Работа посольства в условиях жаркого климата
Шрифт:
ПОСЛАННИК. Совершенно с вами согласен. Садитесь, пожалуйста. (Оба садятся.) Какой институт окончили?
ШОЛОХОВ. Бауманский.
ПОСЛАННИК. У нас уже есть один сотрудник с Бауманским институтом. Место вашей последней работы?
ШОЛОХОВ. Лужники. Я руководил компрессором по заливке льда.
ПОСЛАННИК. Заливка льда… Не очень-то востребованная профессия для Африки. Я думаю, с учетом ваших знаний и опыта вам лучше всего заняться координацией работы наших специалистов. Всего на острове сорок пять специалистов. Самая большая группа – строители. Строят ГЭС. Поезжайте. Посмотрите. Если надо, посоветуйте. Есть ли какие-то вопросы?
ШОЛОХОВ. Вот, пожалуй. Есть ли здесь жирафы? Страусы?
ПОСЛАННИК. Жирафы? На острове? Нет. Ни жирафов, ни страусов.
ШОЛОХОВ (разочарован). А какие есть… звери?
ПОСЛАННИК. Коровы. Свиньи.
ШОЛОХОВ. А тропики?
ПОСЛАННИК. Тропики? Тропическая флора в полном наличии. Бананы. Авокадо. Вы любите авокадо?
ШОЛОХОВ. Я предпочитаю редьку со сметаной.
ПОСЛАННИК. Дело вкуса. Будут вопросы – прямо ко мне. Дел у меня много, но для вас я всегда время найду. Осваивайтесь.
ШОЛОХОВ уходит. Входит СВЕТА.
ПОСЛАННИК. Ты знаешь, какая разница между идиотом и дураком?
СВЕТА. По-моему, это одно и то же.
ПОСЛАННИК. Не совсем. Дурак дает глупые ответы, а идиот задает глупые вопросы.
Появляется процессия: впереди ПИНКЕРТОН, за ним ЖЕНЯ, у него в руках плакат, потом ЗАВХОЗ, он несет кипу книг.
ПОСЛАННИК (читаетплакат). Nao ha liberdade sem liberdade de amor. Нет свободы без свободы любви. У вас демонстрация в защиту свободной любви? (Свете.) Светочка, как ты относишься к свободной любви?
СВЕТА. Отрицательно.
ПОСЛАННИК. Я так и думал.
ПИНКЕРТОН. Там, ты понимаешь, такое…
ПОСЛАННИК. Одно приятно, что завхоз уже без топора и с книгами. (Завхозу.) Что у вас за книги? Вы решили открыть библиотеку?
ЗАВХОЗ (раскладывает книги на столе). Книги все порнографического характера.
ПОСЛАННИК. Понимаю. Вы ограбили публичный дом. Зачем?
ПИНКЕРТОН. Мы сбили замок, открыли дверь. А там комната. А в комнате – шкафы и стеллажи, уставленные книгами. И какими! Порнография во всех видах. Книги разные. Толстые, художественно изданные. Есть в мягком переплете, их много. Наверное, там был склад порнографических книг.
ПОСЛАННИК. Воду нашли?
ЗАВХОЗ. Нет.
ПОСЛАННИК. Лучше бы нашли воду.
ПИНКЕРТОН (Посланнику). Что будем делать?
ПОСЛАННИК. Сообщим о находке в Министерство иностранных дел. Все свободны. Кроме Жени.
ЖЕНЯ. Запроситься на прием к министру иностранных дел?
ПОСЛАННИК. Догадался. Просмотр эротики не повлиял на остроту ума. Похвально.
Все уходят, кроме ПОСЛАННИКА и СВЕТЫ.
СВЕТА. Вы пошлете телеграмму в Москву?
ПОСЛАННИК. Нет. Начальство нельзя удивлять. Начальство можно расстроить, можно испугать, можно даже обидеть, но удивлять нельзя. На мое предложение увеличить зарплату сотрудникам заместитель министра отреагировал так: «Ограниченное пространство острова угнетающе действует на твою психику. Еще одно такое предложение – и я отправлю тебя лечиться в бескрайние степи Монголии».
ЗАНАВЕС
Картина вторая
Кабинет МИНИСТРА иностранных дел. На одной стене – портрет Данте и панно с текстом: «Все плутают в сумрачном лесу заблуждений», на другой – панно с текстом: «Я хочу вывести людей из их бедственного состояния к состоянию блаженства».
МИНИСТР мечтательно смотрит на океан и не замечает, как в кабинет входит АНИТА.
АНИТА. Синьор министр, к вам русский посланник.
МИНИСТР не реагирует.
АНИТА (громче). Синьор министр, к вам русский посланник. Синьор министр!
МИНИСТР по-прежнему не реагирует.
АНИТ (почти кричит). Алвару!
МИНИСТР (очнулся). Какой чудный день! Океан прекрасен. Но он прекрасен всегда. А сегодня трава имеет какой-то изумительный цвет. Анита, когда мы с тобой бываем на природе, ты когда-нибудь обращала внимание на цвет травы?
АНИТА. Когда я с вами на природе, мне приходится больше смотреть на небо.
МИНИСТР. Небо тоже прекрасно.
АНИТА. К вам русский посланник.
МИНИСТР. Проси. Проси.
МИНИСТР спешит навстречу ПОСЛАННИКУ. АНИТА уходит.
МИНИСТР. Извините, заставил вас ждать. Дела, бумаги… Такое замечательное утро… Время творить, а не писать бумаги.
ПОСЛАННИК. Вольтер сказал, что работа избавляет нас от трех великих зол: скуки, порока, нужды.
МИНИСТР. Это не про меня. Ни от одного из этих зол я, увы, не спасся.
ПОСЛАННИК. Синьор министр, я осмелился отвлечь вас от полезного дела, которым вы занимаетесь, по сущему пустяку.
МИНИСТР. «Скорбящих теней сокрушенный зритель, я голову в тоске склонил на грудь».
ПОСЛАННИК. «Божественная комедия». Четвертая песнь?
МИНИСТР. Пятая. Я застрял на пятой. А всего, как вы знаете, сто. (Посмотрел на портрет Данте на стене, вздохнул.) Так какому же пустяку я обязан приятной встрече с вами, синьор посланник?
ПОСЛАННИК ставит на стол атташе-кейс и начинает вынимать книги с эротическими обложками.
МИНИСТР. Бог мой, что это?!
ПОСЛАННИК. Мы случайно нашли это в подвале квартиры, которую ваше правительство мне предоставило.
МИНИСТР рассматривает книги.
МИНИСТР. Так прекрасно и так отвратительно. Не поймешь сразу: ад или рай.
ПОСЛАННИК. Мы готовы передать всю коллекцию вашему правительству. Коллекция большая – около ста книг.
МИНИСТР. И вы хотите, чтобы я разместил это в зале Министерства иностранных дел?
ПОСЛАННИК. Тем не менее, это принадлежит вашему государству.
МИНИСТР. Постойте! Вы живете в квартире, которая принадлежала Алфреду душ Рибаш да Силва?
ПОСЛАННИК. Компания на первом этаже до независимости принадлежала какому-то португальцу.