Психология дурака
Шрифт:
С помощью простой улыбочки!
Когда вы улыбаетесь, уважаемые дамы, у мужчины начинается глюк. Он думает, что он вам нравится. Потому что каждый мужчина на любую встречную женщину смотрит как? Как на потенциальную будущую любовницу.
Этот так, дорогие мои! Без исключения. Мужики, разве я не прав?
Все мужчины города на вас смотрят… Понимаете? Так что улыбайтесь своим потенциальным любовникам, улыбайтесь, пожалуйста!
Какое выражение лица женщины находится под запретом? Когда вместо губ – черточка. Мужчина таких девушек избегает. Мужчина
Вы пробовали ходить с легкой улыбкой, уважаемые дамы? Мужчины начали приставать? Заметили или нет?
Вот!
Потому что когда женщина улыбается, она всегда выглядят дурочкой. А дурочки всегда в цене у мужчин. Потому что рядом с дурочкой ты себя всегда чувствуешь более умным!
А когда женщина хмурая, умничает, это так мерзко выглядит!
Хмурая женщина – это равносильно… со всего размаху между ног, между ног!
Теперь представьте, что я попинал Вас промеж ног, каково Ваше эмоциональное отношение ко мне? Я там все отбил, Вы стоите: «У-У-У! Твою мать!» Разве не так? Насупленная мордашка женщины – это как раз удар в пах, когда весь мир собирается в игольное ушко. У мужчины при одном взгляде на эту женщину тут же все настроение портится, ему неприятно смотреть на эту истязательницу.
Значит, незамужние, старые девы, чаще улыбайтесь! К вам, неженатики, это тоже относится! Женщина тоже человек, ей тоже приятно, когда ей улыбаются!
Улыбающийся человек вызывает чувство доброты, которого вечно не хватает. Чувство света, которого вечно не хватает…
И люди смотрят, восхищаются Вами и начинают незаметно от себя испытывать желание хоть чуть-чуть рядом с Вами побыть.
Потому что тепло и свет всегда притягивает людей. В этой тьме, в этой серости.
Постарайтесь, пожалуйста, запомнить.
Куда бы Вы ни зашли, Ваши дела пойдут вверх. Потому что все будут думать, что Вы очень успешный человек. Они от зависти захотят к Вам примкнуть и будут с Вами во всем соглашаться и помогать.
Но хмурость тоже нужна. Если вы, женщины, хотите прийти к другим женщинам порешать вопросы, старайтесь волосы взлохматить хорошенько, краску с лица уберите, оденьтесь похуже.
И Вы мгновенно получите решение всех своих вопросов, потому что женщины других жизнерадостных женщин терпеть не могут. У них встроенная природой конкурентность. Хорошо выглядящей женщине им хочется сделать какую-нибудь пакость.
Расслабьтесь, дорогие мои, я подшучиваю! Попались?
Методика такая.
Знаете, что жителей Московского метрополитена не берут в космонавты? Почему?
В Москве на улице или в метро находиться для меня хуже всего, тяжелее всего у меня получается нормальное выражение лица рядового москвича.
Улыбаешься – люди смотрят… И первым делом милиционер начинает тебя останавливать. Спрашивает документы.
А выйдешь на улицу и притворяешься, что нормальный человек, никому до тебя нет дела. Вокруг все такие. Морда совковой лопаткой, глаза
Когда женщина хмурая, умничает, это так мерзко выглядит!
Хмурая женщина – это равносильно… со всего размаху между ног, между ног!
Смотрит милиционер, тебя не замечает.
Потому что твое лицо не привлекает. Ты – как все. Как в том стишке: «У простого москвича рожа просит кирпича!»
А когда улыбаешься, тут же видно – придурок какой-то счастливый приперся в этот город, который «Москва слезам не верит»!
Если группа итальянцев по улице идет, мы с вами мгновенно их узнаем, потому что у них рожа другая. Итальянская рожа у них.
Москвичей в любой части света мы с вами узнаем, потому что у них московские лица, московское выражение, как у московской сторожевой.
У вас лица московской национальности, друзья мои!
У вас выражение, как у жителя метро! У многих из вас!
Не берите с них пример, не берите пример, пожалуйста! Сами себе будьте примером. Понимаете?
Толпа пятьдесят тысяч лет тому назад, пятьдесят лет тому назад и пять лет тому назад – они ничем друг от друга не отличаются.
Среди граждан ста пятидесяти государств провели опрос на тему самоощущения счастья.
На первом месте – венесуэльцы, те придурки, у которых штанов нет. С голой попой, но счастливые!
Снизу на первом месте немцы находятся. На втором месте снизу поляки. Третье место (призовое!) держат русские.
То есть вот вы находитесь.
Немцы хитрющие опередили, надо было первыми быть.
Потому что общенациональный характер какой?
Депрессивный! Русские, поляки – депрессивный народ.
Говорить, что все плохо, считается хорошим тоном.
Это считается нормальным.
А вот если среди радостных народов попробуете, ну, скажем, так:
– Как дела?
– Нормально.
Люди сразу спросят:
– Помощь не нужна?
А надо сказать в худшем случае: «О’кей!», а обычно: «Файн!», «Прекрасно!» Прекрасно! Все прекрасно! А сам от голода умирает. И в соседней комнате еще жена повесилась. Прекрасно!
Это рефлекторно, понимаете? Рефлекторно.
Знаете, вот один из моих знакомых – космонавт. Он как-то раз был в космосе с американцами. Когда американцы выбирали, кто из наших космонавтов полетит в космос в составе их экипажа, наши им предоставили фото космонавтов, и американцы выбирали себе напарника.
Почему-то они, увидев фотографию моего знакомого, сказали: «Он полетит с нами».
Я думал, почему они именно его выбрали? А когда увидел плакаты, я понял, почему его выбрали, почему он полетел.
Там стоят российские космонавты, несколько рядов.
И он среди них.
В чем его отличие?
Он – единственный космонавт, который выглядел ненормальным, не как все. Все космонавты сидят, как коммунисты на пьедестале, смотрят с таким выражением, как члены Политбюро.
А этот придурок сидит, улыбается.