Радуга характеров. Психотипы в бизнесе и любви
Шрифт:
Иногда у какой-либо из постоянно конфликтующих сторон может возникнуть вопрос: «А не послать ли все к черту» – так дальше просто невозможно работать (жить)! Ясно, что у любого конфликта есть две стороны медали, ибо, как минимум, в нем должно присутствовать двое участников. Болевые пороги конфликтующих определяют верхнюю грань конструктивного конфликта – конфликта разрушающего, и в каждом случае болевой порог индивидуален, главное мастерство консультантов – уметь точно определить его для каждого.
Сигналом тревоги, свидетельствующим о превышении болевого барьера, критической ситуации и необходимости в обращении к специалистам за консультацией, как правило, является
Одним из главных проявлений такого уничижения, насилия над человеческим достоинством в конфликте является крик. Известный психолог Николай Козлов предлагает ввести между криком в споре и физическим унижением знак равенства: «Оранье друг на друга приравнять к мордобою!»
Контролировать свои мысли в конфликте сложно, а вот следить за громкостью речи вполне по силам любому адекватному человеку. В споре говорите что угодно, но не переходите на крик – это убьет все, в том числе, шансы на то, что вы будете… услышаны. Такой совет относится к универсальным и подходит любому человеку, независимо от его склада или мировоззрения. Однако этого недостаточно – чаще всего требуется конкретный совет для конкретного человека.
Способы разрешения конфликтных ситуаций определяются психотипом человека, и для каждого из конфликтующих существуют свои советы, порой диаметрально противоположные. После того как будут определены болевые точки каждой из сторон (по одной-две), можно приступать к закреплению всего одного-двух ключевых советов в реальной жизни, вместо нескольких десятков, предлагаемых в различных пособиях по конфликтологии. Качество важнее количества, поэтому лучше немного и в точку, чем большой свод умных и верных советов, остающихся обычно лишь благим намерением.
Выявленные болевые точки ложатся в основу супружеского договора о «ненападении» – своеобразного «Психологического примирительного контракта».
Муж и жена, согласно типологии, обычно выбирают друг друга по принципу взаимодополнения противоположных качеств. Это усиливает позиции каждого из них, но в то же время может привести и к конфликтам, так как различия не только притягивают, но и отталкивают. Одних различий недостаточно – гармонии отношений не получится, если люди душевно незрелы или не готовы к пониманию. Вспомните – «от любви до ненависти один шаг». Счастливые семьи не распадаются по одной простой причине – любви. Любви, которую можно изобразить простой формулой: «обожание сильных черт в партнере выше, чем недовольство отрицательными».
О любви с первого взгляда: она возникает, когда на пути встречается партнер, по внешним параметрам схожий с идеалом будущего супруга. Этот идеал формируется всей предыдущей жизнью и строится на мечтаниях и фантазиях, на поиске схожести с обожаемыми (или противоположности по сравнению с не очень любимыми) в детстве родителями, не последнюю роль играет и субъективный жизненный опыт. Одним словом, этот сложный и устойчивый стереотип является сложившимся идеалом. Такая любовь с первого взгляда может вспыхнуть между любыми психотипами, с любыми интертипными отношениями. Порой – даже между противоположными психотипами-«конфликтерами» (КФ), когда психотип, к которому принадлежит твой партнер, по сути своей неприятен и неприемлем для тебя абсолютно во всем! В последнем случае супруги увидят это лишь со временем, по прошествии фазы влюбленности-очарования, когда однажды они обратят внимание на то, что их характеры столь различны. Не пройдя следующей фазы брака– «притирки характеров», они заметят, что у них все чаще и чаще возникают ссоры по пустякам. Далее супруги начнут произносить вслух страшное для обоих слово – «развод», которым они– будут только пугать друг друга. И если они разойдутся, не попробовав дать себе шанс и не обратившись за помощью, то могут жалеть об этом всю оставшуюся жизнь.
Жаль, что лишь с годами супруги познают этот феномен, и если бы они его знали раньше, то не тратили бы годы своей совместной жизни на бесплодное перевоспитании и борьбу друг с другом, ведущие к постоянным упрекам и непониманию. Такое перекраивание друг друга так же бесплодно, как, например, претензии к частоте пульса своего партнера по той причине, что она не соответствует своей собственной частоте.
Этот феномен – об одновременном притяжении и противостоянии противоположностей – мы считаем наиболее принципиальным фактором в человеческом взаимодействии.
Это привело нас, специалистов в области типологии, к принципиально новому подходу, позволяющему наиболее эффективно решать любые вопросы и проблемы, связанные с личной совместимостью. В основе этого консультативно-терапевтического подхода лежит так называемый принцип взаимоуважения/прощения.
Идеальным партнером в браке и в бизнесе считается тот, с кем достигаешь больших результатов, развиваешься и живешь полнее, чем в одиночку. Развиваться же можно тогда, когда партнер не похож на тебя, в этом случае происходит взаимообогащение опытом друг друга. Типология утверждает: «хочешь достичь больших результатов, работай с неудобными людьми». Таким образом, соответственно, строятся и наши действия.
При проведении семейного психоанализа посредством упомянутой выше технологии мы выявляем личностные особенности и актуализируем скрытые психологические проблемы, исключив субъективное влияние кого-либо из клиентов на сам процесс анализа либо на конфликтную ситуацию. Это позволяет найти оптимальное решение, то есть не только разрешить проблему, но и перевести энергию разрушения в энергию созидания, превратить слабости в силу. Пройдя эту фазу, супруги еще прочнее скрепляют свой союз.
Получив конкретную информацию, в итоге мы приходим к оптимальному для обеих сторон решению и говорим супругам: «Цените в партнере две сильные черты и прощайте две слабые!», четко и понятно описав и проработав с ними основные мотивы, интересы и врожденные склонности, лежащие в фундаменте их разрушительного конфликта. Наша цель в том, чтобы люди смогли взглянуть друг на друга по-новому, увидеть ранее не замеченное или не понятое и начали понимать и ценить друг друга более, чем когда-либо, стали бы по-настоящему близки.