Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
– Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.
– Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь…
– Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели,
– Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
Мужик приходит на работу весь в синяках.
– Петя! Ну, ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
– Ну, ведь так и было!
– А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
– Ну, что бы я не запомнил собственную жену,!
– Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд? Только в него вошел, как у меня украли чемодан!
– Ничего удивительного, наш поезд – скорый!
Женский крик в метро:
– Милиция! У меня украли кошелек!
– А где вы его держали?
– В трусиках!
– И вы что не чувствовали как он лезет?
– Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!
Англичанка, француженка и русская обедают в ресторане. Вдруг англичанка обнаруживает, что у нее украли туфли. Она, обращаясь к француженке:
– Слушай, ты знаешь русский, так спроси у русской – она не брала мои туфли?
Француженка, обращаясь к русской:
– Ты не брала туфли англичанки?
Русская, сосредоточенно жуя:
– А, оно мне надо?!.
Француженка переводит англичанке:
– Да, они ей нужны.
Англичанка:
– Ну, пусть тогда вернет деньги.
Француженка переводит.
Русская, жуя:
– Здравствуйте, я ваша тетя!.
Француженка переводит:
– Она утверждает, что она твоя близкая родственница.
Англичанка недоуменно:
– Ну, хорошо, пусть тогда вернет хотя бы половину, стоимости.
Француженка переводит. Русская, продолжая сосредоточенно есть:
– Да хрен ей!
Француженка переводит:
– Ты знаешь, я не совсем уверена, но похоже она будет расплачиваться овощами!
Судят мужика за то, что украл булочку за три копейки…
И присудили высшую меру наказания.
– Подсудимый, Ваше последнее слово?
– Б… ваще уже!
Купили два мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:
– Ой! Мотор украли!
Другой:
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
Встречаются
– Привет, братан! Чего это ты с книжками идешь?
– Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает сам. – Ну, и чего он загадал?
– Жратву, бабки и минет.
– И какие книги ты ему тащишь?
– "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".
Лежит укуренный удав Каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает возбужденная пантера Багира:
– Каа! Бандерлоги украли Маугли!
Удав:
– Даааа…
– Каа! Еще Они обозвали меня черной с…й!
– Даааа…
– Каа! Да они назвали Балу жирным уродом!
– Даааа….
– А тебя они назвали земляным червяком!
– Б…
Разговаривают два бармена:
Один:
– Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
– А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.
Мужик приходит на исповедь и говорит:
– Святой отец, я согрешил.
– И в чем же, сын мой?
– Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину.
– Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину.
– Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно.
– В таком случае оставь его себе.
Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся.
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
– О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
– Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "Русский фашист украл завтрак у крокодила!"
Вини Пух говорит Пятачку:
– Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь. Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом наедимся до отвала.
Так и сделали, только пчелы улетели – Винни в дупло, обожрался меду – еле с дерева слез, Пятачку, конечно, ничего не взял. Лежит под деревом, хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до неузнаваемости: