Шрифт:
Это ветхое двухэтажное здание в окраинном районе столицы не похоже на штаб-квартиру процветающей фирмы. Но именно здесь живет ООО «Психотроника», о чем свидетельствует табличка на двери. И еще остов вертолета на заднем дворе напоминает: фирма не простая. Вокруг останков авиакатастрофы разбит цветник. Говорят, летом тут красиво. Персонал «головного офиса» уверяет: «У вертолета хорошо думается на профессиональные темы». Это лишнее доказательство тому, что «Психотроника» выполняет странные заказы и работают тут особенные люди. Ваш корреспондент, глядя на скелет летательного аппарата, смог задуматься только об одном: хорошо упало!
Корр.: Я услышал про вас впервые от человека, которому вы продали
Д.И.: Недоказуемо.
Корр.: Это понятно.
Д.И.: Недоказуемо, ненаказуемо, полностью на вашей совести. Впрочем, и газета ваша такое желтое дерьмо, пардон, май фрэнч, что никто не поверит. Считайте нашу беседу дружеской болтовней. Иногда так хочется поболтать с кем-то… Устаешь играть в бойца невидимого фронта. Честно.
Корр.: Да, принимается. И газета так себе, и мы просто болтаем. Но все-таки… Я по долгу службы имею дело со слухами. Иногда это намеренное вранье, иногда глюки и бред. А вот с ООО «Психотроника» совсем другое дело. Взять хотя бы инфразвуковую пушку. Есть доказательства того, что минимум один раз пушка сработала. Как вы это прокомментируете?
Д.И.: Конечно, она работала — такая громадная дура! Если бы вам показали инфразвуковую пушку размером с чемодан, это было бы надувательство. А тут один только монтаж устройства занял несколько дней. Диаметр излучателя три метра! Ка-ак жахнет!.. Честное слово, лучше бы тот клиент взял с десяток наших универсальных пугал. Для охраны складов отличная вещь.
Корр.: А вы ему предлагали пугала?
Д.И.: Естественно. Обычно нам говорят: вот, есть проблема, спасите-помогите. И мы находим выход. Недорогой и остроумный. Проблема этого клиента решалась просто расстановкой пугал по ангарам. Но он… Знаете, есть такие люди, которых, пардон май фрэнч, прёт и колбасит от технологий завтрашнего дня. У них все должно быть самое новое, самое продвинутое, с фантастическими свойствами… Я этому другу говорю: почему вы не хотите пугало? Давайте, я вам его покажу, и вы обосрётесь. Пардон май фрэнч. Нет, говорит, пугало — это каменный век. Слышал, у вас есть инфразвуковая глушилка. Хочу такую, чтобы бац — и готово… Ну, он и бацнул. А там автономное питание на сто часов…
Корр.: Для чего она изначально делалась, пушка?
Д.И.: В проспекте написано черным по белому: система подавления на сверхнизких частотах.
Корр.: Подавления — чего? Или — кого?
Д.И.: Подавления всего. Вам что, совсем правду сказать?
Корр.: Если это не опасно для моего здоровья.
Д.И.: Черт его знает. Тут все опасно для здоровья. Вертолеты вон на голову падают… Если честно, я сам не знаю, для чего эта пушка. Нам просто было интересно, сможем ли мы сконструировать такую… вещь. Игры разума, так сказать. А когда была готова документация, то, конечно, захотелось собрать действующую модель. Почему нет?
Корр.: Дорогие у вас игрушки.
Д.И.: Да ну, ерунда. У нас дорогие мозги. А железо — мелочь. Главное — так раскидать заказы, чтобы ни один подрядчик не понял, что именно он для нас делает. И для нас ли вообще. И дальше надо так продать готовое решение, чтобы на «Психотронику» нельзя было кивнуть.
Корр.: А вот эта реклама — «панические атаки для вас и ваших клиентов», она с пушкой не связана?
Д.И.: С ней много чего связано. Суть в другом: мы зачем-то собрали эту пушку. О которой нас никто не просил. И когда мы с ней наигрались, то стали думать: а дальше что? Куда ее девать, здоровенную такую? Решили отрекламировать ее как универсальную глушилку. Просто чтобы сбыть с рук, освободить склад. Понимаете, наша специализация — изящные и компактные
Корр.: Там вертолет только.
Д.И.:…Но мы можем его сформировать за день, под заказ. Все ноу-хау в том, как распорядиться его компонентами, внешне совершенно обычными, скучными даже. Подумаешь, ветродуй и пожарная машина, эка невидаль. Весь цимес в команде, которая поведет «Погодный Генератор» к месту работы, развернет его там, настроит, утрясет проблемы…
Корр.: Да, при имитации метеоритного дождя проблем должно быть море.
Д.И.: Если без спасения заказчика из-под этой дурацкой бомбардировки — ничего особенного. Какие проблемы, когда клиент лежит носом в землю и дрищет? Пардон май фрэнч. А вот если заказчик хочет, чтобы его, для полноты картины, спасали… Появляется транспорт, который быстро скачет по зоне обстрела. Делая вид, что уклоняется от попаданий и вообще будто ему очень страшно. А там, где есть транспорт, всегда есть опасность ДТП.
Корр.: Но местные власти…
Д.И.: Не намного сложнее, чем большой фейерверк, я вас уверяю.
Корр.: Хорошо, а шоу «Глобальное Потепление»?
Д.И.: Вон в Лумумбе полно чудесных негров. С ними просто надо пожестче. Они же как дети. Я с неграми еще в Штатах научился работать.
Корр.: Нет, я имею в виду заболачивание местности и прочую мелиорацию.
Д.И.: Значит, объясняю. Шоу «Дед Мазай против Глобального Потепления» мы организовали один раз. Это был финал корпоративной вечеринки с выездом на природу. Прощальный удар по нервам, так сказать, хе-хе… Труднее всего оказалось выбрать подходящее место. К счастью, Россия большая страна. Ну и пришлось убедить заказчика, что надо ехать именно туда, где мы собираемся делать это. По идее, такое безобразие можно устроить хоть на дачном участке, но масштаб будет не впечатляющий. И очень дорого защитить участки соседей от затопления и всякой ненужной паники.
Корр.: Заказчик остался доволен?
Д.И.: Не то слово. Сами представьте — вы вывезли фирму на пикник, упоили ее в хлам, утром ваши люди просыпаются, начинают искать, чем похмелиться, смотрят — а вокруг пальмы! На каждой сидит по очень злому негру с во-от таким ножиком в зубах! И дует недобрый душный ветерок. С гнильцой ветерок. И тут мы пускаем воду! И плывут крокодилы! Розовые!!!
Корр.: Розовые — чтобы совсем весело?
Д.И.: Ну не было зеленых.
Корр.: М-да… Вы не хотите теми же средствами сделать шоу «Новый Орлеан»?
Д.И.: А кому это надо?
Корр.: Многие в России были бы рады.
Д.И.: Ура-патриоты всякие? Нетушки. Мы не любим антиамериканцев. Мы сами антиамериканцы.
Корр.: Интересное заявление.
Д.И.: Мы были знакомы с проблемой вплотную, понимаете? Когда работали в Штатах. Поэтому мы — настоящие антиамериканцы, а не игрушечные. После того как затопило Новый Орлеан, я написал стихи. Прочитать?
Корр.: Ну… Не знаю.
Д.И.: Вот, послушайте.
Черными жопами кверху Плавают трупы натовцев. Радуйся, русский мудак!Корр.: Это, простите, о чем?..
Д.И.: Такое мог написать только полный антиамериканец. Что, не улавливаете?
Корр.: Не очень.
Д.И.: Ладно, проехали.
Корр.: Согласен. А вот эти ваши психологические тренинги…