Психопат

Петр Семилетов

ПСИХОПАТ

В пять часов дня я бодрым шагом вошел на огороженную сетчатым забором территорию психоневрологического диспансера, расположенного между рощей и кварталом пятиэтажных "хрущевок". Дул теплый ветерок.

А все началось с того, что вчера позвонила давняя знакомая, Людмила, и попросила помочь с бедой - тамошний психолог, подруга Люды, хранила свою диссертацию на компе, который перестал загружаться, а человек, заведующий "парком машин", ушел в отпуск за свой счет, и связаться с ним совершенно невозможно.

Я

выкроил окно, и поехал спасать чайников, планируя завершить это благое дело максимум до семи часов, так как в восемь должен был встретиться на станции метро "Театральная" с товарищем, и забрать у него десять компактов с фотографиями, кои забирал у него уже полтора месяца.

Hе в первый раз я шел в диспансер - в подростковом возрасте я заикался, и ходил сюда к логопеду - коим и была Людмила. Впрочем, достигнуть прогресса практически не удалось - я как заикался, так и продолжал это делать, хотя мог говорить совершенно правильно. Со временем наши занятия с Людой перешли в дружескую болтовню, и вообще мы стали хорошими друзьями. А от заикания меня избавил собственный пофигизм, вернее, удачный опыт пофигизма.

Одно издательство проводило розыгрыш лотереи, шаровой купон которой я заполнил когда-то на компьютерной выставке (и благополучно забыл об этом). И вот, когда неожиданно по почте пришло приглашение на розыгрыш, я отправился туда, абсолютно не надеясь что-либо выиграть. Розыгрыш проходил в парке, под металлической аркой в честь воссоединения Украины с Россией там некоторое подобие амфитеатра, под открытым небом.

Выволокли на сцену прозрачный барабан, крутили, и между "кручениями" проводили забавные (с точки зрения организаторов) конкурсы, одним из коих было задание сочинить рекламный стих, эдакий слоган, под серию книг "Для чайников".

Тут меня посетила мысль - а слабо ли мне прочитать перед такой тучей народа вот такой слоган, ни разу не запнувшись? Между тем на сцену вышел некий бородатый мужик, и прочитал длинный стих, явно заготовленный дома.

А после него выступила девушка, и ей достался толстый том "Модернизация ПК - Библия Пользователя". Такой толстенный-претолстенный, том самый, что какая-то сволочь из библиотеки взяла, и я его уже два месяца не мог взять. Мне тоже захотелось что-нибудь эдакое, и я состряпал гениальнейший стих: "Hе только чайники... (здесь полагалась многозначительная пауза, интригующая слушателей)...

Читают книги "Для чайников"!". Мой расчет был прост - что бы я не сморозил, все равно получу приз. Главное - смогу ли я сморозить?

Я лениво вышел на сцену, подошел к двум клоунам-ведущим (они были в клоунских костюмах), и сообщил, что придумал нечто для конкурса.

Один из клоунов подвел меня к микрофону, и когда я ощутил, что сотни глаз смотрят на меня, и ЖДУТ, что я что-то скажу (на самом деле им было плевать, что я скажу, но тогда я предполагал крайнюю заинтересованность публики в своей особе). Вот тут и проснулся мой пофигизм. Мне стало совершенно все

равно, произнесу я свою великую сентенцию правильно или же застряну на какой-то букве.

Вы хочете поэзию - их есть у меня!

Четко, с отрицающими нотками в голосе, я изрек:

– Hе только чайники...

Сделал паузу, и понял, что начисто забыл продолжение. Сделал неопределенный жест рукой, будто древнеримский оратор обращается к народу.

И вспомнил:

– Читают книги "Для чайников"!

Большего идиотизма я не произносил ни разу в жизни. Зато КАК это было сказано!

Голосом поэта, придающего гипертрофированную весомость своим словам, и вместе с тем с некими игривыми тонами.

Мои старания прошли даром - в материальном плане, ибо в качестве приза я получил дрянную футболку с логотипом одной фирмы, собирающей компьютеры - к тому же эта футболка оказалась на меня малой. Зато с момента этого публичного выступления я стал говорить совершенно без запинок.

...Тем временем с севера набегали тучи - хотя я не думал, что будет дождь. Еще раз бросив на них взгляд, я толкнул тяжелую дверь на пружинах, и вошел вовнутрь, в двухэтажное здание потрясающего архитектурного стиля "баракко"...

Как мне объяснила Люда, комната психолога была на втором этаже, под номером 15.

Я поднялся по лестнице, и свернул налево, выискивая взглядом искомый кабинет.

Похоже, выдался урожайный день на всяких колоритных личностей, которые сидели на длинных, обтянутых дерматином лавках вдоль зеленовато-серых стен.

Так и не найдя пятнадцатый номер, я вернулся к лестнице и пошел в другую сторону, где и увидел на одной из дверей табличку "ПСИХОЛОГ". Я открыл дверь, но увидев, что в кабинете посетители, с присущей мне деликатностью прикрыл дверь, и решил подождать.

Сев на скамейку, я принялся обозревать окружающую обстановку, а точнее, находящихся в коридоре людей, ожидая, что кто-нибудь выкинет нечто экстраординарное.

Hа стенах висели стенды с плакатами и статьями о СПИДе, сифилисе, алкоголизме и наркомании.

С дальней скамейки поднялся мрачный сутулый тип, и, втянув голову в плечи, прошел по коридору налево. И вернулся. Потом снова прошел, держа руки за спиной.

Шумно вздохнул. Опять прошел. Меня это начало несколько раздражать.

– Посиди, - сказала сидящая на той же дальней скамейке женщина, видимо, жена или сестра мрачного типа.

Тип демонстративно топнул ногой о пол.

– Посиди я сказала!
– отчеканила сидящая на дальней скамейке.

Мрачный тип вернулся и сел на место.

Я бросил взгляд на часы - пять и пять. Часы у меня знаменитые. Сделали мне подарок, ко дню рождения - да так угодили, что трижды пришлось ездить менять хронометр. Последний раз он заглючил оттого, что неким загадочным путем в механизм попала чья-то ресница (как это гадко звучит!). Исходя из законов логики, это произошло еще на заводе-производителе.