем такой коварной быть:
«Не нужен – нужен», – говорить?
Зачем дарить страданья боль —
Чудесный мир с одной тобой?
Зачем же корчить стерву вновь,
На секс променивать любовь?
Будь, просто рядом будь!
Не убегай, не растворяйся…
Сама собою оставайся…
В своей любви себе признайся…
И встанешь на счастливый путь!..
(Евгений Седов, 2014)
Постоянный контроль своего и чужого поведения, ношение придуманных ролей, когда присутствует постоянное желание казаться лучше, совершеннее, счастливее, восприятие других сквозь иллюзорные маски рангов или классификаций, ведение с ними длительной стратегической игры в отношениях, постоянное подавление своих истинных чувств и эмоций – тяжкий труд, и поэтому происходят срывы, обусловленные желанием убежать и отдохнуть, скидывая чрезмерное напряжение посредством алкоголя и других химических и нехимических наркотиков, тормозящих работу определённых областей мозга, отвечающих в первую очередь за тот самый гиперконтроль.
Таким образом, необходимо научиться расслабляться без алкоголя, отпускать ситуацию и меньше контролировать себя и окружающих, лучше научиться осознавать свои чувства, эмоции, поведение и принять себя неидеальной, освоить искусство маленьких шагов, постепенно приближаясь к другому в отношениях и избавляясь на каждом этапе от возникающих бессознательных страхов.
Это – главное и, как понимаете, лишь малая доля той стратегии психотерапевтической работы, которая может быть осуществлена лишь на индивидуальном приёме с клиентом.