Разреши себе жить

Бартош Максим

Был такой интересный эксперимент на мышах. Мышке подсоединили к мозгу – к нервному центру, отвечающему за удовольствие, электрон. И он стимулировал ту область мозга, ответственную за удовольствие, когда мышка нажимала на кнопку. Кнопку ее нажимать научили. Кнопку нажала – удовольствие получила, мозг выплеснул дофамин. И все, мышка не отходила от этой кнопки, она нажимала и нажимала ее снова и снова, пока не умерла от истощения. Потому что прерываться на еду и сон она не собиралась. Точно так же и ребенок – как зомби, сидит и нажимает кнопки, если бы родители не звали его кушать и спать, он бы и не прерывался. У детей, чрезмерно увлеченных гаджетами, также проблемы со сном и с пищей. Если ребенок увлекается играми и мультиками, ему больше ничего и не надо. Он проведет за планшетом хоть целые сутки, если родители не будут его ограничивать. При этом он еще не в силах осознать, что полезно, а что нет. Он будет, как маленькая мышка, жать на эту кнопочку

получения легкодоступного удовольствия. И вот тут и возникает вопрос – стоит ли ребенку вообще проводить время за планшетом? Самый лучший ответ – нет. Для того чтобы ребенок не страдал от ограничений, лучше, чтобы он и не знал, что это. Но тут возникает проблема – дети ведь не просто так планшетом обзаводятся. Им его покупают или дают родители, которые хотят чем-нибудь занять ребенка, чтобы он тот не доставал и дал поделать свои дела. У таких родителей не возникает мысли, что вреда будет гораздо больше, чем пользы. Это ведь ваши дети, вы их родили, вы ответственны за них. И за их времяпрепровождение в том числе. Но многим родителям проще откупиться от ребенка, дать телефон, и пусть играет, чтобы не мешал. Но это решение имеет последствия. Которые родители потом огребут, и ребенок тоже будет страдать. Дети теряют интерес к миру, становятся зависимыми от дешевого дофамина, и без гаджета будут капризничать и истереть в два раза больше. Поскольку если они не получают удовольствия, то испытывают боль – боль от того, что им недостает той радости, которую доставляет им гаджет. Ребенка нужно занимать, играть с ним, читать ему книжки, общаться, выводить на прогулку, это требует много времени. Маленький ребенок занимает 95 % времени мамы. И если мама не готова уделять столько времени ребенку, происходит откуп в виде «посмотри мультики, мама устала». Но это легкий путь. Забудьте про него. Вам нужно взять ответственность за воспитание и развитие ребенка. Если хотите чем-нибудь занять ребенка, придумайте ему занятия в игровой форме. Или займите его творчеством, интересными игрушками. Пусть рисует, собирает конструктор, лепит, играет в кинестетический песок. Все это развивает творческие способности ребенка и мелкую моторику рук. А игра в телефон и мультики только атрофируют детский мозг, лишают его способности обучаться и получать информацию об окружающем мире. Чем позднее ребенок узнает, что такое мультики и видеоигры, тем лучше. В идеале – 30–45 минут в день с 6–7 лет. Раньше не стоит. Пусть развивается. Общается с другими детьми, играет в игрушки, творит. Это все позитивно скажется на развитии ребенка, а если усадите его за планшет, потом будете удивляться, почему ребенок необщительный, грустный и нервный. Маленький мозг хочет развиваться, а не тонуть в потоке ненужной бесполезной информаций. Если не давать ребенку гаджеты и телевизор, вы удивитесь, сколько всего ему будет интересно в мире – и птички, и муравьи, и солнце, и на листики смотреть. Будет изучать мир, общаться, и его мозг получит много дельных знаний, нейронные связи будут расти, а ребенок – развиваться. А получение пустой информации не даст ребенку того, что можем дать мы и окружающий мир.

Родители ответственны за досуг ребенка, нужно играть с ним и находить интересные вещи, которые могли бы занять его. А дать ему в руки телефон означает, что родителям некогда. И скорее всего, у самих таких родителей «важные дела» – посмотреть сериал или в комп уткнуться. В результате все сидим в параллельном мире, и ребенку подаем такой же пример. Для того чтобы ребенок не сидел и не хотел сидеть за гаджетом 24 часа в сутки, нужно самим отсюда вылезти. Ребенок будет повторять за вами. Если вы не даете ребенку планшет, а сами сидите в нем целый день, ребенок не воспримет это правильно. Нужно сначала самим избавиться от цифровой зависимости, больше времени проводить с семьей, читать и заниматься физической активностью. Ребенок всегда копирует вас. Выбросьте телевизор и не доставайте планшет больше, чем нужно. Сами организуйте времяпрепровождение для всей семьи на выходные. Сходите в парк, покатайтесь на велосипедах, сходите на речку или в лес. Это будет гораздо полезнее, чем все выходные лежать на диване и смотреть телик. Начинать нужно всегда с себя – если мы хотим изменить мир. Наши дети будут похожи на нас. Если мы не сидим целый день перед экраном, то и дети не будут. Нужно осознанно подходить к своей жизни, мы так поступаем, потому что так удобно. Смотреть телик – мозг занят, ничего не надо. Дети рядом в телефончиках сидят. А чтобы организовать досуг, нужно двигаться и придумывать что-то, куда-то ехать, что-то делать. Помните: наш мозг – ленивое и голодное животное, он сделает все, чтобы остаться дома, жрать пиццу, пить пиво и пялиться в экраны. Не ведитесь! Возьмите ответственность на себя, не позволяйте внутренней обезьяне управлять вашей жизнью. Пинками заставляйте себя делать то, что нужно, вместо вредных хотелок. Ради семьи, ради детей, нам нужно осознанно подойти к образу нашей жизни и отказаться от всякого мусора. Гаджеты губительны

для наших детей, нам кажется, что это спасение и интересный досуг, а на самом деле это маленький убийца мозга и нервной системы ребенка. Повторю еще раз, чем позже ребенок получит доступ к таким развлечениям, тем лучше. В идеале занимать ребенка нужно чем угодно интересным и полезным – играть с ним самому в разные игры, все будет лучше, чем сидеть в Интернатах.

Глава 20. Насилие в семье. Отношения с абьюзером, манипулятором, психопатом

Итак, когда мы хотим, чтобы дети в нашей семье выросли психически здоровыми, в семье должна быть здоровая атмосфера. Родители должны вести себя адекватно, в их общении не должно быть манипуляций, насилия, в семью не должен сливаться негатив, как дерьмо в унитаз – для слива негативных эмоций существуют другие люди и другие места. А самое главное, что негатив, психологическое насилие, всевозможные страхи и тараканы родителей не должны проецироваться на ребенка. Это очень важный момент! Ребенок может вырасти здоровым только в семье со здоровыми отношениями! Запомните раз и навсегда! Это значит, что перед тем, как заводить детей, нужно наладить отношения в семье, то есть отношения между родителями, мужчиной и женщиной. Но зачастую в семьях встречаются абьюзивные отношения, где царят всевозможные виды психологического и физического насилия: мужчина или женщина, или оба, могут пытаться контролировать друг друга, ограничивать свободу, лишать еды и секса за какие-либо «проступки» с их стороны, кричать друг на друга, всевозможными словами оскорблять, могут применять физическую силу! Также возможны отношения, где родитель или оба родителя – зависимые люди: алкоголики, игроманы, наркоманы и т. д. Я надеюсь, все мы прекрасно понимаем, что это всё нездоровая атмосфера, и к любви и счастью в семейной жизни не приведет.

В своей жизни многие сталкивались с людьми, которые пытаются манипулировать и контролировать других. Некоторые из нас ощутили на себе, что такое психологическое насилие – кто-то встречал манипуляторов на работе, кто-то – в социуме, иным людям повезло меньше и с психологическим насилием они могли столкнуться дома: агрессия могла исходить от родителей или от второй половины.

В данной главе мы разберемся с вами, что такое психологическое насилие, разберем такие понятия, как «агрессор» и «жертва», узнаем о методах психологического насилия, таких как «газлайтинг» и «висхолдинг». А также логически разберем несколько практических советов, какие стратегии можно использовать в защите от психологического насилия.

Я думаю, все прекрасно понимают, что такое насилие физическое: нанесение увечий, сексуальное домогательство и т. д. Но в чем выражается психологическое насилие? Психологическое насилие может проявляться в семье, скажем, муж очень тщательно контролирует жену: ограничивает свободу ее передвижения, отслеживает звонки и эсэмэс и ревностно относится ко всему. В случае, если жена совершает то, что мужу не нравится, он проявляет агрессию к супруге. Может шантажировать ее тем, что она останется без средств к существованию, что он уйдет от нее к другой и оставит ее одну с ребенком и так далее. В данном случае муж как психологический насильник проявляет к жене различные манипуляции, а может применять и физическую силу. В результате жена, находясь в позиции жертвы, начинает вести себя так, как манипулятору хочется, обесценивая собственные желания и чувства, мотивируя и подпитывая себя страхом, который вселяет в нее манипулятор, то есть муж, находящийся в позиции агрессора. Отношения начинают складываться по принципу насильник – жертва. Жертва находится в постоянном стрессе, испытывает проблемы с общением, с самооценкой, у нее появляется разнообразные страхи и фобии. Жертва не может со своей позиции ответить насильнику, начинает сомневаться в своих силах и полностью зависит от отношения к ней агрессора: если она ходит по струнке и все делает, как он скажет, отношения приемлемы и жить можно. Она сидит тихо, не высовывается и делает все что скажут. В результате жертва теряет себя как личность и полностью сливается с агрессором. У нее нет своих интересов, круг общения теряется, поскольку агрессор в большинстве случаев, чтобы получить полный контроль над жертвой, запрещает общаться с родственниками и друзьями. Мотивируя это тем, что они плохие люди, и только он один может дать ей любовь и заботу, – врет, конечно. Ее постоянно преследует стресс и психологические проблемы.

Но как же так выходит? Неужели люди сами выбирают себе такого партнера? Может быть, проблемы на самом деле нет, это их выбор, им это нравится? Тут все не так просто. Представим себе ситуацию: мужчина и женщина приходят на первое свидание, и он ей говорит:

– Значит так, дорогая, будешь сидеть дома, борщи-щи варить, друзей у тебя ни хрена не будет, на работу не будешь ходить, с мамой не надо общаться, будешь давать мне секс и еду и сидеть тихо, молчать в тряпочку и делать все, что я скажу. – А в это время такой сам раз и хлобысь ей по лбу. – Поняла?

Конец ознакомительного фрагмента.