Родила двух мальчиков сынов! В четвертой попытке Эко за 5 лет!

НОВОГОДНЯЯ ЖЕНЩИНА

Эта женщина Лена (замужем за менеджером тренажерного зала, детей нет - простудила в девичестве яичники), три месяца готовилась оторваться в Паттайе. И вот - самолет (после домодедовского ада, взрыв помните?), и Бейлис из дьюти фри. Дернула сотку - стало совсем хорошо.

– Эх, курнуть бы от счастья!

Пошла в туалет, дернула пару раз.

Схватили. В Дохе сдали

– Ты что, со мной не останешься?!
– мужу (15 лет с ним в совместном браке).

– Да ну тебя на! Испортила на отпуск!

Тут рейс на Бангкок объявили (они, не знали, что в Паттайе есть аэропорт. Муж ей ручкой пожелал скорейшего выздоровления и в самолет. Понятно, к чему супруга в Паттайе?

Она, заметьте, в тапочках, шортиках и топе - в тюрьму. Два дня восточные сатрапы держали эту замечательную русскую женщину в тюрьме, просто зиндана не нашлось. Без еды и питья. Одна там местная правонарушительница яблоко дала на пропитание, другая - печенюшкой похрустеть. Выжила, подписала какие-то бумаги, доллары личные в штраф отдала, и опять в аэропорт. А там ей лица официальные говорят:

– Пардон, мадам! Вы что, не читали на дверях туалета, что курение в нем, есть злостное оскорбление Государства КАТАР?

– Я по-английски не...

– Короче, мадам, ваши билеты в Бангкок и обратно аннулированы. Отныне вы, оскорбительница Катара, никогда не сможете летать Катарскими авиалиниями.

– А что делать?..
– просто так спросила (плакать я ее потом научил).

– Звоните мужу, родственникам, пусть берут вам билет в Бангкок или Москву.

– У меня муж подлец...

Короче, села, сидит. Меня увидела, на свой рейс в Коломбо не попавшего по причине злоупотребления.

– Вот, - говорит, - курнула, в сортире, и в тюрьму на два дня...

– Правильно, - смотрю осуждающе.
– За травку я бы...

– Дык, я табачку... Пошли, покурим, а?

Пошли. Покурили, рассказала, как в полиции пытали. Отдал ей свитер, носки новые из рюкзачка. Мужик рядом куртку с себя снял, на плечи голые ей накинул.

– Пошли, поедим, - согревшись, сказала, - и к консулу звонить?

– Пошли, вон там ресторанчик есть.

– Не, туда пойдем, я знаю, где бесплатно покормят.

– Как знаешь, - ответил, глядя чуть ли не с любовью, первый раз ведь встретил в жизни женщину, чужие деньги экономящую!

Ну и пошли, она где-то там талоны взяла на бесплатную хавку(американцы научили, вот ведь дошлые люди!), поели хрени и консулу стали звонить.

А консул ни в какую!

– Мы тут сидим, чтобы Прохорову, если что, помочь, или Вексельбергу с Потаниным, а вы тут ждать мешаете... Не... Не наша работа, идите, девушка, на.

Положила трубку. На меня жалобно смотрит.

– Не, не правильно ты говоришь, - говорю убежденно, - надо плакать, и обещать, что с балкона прыгнешь, потому что веру в Россию потеряла. И в Путина с Медведевым, которые повсюду заявляют, что за каждого русского - вплоть до применения летального вооружения. Особенно, если он Прохоров или Вексельберг. Ни черта, конечно, посольские не помогут, факт, но ведь какой повод нервишки потрепать! Ведь женских слез и с балкона бряк на холодный гранитный пол мужики начисто не переваривают.

– Да?..

– Точно!

Короче, набрала номер и в плач: - Спасите, помогите,с балкона брошусь! Возьмите меня отсюда!!! Возьмите...

Плохо у нее получилось - неопытная, и консул каменным остался:

– Звоните, девушка, в Москву, пусть покупают вам билет Я вам ничем помочь не смогу.

Тоска меня обуяла. Понимаю, консул этот сынок чей-то, ни в pizdу, ни в Красную армию. Вырвал у нее трубку, кричу:

– Я - писатель Руслан Белов! У меня аудитория! Приеду в Москву, Медведеву напишу, чтоб тебе хотя бы на полметра засунул и тузам и друзьям из соцсетей напишу (смешно конечно: Медведеву, тузам и друзьям из ЖЖ! будто они фактические люди).

Бросил трубку, дрожу от злости

– Да не расстраивайся так, говорит, - у меня подружка есть. Она все для меня сделает... Только в толк не возьму, как она билет мне купит, паспорт-то забрали.

Три часа пришлось хрен что делать, чтобы эти арабы дали паспортные данные с арестованного паспорта переписать. Ну, переписали, стали в Москву звонить, а там - праздники, то есть Новый год. Короче, когда подружка из Люберец билет до Москвы за свои кровные 18 000 взяла, пошли мы это отметить уже как друзья, если не. Бесплатной, конечно, хавкой отметить. Тут мой рейс до Коломбо объявили, стоим, прощаемся, морж хреновый из трансфера подходит и говорит, на меня косясь:

– Мадам, мы решили вас пощадить. Через 20 минут вы улетаете в Бангкок.

– Как?!! У меня же билет до Москвы на завтра?!!

– Мы его аннулировали. Можете лететь в Бангкок, к своему мужу.

– У меня денег нет!!! Совсем! И мобильник мужнин у меня! И я забыла, как отель называется!
– вот те на!

– Я дам тебе евро 200, - говорю.
– Лети, отдохнешь. А отель по регистрации мужа найдешь.

Стоит, смотрит на меня, как на российского джентльмена. Потом обняла, поцеловала, а ведь красавица, вы можете меня понять.