Репортажи со шпилек
Шрифт:
Личный опыт. «Человеку-свистку» при исполнении нужно улыбаться и не перечить и тогда он одним легким движением превратится назад в мужчину. Чтобы познакомиться поближе с бравым гусаром-дэпээсником, обычно достаточно проехать мимо его поста со скоростью свыше сорока км/час. Более злостные нарушения (как то: значительное превышение скорости, пересечение двойной сплошной линии разметки, управление в нетрезвом виде, отсутствие водительского удостоверения и документов на автомобиль и т. д.) применять для знакомства не советую — это опасно для жизни, да и вашему гусару будет не до любезностей. Даже если свидание с представителем власти на дороге произошло безо всякой вашей инициативы, не кипятитесь: главная заповедь в общении с дэпээсником — не грубить и не возмущаться. Сдайтесь на милость «победителя» и ваше долготерпение будет вознаграждено сторицей: доблестные работники полосатой палки в своем большинстве — нормальные мужики, и очаровательных нарушительниц обижают несильно и недолго.
Я как-то была задержана бдительным постовым… за угон собственной машины! В базе данных ГИБДД оказался номер похищенного автомобиля, полностью совпадавший с моим. Тот факт, что угнанное авто было совершенно другой модели, представителя власти не убедил. Не спасло и наличие у меня свидетельства о регистрации — вдруг подделала? На разбирательство по этому вопросу ушло три часа моей жизни. Их я провела в душном и тесном ментовском «стакане» посреди улицы и больше всего мне хотелось послать моего «тюремщика» на три веселые буквы! Но я сдержалась. Когда моя невиновность была доказана, дэпээсник Дима извинился (что редкость) и принес мне в «стакан» кофе с пирожным (что вообще невиданно!). С тех пор мы дружим, и когда мне случается совершить более тяжелое нарушение Правил дорожного движения, чем угон собственного авто, Дима мне любезно помогает. Например, устраивает получение просроченного техосмотра без очереди или вызволяет задержанные права.
Але, гараж!
История из жизни. Мой бывший одноклассник, который работает менеджером в престижном автосервисе, обслуживающем популярную модель внедорожников, уверяет, что у него вообще нет никаких проблем с личной жизнью. Костик пять лет назад развелся и жениться больше не желает. А зачем? Его сексуальная жизнь и так бьет ключом, и все на работе. По его словам, джиповладелицы настолько прекрасны, наивны и безоружны перед напором автомехаников, что завлечь их на свидание — проще простого. К тому же в договоре всегда имеется номер телефона клиентки. И ей в любой момент можно позвонить под благовидным предлогом — рассказать, как продвигаются дела с ремонтом ее авто… А заодно и прозондировать планы хозяйки на вечер. «Долго ли умеючи!» — говорит Костик и не нарадуется на свою работу.
Личный опыт. Свой фирменный автосервис я перестала посещать после того как получила от них к Восьмому марта поздравительную СМС … с уведомлением о праздничных скидках на капремонт двигателя! А по мне это все равно, что элитный медицинский центр стал бы рассылать пациентам «праздничное предложение» на трепанацию черепа. И когда мое авто в очередной раз запросило «лечения», я воспользовалась наводкой знакомых «на гараж к дяде Пете» — иными словами, в недорогую авторемонтную мастерскую. И вот что я заметила: почему-то никто не относится к женщине за рулем с таким презрением, как работники этих маленьких частных автосервисов! Именно из их фольклора пришла гадкая поговорка: «Это вовсе не езда, если за рулем …» Выход один: сойти у них за «своего парня», тогда автомеханики становятся вменяемыми и могут даже доставить нам пару приятных минут. Я для этого, прежде чем гнать машину в ремонт, обзваниваю всех знакомых мужского пола, выслушиваю их умные соображения по поводу возможной причины неполадок и записываю на бумажку. Если есть возможность получить личную консультацию — еще лучше! Как-то мой сосед, таксист дядя Боря, проходя по двору, мимоходом заглянул мне под капот и важно изрек: «Течь в масляной прокладке и смена головки блока». При помощи этих магических слов я в тот же день произвела настоящий фурор в ближайшем автосервисе. Молодой механик посмотрел на меня с оттенком благоговейного ужаса и довольно громко шепнул напарнику:
— Гришань, не свинчивай у нее ничего и бензин не сливай. Разбирается, тудыть ее…
Заводить ли амуры с автослесарем — дело сугубо личное. Мне почему-то не захотелось. Но если есть такое желание, дело совсем не хитрое: ломайтесь хоть каждый день, а пока ваш милый ковыряет отверткой, глядите на него ласково да грудным голосом приговаривайте что-нибудь про «головку блока».
Па-де-де из дорожного триллера
История из жизни. Моя подруга Мила очень долго не могла устроить личную жизнь, все привередничала — этот не такой, тот не этакий. А сейчас влюбилась в одного мужика как кошка — и только потому, что он ей вовремя налил! Ей повезло встретить его ночью в лесу и с бутылкой … бензина! Дело было вот как. Поздним вечером Мила направлялась к подруге на дачу, чисто по-женски не обращая внимания на призывы датчика бензобака. Хотя он ей всяко подмигивал, а потом стал еще и жалобно пищать. Признать очевидное Миле пришлось, когда ее машина пару раз судорожно дернулась и встала колом. Бензин был на нуле, дорога проселочная, кругом лес и темень. Страшно, аж жуть! А редкие проезжающие мимо вполне могли оказаться маньяками в духе голливудских дорожных триллеров. Но «голосовать» Миле все же пришлось, а что делать? У остановившегося по ее зову автолюбителя Мила первым делом потребовала водительское удостоверение. «Вы что, гаишница?» — удивился мужик, но права все же дал. Мила немедленно позвонила подруге, к которой держала путь, продиктовала все данные из документа и заявила ошеломленному автовладельцу: «Если со мной что-нибудь случится, вас найдут, так и знайте!» И только потом поведала о своей проблеме. Мужик долго хохотал. Затем деловито извлек из багажника пустую пластиковую бутылку, ловко слил в нее бензин из своей машины и залил в Милину. А потом сопроводил ее к ближайшей автозаправке, где Мила благополучно пополнила запасы топлива. На дачу к подруге они приехали вместе и с тех пор почти не расстаются. Конечно, то, что Гоша (так зовут Милиного спасителя) оказался хорошим и главное — неженатым человеком — скорее, элемент везения, нежели дорожное правило. Но кто не рискует, как говорится, тот не пьет шампанского… И не находит спутников жизни.
Личный опыт. В России, как известно, две беды — дураки и дороги. А самое интересное начинается, когда одна беда начинает ремонтировать другую. Больше всех достается дамам: мы первые теряем на этом тернистом пути колеса и ногти. Ведь прокол колеса для нормальной барышни с маникюром — настоящая катастрофа! Случается всегда некстати и четко по закону подлости — либо где-то у черта на куличках, либо, когда ужасно торопишься. Но и из этой неприятности можно извлечь романтическую пользу.
Смена колеса — дело грязное, хлопотное и вообще не женское. Из опыта знаю: наше дело — иметь в багажнике «запаску», а в запасе — кучу обаяния. Свое первое спущенное колесо я помню до сих пор, хотя было это уже довольно давно. Та покрышка, видимо, пыталась раз и навсегда отвратить меня от вождения автомобиля: она не стала постепенно сдуваться в течение дня с тихим присвистом, а с оглушительным треском лопнула прямо на ходу — да на загородном шоссе! Мой «охромевший» внедорожник понесся юзом через все три полосы движения, виляя задней частью, как продажная женщина. То, что творилось в тот момент со мной, правильнее назвать комой: от ужаса я не чувствовала ничего! Раздалось оглушительное бибиканье и визг тормозов едущих сзади автомобилей, в зеркале заднего вида с угрожающей скоростью надвигался кювет… В отчаянии я до упора вывернула руль, выжала тормоз и дернула ручник. Машина остановилась, как в фильме ужасов, зависнув на краю обрыва. Из нее вывалилась полумертвая я и села на обочину. Тут же рядом — прямо как в песне — притормозил «черный бумер», из него появился симпатичный молодой человек и протянул мне пачку сигарет. Говорить я смогла только после третьей (до этого год не курила!). Он с пониманием кивнул и произнес какую-то тарабарщину:
— Домкратдай!
— Что-что? — спрашиваю. Нерусский он, что ли?
Оказалось, домкрат — это такое приспособление, при помощи которого любой, даже самый тяжелый автомобиль, можно приподнять над землей. Сие приспособление используется при смене колеса, хранить его желательно в багажнике вместе с запаской и гаечным ключом. Объяснив мне это, новый знакомый принес из «бумера» собственный инструмент и приступил к ремонту. Когда работа была окончена, Саша (так он назвался) заметил, что у меня в баке почти нет бензина. В ответ я пожаловалась, что заливка топлива, как и вообще пользование автозаправочной станцией, вызывает у меня тихий ужас и полную беспомощность (нормальное состояние большинства «чайниц»). Понятно, что Саша вызвался помочь; заодно мы выпили кофе в придорожном кафе… Знакомство это продолжилось — и небезуспешно. Потом еще пару лет, глядя на Сашу, я ловила себя на мысли: ради встречи с таким мужчиной не жалко и специально колесо проколоть!
Кстати, «случайные связи» с эвакуаторщиками и парковщиками у меня тоже происходят с завидной регулярностью. Но я искренне надеюсь, что однажды они все-таки перестанут быть героями моих дорожных романов. Надо только перестать парковаться по звуку и останавливаться ровно там, где хочется выйти.
Комментирует психолог Денис ТОКАРЬ: — Хочется напомнить всем автолюбителям: дружба начинается с улыбки, а безопасность на дорогах — с вежливости. Будьте терпимыми и доброжелательными, ведь сегодняшняя дорожная ситуация — это не наша вина, а наша общая боль. И чтобы ее преодолеть, надо не пытаться «дожать» ближнего, а, наоборот, по возможности переносить затор с человеческим лицом. Переключиться на дороге на романтическую волну — отличный психологический ход. Просто помните: ваша грубость, нервозность и резкие движения никак не изменят положение, только породят у окружающих еще большую волну агрессии. А «разрулить» пробку как можно скорее и без потерь помогут только общий позитивный настрой и взаимные уступки. Вспомните хотя бы народную присказку: «Если изнасилование неизбежно, надо расслабиться и получить удовольствие». В данном контексте в ней содержится грубоватая, но истина.
А просто как мужчина и как автолюбитель, хочу обратиться к прекрасным дамам. Девушки, не сидите в пробке буками! Откройте окно и улыбнитесь понравившемуся вам мужчине. А уж если ручкой помашете, ни один не устоит! Мы же тоже живые люди и никогда не пройдем (то есть, не проедем!) мимо симпатичной улыбчивой автоледи.
Резюме:
Ау, джентльмены с хорошей мощностью, мы уже едем к вам!
Как я «бомбила» Москву
Было в моей практике и такое… Накануне прошлого Нового года, около одиннадцати часов вечера тридцать первого декабря, мы с мужем разругались на материально-бытовой почве так, что нас впору было выставлять на боксерский ринг, а не за праздничный стол. Он уехал к своей родне. А мне вообще расхотелось праздника. И, чтобы выпустить пар, а заодно поправить свое финансовое положение, я отправилась … «бомбить» по ночной столице! И знаете: пошло на пользу.
Счастливчики: их все ждут
Мой дебют таксистки состоялся в 00.20 по московскому времени уже в новом году. До этого я тупо бороздила безлюдные улицы, чувствуя себя несчастной, одинокой и покинутой. Чуть позже выяснилось: как только заканчивается бой курантов, москвичи начинают ловить тачки, как подорванные! И все ужасно удивляются, когда видят за рулем женщину. А особенно женщину в вечернем платье, праздничном макияже и на шпильках (все это приготовленное к новогодней ночи великолепие я просто не удосужилась снять). Народу на месте не сидится: переезжают из одних гостей в другие, некоторых несет куда-нибудь на Воробьевы горы или за город. Общественный транспорт не работает — а тут я! Денег щедро дают, особенно в начале ночи — все веселые, поддатые…