Психология для всех. Как подобрать ключик к любому человеку
Шрифт:
Распознать таких людей не сложно: они никогда не признают вашу правоту, даже если вы сто раз правы, от них не услышишь ни слова одобрения, а вот поспорить по любому поводу они готовы всегда. Когда вы говорите – они вас совершенно не слушают, а вместо этого только и думают, как бы вас перебить и вставить свое слово, чтобы выразить несогласие с вами.
Критиковать других – их любимое занятие. Если вы в чем-то преуспели, и ваши достижения несомненны (например, получили престижную работу), они тут же напомнят вам о каком-нибудь вашем недостатке (к примеру, скажут, что зато вы ничего не понимаете в домашнем хозяйстве). Они постоянно стремятся продемонстрировать свое превосходство даже в
Как вести себя с тем, кто видит в вас соперника
Спорить с ними, пытаться переубедить – дело бессмысленное. Если в вашем окружении есть такой человек, ведите себя с ним спокойно и по возможности добродушно. Это не значит, что вы должны во всем с ним соглашаться и ему подчиняться – ни в коем случае. Если разногласия возникают по принципиальным вопросам, придерживайтесь своей позиции, но дайте понять, что готовы к компромиссу, если и он пойдет вам навстречу. Мягко и предельно вежливо попробуйте выяснить у него, что же его так раздражает, почему он недоволен. Возможно, это заставит его хотя бы немного смягчиться и задуматься о своем поведении. Но если в ответ он начинает во всем винить и критиковать вас – решительно пресекайте такие разговоры, сказав, что не принимаете упреков в свой адрес.
Помните, он ведет себя так, потому что видит в вас соперника, возможно, завидует чему-то, что есть у вас и нет у него. В глубине души он не уверен в себе, и боится, что вы его можете в чем-то обойти, от чего пострадает его самооценка. Не позволяйте ему становиться диктатором, под дудку которого пляшут все вокруг, не уступайте в его единоличное «пользование» жизненно важные сферы (такие, например, как воспитание детей, покупка квартиры, стратегия развития компании), но помогите найти такое занятие, где он сможет самоутверждаться и тешить свое самолюбие безопасно для окружающих (спорт или другое хобби, ответственная работа, которую он действительно может выполнить лучше других, не ущемляя при этом их интересы).
...
Практика
Определите, есть ли в вашем окружении человек, от которого вы ждете понимания и сотрудничества во имя общего дела, а вместо этого постоянно сталкиваетесь с соперничеством. Проанализируйте, как вы ведете себя с ним. Может быть, добровольно уступаете ему первенство, и ради сохранения призрачного мира отказываетесь от своих собственных желаний, потребностей и убеждений? Или вынужденно становитесь такой «жертвой» в результате бурных сцен выяснения отношений? Имейте в виду, это приводит лишь к тому, что у вас неминуемо накапливаются обиды и вы постепенно отдаляетесь друг от друга, то есть возникает угроза вашим отношениям.
Вместо того, чтобы постоянно уступать, вызовите вашего партнера на откровенный разговор, где прямо и недвусмысленно задайте вопрос: вы – вместе, он на вашей стороне, или вы по разные стороны баррикад? До последнего момента старайтесь найти компромисс (но только если для этого вам не приходится полностью отказаться от своих интересов). Если же это ни к чему не приводит, и пропасть меж вами лишь растет – увы, вам не по пути, и лучше всего будет расстаться.
Но если есть хоть малейшая возможность договориться – прилагайте все усилия, чтобы установить самый мудрый стиль взаимоотношений – стиль сотрудничества. Это такой стиль поведения, когда каждый ищет пути к решению проблемы, удовлетворяющему всех. В этом случае каждый свободно высказывает свое мнение и прислушивается к мнению другого. Каждый отстаивает свою позицию, приводя в качестве доводов не эмоции, а разумные основания. В таком диалоге нет места унизительным репликам и желанию самоутвердиться за счет другого. Взаимное уважение – вот основное условие, которое поможет прийти к разумному компромиссу.
Совет 49. Спаситесь от «палача» сами и помогите «жертве»
Они ищут виноватых
Одни люди постоянно ищут виноватых среди других, другие всегда и во всем винят себя. Первых условно можно назвать «палачами», вторых – «жертвами», хотя и «жертвы» тоже занимаются тем, что казнят, пусть не других, а лишь самих себя. И те, и другие – нечастные люди, так как настроены негативно по отношению к миру или к себе. Вырабатывайте позитивный настрой, чтобы не стать ни «палачом», ни «жертвой»! Ну а если в вашем окружении появились такие – примите меры, чтобы не попасть под их влияние.
Люди, склонные винить во всем других, как правило, озлоблены и настроены агрессивно. От них не дождешься конструктивной критики – зато злобных несправедливых обвинений вы можете наслушаться сколько угодно. Если кто-то нападает на вас – кричит, ругается, обвиняет, оскорбляет – можно попробовать поразить противника его же оружием, но только в том случае, если вы уверены, что он слабее вас и сдастся под вашим напором.
Но вообще-то агрессия в ответ на агрессию – это далеко не лучший вариант, так как такое противостояние «лоб в лоб» требует очень больших затрат нервных, психических, эмоциональных, да и физических сил. После открытого конфликта может сильно испортиться настроение и ухудшиться самочувствие.
Не поддавайтесь эмоциям озлобленного человека
Лучше будет, если вы отреагируете более конструктивно: мысленно отстранитесь от ситуации, и начнете смотреть на разбушевавшегося «палача», словно видите его на киноэкране. Поможет вам в этом некоторая доля иронии: не воспринимайте все происходящее слишком серьезно.
Рассматривайте противника с интересом исследователя-естествоиспытателя, как ученый-энтомолог рассматривает какого-нибудь диковинного жука. Можете даже разыграть некоторое недоумение: мол, надо же, что с человеком творится… При этом лучше смотреть противнику не в глаза, а в область переносицы. Это, во-первых, поможет вам не поддаться его эмоциям, а во-вторых, собьет его с толку: вроде бы вы смотрите на него, а ваш взгляд поймать он не может.
Выслушайте его максимально спокойно и ничего не отвечайте, даже если он будет требовать от вас каких-то ответов или объяснений. Помните: вы ему ничего не должны, и оправдываться вам не в чем. Рано или поздно он выдохнется, и тогда можно спокойно объяснить ему, что такое поведение его не украшает и работает против него.
Жалость – пустая трата сил
Если же вы встретились с человеком, который во всем винит и казнит только самого себя, с такой вот явной или потенциальной «жертвой» – прежде всего не поддавайтесь жалости. «Жертвы» обычно жалеют себя и хотят, чтобы все окружающие их тоже жалели. Если вы пойдете у них на поводу, они могут буквально вымотать все ваши силы.
Помните, что жалость – это трата сил впустую, ведь своей жалостью вы не поможете человеку, а более того, можете причинить ему вред. Потому что, жалея другого, мы тем самым подтверждаем, что он слабый и беспомощный, и ничего, кроме жалости, не достоин. Вместо этого лучше помогите человеку разобраться с его чувством вины: пусть он расскажет вам, в чем же состоят такие «страшные» и «ужасные» его преступления, что он никак не может себя простить? И кто, зачем и почему внушает ему это чувство вины? В итоге, скорее всего, выяснится, что вина эта несуществующая.