Реализация
Шрифт:
– Кка...
– Отреагировал Талик.
– Как ты сюда попал? Реализовался по ментальному слепку личности проектируемого типа. Подробности тебе потом объяснят.
Дальше беседа протекала в том же ключе. Эльф додумывал, гном записывал и завистливо вздыхал. Наверное, догадливости начальства поражался. Виталий мысленно ухмылялся и потирал руки. Тоже мысленно. Активно шевелиться он пока не рисковал.
– Кка...
– Как меня зовут? Нальдо. А моего напарника - Басир.
– Кка...
– Рискнул Виталий еще раз, проверяя реакцию эльфа.
– Нет.
– Произнес
– Это не канализация.
– Кка...
– Вконец обнаглел счастливый попаданец.
– Как мы общаемся, будучи из разных реальностей? Как в твоих потаенных мечтах. Попал - и все понимаешь.
– Шш...
– Шикарно?! Ну, конечно, домечтался... Реакция обнадеживает. Шок проходит.
– Шш...
– Что теперь делать? Сидеть, ждать пока тело освоится, отвечать на вопросы. Страна! Страна из которой тебя вынесло на нашу сторону?!
– Повелительно затребовал Нальдо.
"Что Нальдо, что мельдо. Похоже и ладно".
– Решил Виталий для собственно мстительного удовольствия.
– "Танинальдо! Ха-ха! А город, пусть Челябинском будет. Тоже похоже".
– Ррр...
– Россия?
– Почти утвердительно произнес ушастый.
Баська не утерпел и встрял:
– А почему не эта... Румилия?
– Румыния, неуч!
– поправил Наль.
– Потому что реализатор из Румынии слишком мало вероятен. Население страны маловато. И в кровососущие возможности своего национального героя эти румыны не верят и стать им не мечтают. К тому же сейчас именно из России реализаторы валят... толпами. Город?!
– вернулся к допросу местный диггер.
– Ммоссс...
– Виталий прибавил в свою речь звуков, изображая медленный отходняк.
– Москва. Типично. Возраст?!
– Вввоссс...
– Соврал наудачу Талик. Сочтут ребенком - тем лучше. Худо-бедно он уже сообразил, что в этом мире опасно быть писателем.
– Восемнадцать.
– Уверенно заключил эльф.
– Почему?
– опять встрял Баська.
– Гм...
– Остроухий куратор укоризненно посмотрел на безбородого гномыша.
– В восемь лет такую чушь еще не читают, потому что не понимают: нереализованности в достатке не наработали. В восемьдесят уже не читают, по той же причине: не понимают, а реализация сконцентрирована на прибавке к пенсии. Где ты был, когда вам лекции по социальной организации жизни попаданов читали? Ладно, вернемся к нашим... проблемам. Как твое имя, несчастный?
– Ввви...
– Но учти: никаких Вольдемаров и Воландов! А нахала, который представился Вурдалаком, я сам в зоопарк рекомендовал. В обезьянник, чтобы теорию вашего Дарвина вспомнил. Так что подумай, а то как попадут, так сочиняют себе третью личность!
Похоже, что с именем и личностью у них тут тоже было что-то связано. Но насчет имени Виталий врать и не собирался. Вот фамилию придется менять. Тиражи у него были знатные, вдруг все-таки кто из читателей попал, вдохновившись?
– Ввита...
– Виталий?
– Дда.
– Отчество?!
– Ппе...
– Петрович.
– Сразу же определился эльф.
– Дда. Ззо...
– Начал для проверки Виталий и не прогадал.
– Золотов?!
– Нехорошо прищурился остроухий.
– Виталий Петрович Золотов?
– Убийственно-тихим голосом, исполенным ненависти произнес он.
– Басир... ты хотел, чтобы я в твоей пустой на всю голову шахте нашел золото таланта?! Предсказателем быть не пробовал?
Басир изобразил лицом такую надежду, что хоть не огорчай.
– Ззоль...
– Вмешался Талик.
– Нниккх...
– Зольник?
– Потеплевшим тенором поинтересовался эльф.
"Даже запах поменял", - отметил Виталий и с облегчением закончил:
– Оффф!
– Зольников! Уффф!
– Радостно подвел черту под предварительными расспросами Наль.
– Басир, пиши: Читатель. Зольников Виталий Петрович. Восемнадцати лет. Инфантилен. Предположительный тип по изнаночной классификации: "Овощ", он же... дальше все двадцать определений по памяти отметишь сам!
Пока Баська пыхтел и водил толстым как сарделька пальцем по своей овальной планшетке, эльф охлопал карманы и достал длинную коробочку. Фыркнул на дернувшегося гномыша "Не дрожи, не в шахте", и закурил длиннющую сигарету. Зажигалки Виталий не видел, но чудеса в другом мире - это нормально, затем и попадали. А вот дым был божественный! Наверное, взгляд получился жадным, потому что эльф покачал головой:
– Пока не разберемся с твоей биоформой, ни курить, ни есть тебе нельзя. Пить только воду.
Жаль. "Биоформа" очень настойчиво намекала, что кофеек с сигаретой был бы весьма кстати. После бифштекса. С кровью. По подбородку потекла слюна, и Виталий её автоматически втянул обратно, чем выдал свои вполне быстрые рефлексы: капнуть не успела. Прикидываться заторможенным теперь стало невозможно.
– Ага!
– Обрадовался остроухий.
– Басир, пиши, "Скорость восстановления функций в пределах нормы". Чуть-чуть рановато, но... вполне на форму списать можно. Так... нашу классификацию потом впишешь. Попытаемся продолжить. Род занятий?
– Сту-дент.
– С небольшой задержкой ответил "давно-не-аспирант" и даже пошевелил языком, подвигал челюстью и попытался облизнуться, демонстрируя обретение подвижности.
Язык обнаружил торчащие из-под верхней губы клыки, мозг в ответ взорвался фейерверком эмоций. "Вот оно!" Точнее - он: любимый герой, тот, в ком писатель Золотов жил почти в каждом романе, а в прочих подразумевался. Даже если он описывал человеческого рыцаря, под кирасой все равно был Он. Такой, каким забыла создать его природа: получеловек, полудемон (в зависимости от настроения), вампир - в зависимости от местной кухни, маг - вне зависимости ни от чего, способный на то, на что ни Бэтмэн, ни Спайдермэн даже не замахивались, от чего Супермэн сдох не родившись, а знаменитый Моргот Толкина корчился от зависти за пределами Эа. Хотелось хохотать и плакать. Так вот почему так орал "Назад!" остроухий... Еще бы ему не орать! "Ре-а-ли-за-ция!" - пело и звенело где-то между ушами, то есть - в голове. Ради этого стоило мечтать днями, писать ночами, и даже про ельфов. Зато он теперь при своих возможностях может расплавить во рту кольцо Всевластия и Саурону глаз на башню натянуть. Хотя... нет, пусть тапочки носит. В зубах.