Психология Бедности
Шрифт:
Коллективная безответственность.
Начнем с того, что бедность многообразна и многие вещи, у бедных людией, в разных странах сформировались по-разному, и хотя многие черты их объединяют, надо всегда помнить, что бедность многообразна! – то есть не нужно тыкать палцем никого и ставить диагнози на лево на права со словами (вот так то! – поэтаму ты и беден дружише!).
Соответственно, одни черты повторяются в обществе часто, а другие, как уже понятно умному человеку, редко (если я буду где-то говорить об отдельных чертах, то я вам скажу, что это так, если расскажу о чем-то, что объединяет большинство, то же самое будет и здесь).
Итак,
Например, причина нынешнего экономического краха Аргентины – коллективная безответственность, когда люди год за годом верят, что придет кто-то особенный и решит все текущие проблемы, но:
1. Никто на земле не может решить проблемы каждого и
2. Никто на земле не может полностью удовлетворить человека, который перекладывает свою ответственность на кого-то другого.
Этими словами я хочу сказать, что бедность в первую очередь возникает от того, что ты полагаешься на других, что тебя спасет отец, мать, бабушка или даже президент, но ты сам – вериш, что от тебя ничего не зависит, что ты не можешь изменить жизнь, и, следовательно, этот тип бедных людей слишком плохо умеет в первую очередь удовлетворять свои собственные потребности.
– Что я имею в виду под этими словами?
– то, что у любого человека, как и у любого животного, есть определенные потребности. которая на любом этапе жизни движет и мотивирует чем то заниматся или сидеть на попе ровно. Хотим мы того или нет, но эти потребности должны быть удовлетворены, и опытные психологи легко видят, насколько хорошо человек умеет удовлетворять собственные просто смотря и слушая человека. – Например, на своем онлайн-курсе «Психологии отношений» с первого урока и до конца я учу участников такой важной истине, как следующая: не важно, какой у нас партнер, важно то, кем мы являемся. и если мы такие хорошие (как мы о себе думаем), плохие люди рядом с нами не встанут. Поэтому ожидать, что ваш партнер будет относиться к вам лучше, а затем давать ему то, что ему нужно, является безответственным поведением и показывает, что вы не берете на себя ответственность за то, чтобы быть взрослым в отношениях, а выбираете позицию, чтобы кто-то другой мог выполнить всю работу.
Пример этих слов будет таким: представь что ты девушка 35 лет, с минимальной самооценкой, нормально – хорошей внешностю, хорошей фигурой и нормальной работой, которая начала отношения с аль-фонсом (ну как отношения. Ты ему денег даёш – подержку, он тебе писюнь и комплименты). Так вот.
Как и у любой нормальной женщины, к тебе придет идея что отношения нужно развывать. Что не красиво иметь такие отношения и нужно все перевести в серьезное русло. А твоему парню на это начхать… он видет в тебя спасительницу, маму родную и лучшую женину на планете. Потому что с тобой можно даже переспать и обоготеть одновременно и каждый раз он правь в свойх оценках…
Ему нужны деньги – ты тут как тут. Нужны еше (тут как тут). Но когда денегь больше не даёшь. Он исчезает, капризничает и не может быть и речи о серьезных отношениях.
Ты как каждая уважаюшая своё время женщина говоришь себе что (раз уж начала, то надо доводить дело до конца) или еше хуже (раз уж столько времены потеряла с этим мужиком, сдаватся нельзя) и ваши эти качели продолжаются еше год или два (а то и 20 лет). в конце концов. Проходит года два, после чего ты закалебалась и начинаешь его ненавидить. Обвинять, ругать.
Только вот дело то в чем?
– в реальности (может он и правда мудила – только не забывай что этот мудила бросал тебя каждый раз когда ты не играла по его правилам и тем самым показывал, на что он готов пойти – на что нет и какие отношения с тобой его интересуют. И если бы тобой не управляла твоя подруга самооценка. Если бы ты смотрела на ситуацию не через эмоции а Логику то быстро бы заметила, что с таким мужчиной не нужно связиватся).
Я понимаю, что поначалу это немного непонятно, но теперь вы поймете, о чем я говорю: основу для налаживания каких-либо отношений большинство людей видят в других (что партнер должен меняться, ценить нас, не относиться к нам плохо, мать или отец должны уделять нам больше времени и внимания и так до бесконечности – но в это время мы даже на минутку не думаем что сами должны изменится), и ни один из них ни на секунду не задумывается и не принимает за истину, что,,если я сильный и уважаемый человек,то никто не будет относиться ко мне плохо,а если кто-то попытается, то я накажу этого человека,потому то я и уважаемый. (что знаю как себя зашишать)''. – Простым примером в подтверждение этих слов может быть то, как ведет себя большинство людей, встретив завистника?
– Они пытаются успокоить зависть. Дарить подарки, переводить деньги, решать их проблемы, а когда эта зависть становится сильнее, они обвиняют завистников – но не говорят, кто здесь на самом деле глуп и плох… что у них не хватило смелости поставить завистника на место, в момент первого неуважения. Или даже выкинуть этого человека из своего круга обшения.
Вот вам вопрос, зачем дурак помогает завистнику?
(Потому что он не хочет чувствовать себя виноватым, оправдываться (что приходится делать когда ты являешся жертвой завистника), не хочет, чтобы его ругали, а следовательно, он делает то, что просит от него паразитическая личность, и, наконец, : дурак дает зависти право на удовлетворение нашей же потребности.
(Я имею в виду, что дурак дает право и власть завистинку: что бы он сам решаль. Заслуживаем мы спокоиствия и уважения или нет)
Короче говоря, дурак не работает над тем, что бы сам себя успокойть, а ждет, что завистник когда-нибудь изменит, исправит, улучшит свои действия по отношению к нам и перестанет вызывать чувство вины (но наша совесть – наша же обственная ответственность и многие людй этого не знают).
то же самое и в отношениях: когда я выкладывал видео, в котором говорил, «посмотрите на своего партнера яркими глазами, потому что это и есть способ подарить ему любовь», женщины писали комментарии, что сделают это только тогда, когда мужчина этого заслужит.
– Получается, что? (спросите вы).
– Здесь тоже человек ждет, пока кто-то изменится, и только после этого начнет дарить любовь своему партнеру… но это же безответственно во всех смыслах?…
Во первых: что ты забыла рядом с человекам который не заслуживает твоих заполненных любовю глаз?
Во вторых. Это безответственно по отношению к законам природы, которые говорят нам, что естественным образом у нас появляются яркие глаза (то есть волнение или воодушевление) только после момента знакомства, от 3 минут до 3 лет. (Это значит: что неизбежно наступит момент, когда, что бы ни делал ваш партнер, вы больше не сможете восхищаться им или ею как лучшим мужчиной или женщиной на планете, и поэтому от вас и только от вас зависит, как вы сможете заставить себя восхищаться своим партнером и говорить ему или ей, как вы благодарны за их существование).