Разведывательно-диверсионная группа. Кэт
Шрифт:
– Ты кто? Афродита? Из пены пивной?
– Ага... Почти угадал... Я в баре работаю. Вот в этом. – Девушка, не поднимая руки, просто показала пальчиком. – Мы еще не открылись – рано. К нам в основном к полуночи начинают подтягиваться... Ну, знаешь – ночная палуба, море, звезды, свежий соленый воздух после кают... Тут ведь многие море только на карте да по телевизору видели... Романтику впитывают... Совместно с алкоголем... А ты еще в Одессе сюда пришел... И плачешь... А я смотрю – здоровый, крепкий парень, с семьей... А в каюту не пошел. – Она замялась немного... – Что? Так плохо?
Андрей внимательно посмотрел на девушку:
– Пиво, говоришь...
– С креветками!
– В пиве...
– В пиве!
– Ладно. Давай. А в душу больше не лезь – пошлю на известные три буквы без карты и не посмотрю, что красапета...
Девчонка улыбнулась, как-то очень по-одесски...
А может, Андрей уже тогда начал выискивать в лабиринтах жизни все то, что хоть немного напоминало ему о родном городе или только казалось одесским?.. Ведь если подумать, можно ли улыбаться по-московски, по-воронежски, по-новосибирски?! А вот по-одесски, оказывается, можно! С эдакой, едва уловимой лукавинкой в глазах, «ну-ну!», мол, «и шо ж ты там сейчас, красавец (с одесским ударением на последний слог), нам сейчас вещать-то будешь, не иначе, как про жизнь...»
– Не буду. Пока!.. А на те известные буквы я и сама могу – школа хорошая... Ну! Пошли, что ли?
– Кого послать? – прикинулся Андрей.
– Себя пошли! Так оно легче «встанет»...
– Жопа малолетняя... – сказал Андрей уже без злобы, а просто так, чтобы оставить за собой последнее слово.
Но такого шанса ему не дали:
– А что! Очень даже ничего жопка! – Она кокетливо погладила ладошками свою, так сказать, юбку (что касаемо Филина, так он видел в этой юбке лейкопластырь, обмотанный немного ниже подбородка), плотно облегающую бедра, на том месте, о котором шла речь. – И не такая уж малолетняя!.. Тех в загранку не пускают! А только проверенные и надежные!..
– Жопы?!
– Ага! Жопы!.. Так что не боись, вояка! Все будет путем!..
– А тебе палец в рот не клади!
– А мне в рот вообще ничего класть нельзя – сгрызу по шею!.. – Она озорно сверкнула глазищами...
Тем временем они подошли к барной стойке, за которой суетился молоденький парнишка, наводя последний марафет перед наплывом жаждущих охладиться и расслабиться после таможенного шмона глав сваливающих семейств... Нервы, понимаете ли... Их же беречь надо! Надо?.. А если не сумел сберечь, тогда поправить!.. А как? И чем? И где?..
Да какие проблемы, дорогой ты мой носато-кучерявый представитель Сиона?
1. Водочка. Куда ж без нее, родимой?
2. Закусон. Ну, это классика! Курочка жареная или копченая (все зависит от предыдущего благосостояния)... Солено-маринованости типа огурчиков, капустки, помидорчиков и грибков...
И...
3. Долгие, длиннючие, бесконечные разговоры о том, «чем ты там будешь?»...
...– Язычок у тебя, надо сказать... – Андрей все же попытался не уступить.
– А язычок в таких делах иногда бывает самым важным... Так что тренирую – вдруг пригодится!..
– Иди в задницу! – Андрей улыбнулся впервые с того времени, как поднялся на палубу трамвайчика.
Таким родным и «до били» знакомым веяло от этой девушки, что не улыбнуться было невозможно... Одесса! Что и говорить... Здесь все и всегда говорили на грани дозволенных приличий, с таким же широким и глубоким подтекстом, как и их море... Одесситы!...
– Что-то я слона поблизости не наблюдаю! – Ему опять не оставляли шанса на последнее слово.
– А слон-то тебе на кой? – Он уже знал ответ, просто хотел еще раз «намазать бальзам на сэрцэ».
– А в чью же еще меня такую можно послать? Не в твою же! У тебя, на глазок, калибр не тот! Размерчиком не вышел...
– Ну-у! Насчет размерчика – это ты зря...
– Может быть, может быть, – «задумалась» нимфа ненадолго. – Придется проверять... Потом... После пива с креветками...
– А почему потом?
– А пиво с креветками сильно укрепляет семейную жизнь... – прорезался паренек из-за стойки.
– Ладно, – сдался Андрей, уже откровенно ухахатываясь. – Давайте свое хваленое пиво с креветками в нем же. Отпробую, так и быть!
– На почин! – белозубо улыбнулась «пивная королева». – Меня Лана зовут!
– В смысле Лена?
– В смысле Светлана! Но мне так больше нравится.
– Ну, Лана так Лана.
– А тебя?
– Андрей.
– «Мужественный» [4] , значит... Ну... В общем, подходит... Судя по «набитым» надбровным дугам, шишкам под глазами и на скулах, а особенно по костяшкам на кулаках... – Лана бесцеремонно рассматривала Андрея. – На бандюка по повадкам не похож, как и на спортсмена – те всегда пальцы веером ставят, хоть и по-разному... И не мент из какого-то СОБРа или ОМОНа – те тоже на «своих понтах» – силовики!.. Значит... Остается единственный вариант – военный. Причем не тот, который по кабинетам служил... И Одессу провожал, как будто навсегда, плакал... В общем, Андрей, с тобой все яснее ясного!..
4
Андрей – древнегреческое имя, обозначающее в каком-то там переводе «мужественный». (От автора.)
– И какой вердикт? – спросил парень из бара.
– Этот дядя офицер скорее всего! Судя по тому, как он начал со мной разговаривать... Армия из него так и прет! Солдафон!.. Но... Уже некоторое время не служит, потому что научился шутки понимать. Жесткий, но отходчивый... И еще кое-что, по мелочи...
– И что это за «мелочь»? – Этот «экспресс-анализ» заинтересовал и самого Андрея.
– Думаю... Воевать приходилось, и не один день... И не в какой-то там пехоте-кавалерии – спецназ, не иначе! К гадалке не ходить!.. Думаю... Молодой пенсионер. Заслуженный и орденоносный – как пить дать! И Одессу любит, за версту видно – значит, «наш»... В общем... Наш пацан! Сговоримся!..
– А ты не «конторская» часом? – напрягся наш герой.
– Я к этой, не уважаемой мной, организации никакого, слава богу, отношения не имею! – Она картинно обиделась.
– Ланка на психолога учится, а когда есть работа раз в месяц – ходит с нами на «Шостаковиче», – пояснил ситуацию паренек.
– Ясно, что ничего не ясно...
– Ну, так что, я права?
– Ну... В общем... – замялся Андрей и опустил глаза.
– Судя по твоей вазомоторике, я права, до последней запятой!