Ребенок и уход за ним (др. перевод)
Шрифт:
458. Не спрашивайте ребенка, чего он хочет, а просто делайте то, что необходимо.
Родители легко впадают в привычку спрашивать ребенка: «Ты хочешь сесть за стол и пообедать?», «Мы будем одеваться?», «Ты хочешь сделать пи-пи?» Вся беда в том, что естественный ответ ребенка, особенно от 1 года и до 3 лет, почти всегда будет «Нет». Тогда бедной матери приходится уговаривать его сделать то, что все равно неизбежно. Споры затягиваются бесконечно. Лучше не предоставлять ему выбора. Когда приходит время обеда, отведите или отнесите ребенка к столу, не прерывая разговора с ним. Если вам кажется, что ему пора на горшок, отведите его к горшку или принесите ему горшок и раздевайте ребенка, не упоминая о том, для чего вы это делаете.
Когда вам необходимо оторвать ребенка от его занятий, постарайтесь сделать это тактично. Если ваш 15-месячный ребенок занят кубиками, а ему пора ужинать, вы можете отнести его к столу вместе с кубиками и забрать их только тогда, когда вы дадите ему ложку. Если вашему двухлетнему ребенку пора спать, а он занят игрушечной собачкой, предложите ему положить собачку тоже спать. Если ваш трехлетний ребенок возит машину за веревочку, когда ему пора купаться, предложите ему совершить длинное, длинное путешествие в ванную. Когда вы проявляете интерес к его занятиям, он становится уступчивее.
Чем старше ребенок, чем больше он умеет сосредоточиться, тем труднее отвлечь его от занятий. Тогда лучше заранее предупредить его о необходимости прервать занятие в дружелюбной форме. Если ваш четырехлетний ребенок построил корабль из блоков, вы можете сказать: «А теперь поставь пушки. Я хочу посмотреть, как они будут стрелять, прежде чем ты пойдешь спать». Это лучше, чем обрушиваться на ребенка без предупреждения, когда самая интересная часть игры еще впереди. Вы натолкнетесь на сопротивление, если сделаете предупреждение недовольным тоном, как будто вы в его игре не видите ничего, кроме беспорядка в комнате. Все это требует терпения и вам, разумеется, не всегда будет его хватать.
459. Избегайте пространных объяснений.
Одна моя знакомая всегда подробно объясняет ребенку, почему она запрещает ему что-либо делать. «Джеки, не трогай лампу доктора, потому что ты разобьешь ее и доктор не будет видеть». Джеки смотрит на лампу с беспокойством и бормочет: «Доктор не видит». Через минуту он пытается открыть дверь на улицу. Мать предупреждает его: «Не ходи на улицу. Джеки может потеряться и мама его не найдет». Бедный Джеки обдумывает эту новую опасность и бормочет: «Мама его не найдет». Не следует говорить ребенку о стольких возможных несчастиях. Это может развить склонность к мрачному воображению. Двухлетний ребенок не должен волноваться о последствиях своих действий. В этом возрасте он узнает, что можно делать, а что нельзя, просто действуя и сталкиваясь с результатами своих действий. Я не хочу сказать, что ребенку никогда не следует делать словесных предупреждений. Но необходимо учитывать уровень его мышления. Я помню сверхаккуратную мать, которая считала, что ребенку время идти гулять. Мать вместо того, чтобы просто одеть ребенка, спрашивает: «Ты будешь надевать пальто?» Ребенок говорит: «Нет». «Но разве ты не хочешь погулять? Ведь тебе нужен свежий воздух». Он привык к подробным объяснениям и подбивает мать на это. Он спрашивает: «Почему?», но не потому, что он действительно хочет знать. «Свежий воздух сделает тебя здоровым и сильным, чтобы ты не болел». Ребенок опять спрашивает: «Почему?» И так далее, весь день. Бесцельные споры и объяснения не делают ребенка более уступчивым и не прививают ему уважения к матери — как к разумному человеку. Ребенок чувствует себя спокойнее, если мать уверена в себе и направляет его автоматически, но дружелюбно от одного каждодневного мероприятия к другому.
Маленького ребенка не следует убеждать или предупреждать словами. Просто оттащите его, если он собирается сделать что-то запрещенное, и отвлеките чем-нибудь. Ребенку постарше можно сказать «нельзя!», если он забывает правила поведения, и тоже отвлечь его внимание. Если ребенок требует объяснения, дайте его в простой форме. Но не считайте, что ему всегда необходимо объяснять приказания, которые вы ему даете. В глубине души он знает, что он еще неопытен. Он рассчитывает, что вы убережете его от несчастий. Он чувствует себя в безопасности, когда вы направляете его поведение, при условии, что вы делаете это тактично.
460. Истерики.
Почти у всех детей от 1 до 3 лет изредка бывают истерики. В этом возрасте у ребенка появляются свои желания, он начинает чувствовать себя личностью. Когда ему что-либо запрещают, он сердится. Но он не нападает на родителей. Возможно, взрослые кажутся ему слишком большими и значительными.
Когда ребенок кипит от ярости, он не находит ничего лучше, как броситься на пол, орать благим матом и бить ногами, руками и даже головой об пол.
Редкие истерики ничего не означают. Вам, безусловно, иногда придется отказать ребенку в чем-то. Если же истерики случаются регулярно, несколько раз в день, это может означать, что ребенок устает или страдает хроническим заболеванием. Частые припадки истерии обычно означают, что мать не постигла секрета тактичного обращения с ребенком. Мать должна задать себе несколько вопросов: есть ли у него достаточно возможности свободно играть вне дома, где она может не следить за ним строго; есть ли у него предметы, которые он может толкать и тащить и на которые он может карабкаться; имеется ли у него дома достаточно игрушек и предметов домашнего обихода для игры; организован ли дом таким образом, чтобы матери не приходилось постоянно запрещать ему все трогать. Может быть, мать невольно вызывает упрямство ребенка тем, что просит его подойти и надеть рубашку вместо того, чтобы просто надеть ее, или спрашивает, не хочет ли он на горшок, вместо того, чтобы просто отвести его в туалет или посадить на горшок; если матери приходится прерывать игру ребенка, может быть она безапелляционно вмешивается вместо того, чтобы переключить его мысли на что-то приятное, а когда вам ясно, что приближается буря, стараетесь ли вы отвлечь ребенка или встречаете ее с мрачной решимостью?
Вам не всегда удается предотвратить припадок истерии. Такое терпение и такт были просто неестественны. Когда же истерика разряжается, попытайтесь не обращать на нее внимания и помогите ребенку преодолеть ее. Разумеется, нельзя уступать ребенку, потому что тогда он будет нарочно устраивать истерики, желая добиться своего. Не спорьте с ним, потому что в таком состоянии он не поймет, что был неправ. Если вы сами рассердитесь, то заставите его продолжать истерику. Дайте ему возможность сдаться с достоинством. Иной ребенок скорее остывает, если мать оставляет его одного и занимается своими делами как ни в чем не бывало. Более упрямый и самолюбивый ребенок будет вопить целый час, пока мать сама не сделает шаг навстречу. Например, мать может неожиданно предложить ему что-нибудь интересное и обнять его, чтобы показать желание помириться, как только худшая часть истерики позади.
Очень неприятно, когда у ребенка истерика происходит на людной улице. Возьмите его на руки с улыбкой, если вы сможете себя заставить улыбнуться, и оттащите в более тихое место, где вы оба сможете немного остыть.
Припадки удушья, когда ребенок становится синим и на минуту теряет сознание, могут быть просто выражением его гнева и упрямства, как и истерики. Припадки пугают мать, но она должна научиться относиться к ним спокойно, чтобы ребенок не использовал их с целью добиться своего.
461. Необходимо ли наказание?
Большинство хороших родителей бывает вынуждено изредка наказывать детей. Но, с другой стороны, некоторые родители успешно воспитывают своих детей, не прибегая к наказаниям. Многое зависит от того, как в детстве воспитывали самих родителей. Если их изредка наказывали за дело, они также наказывают своих детей в аналогичных ситуациях. Если же их родители сумели добиться хорошей дисциплины без применения наказаний, то они чувствуют, что смогут так же воспитать и своих детей.