Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
Общешкольное пионерское собрание. Заслушали всех докладчиков, после чего на трибуну, поднимается девочка-семиклассница, спортсменка, активистка:
– А теперь хочу сказать о хулиганстве в нашей школе. Совсем ведь распоясались! Вот, например, в среду на большой перемене наш известный хулиган Бякин прижал меня в углу под лестницей и стал чем-то тупым между ног тыкать. А если бы острым!? А если бы в глаз!?
Просыпается с утра мент. Смотрит на календарь – 30-е число. Ну, думает,
Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит, а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т. п., одни старушки, божьи одуванчики, да дети играют. Тут вдруг видит он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну, он обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к тому моменту. Когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил, сидит прихода ждет. Ну, думает мент, 30-е число, брать надо, пошли, говорит, со мной в отделение.
Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана и бросает его на стол со словами:
– А теперь пиши, как я тебя с этим принял.
А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб. Он достает из сейфа второй брикет и говорит:
– Поел, теперь пиши.
А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет. Бросает его на стол и говорит:
– Ешь и пиши.
Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достает пистолет и говорит ей:
– Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего, встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка смотрит на него, а тот:
– Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!
Выйдя из кабака, Штирлиц увидел толпу хулиганов. Толпа накачивала кошку бензином. Кошка вырвалась и побежала, пробежав пять метров она упала.
– Бензин кончился, – подумал Штирлиц.
Один мужик рассказывает другу:
– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
– А ты что?
– Да ничего, в сторонку отошел.
– Что же ты не вмешался?
– Ну, это стыдно как-то, втроем на одного.
Муж волнуется в ожидании жены, молодой оперной певицы, которая необычно долго задержалась после спектакля. Наконец, вся растрепанная, но гордая, вваливается глубокой ночью.
– В чем дело, что случилось?
– Ты знаешь, останавливает меня группа хулиганов и говорит: "Или
– Так, ну, и как ты поступила?
– (показывает фигу)Вот я им пела!
Выходит короче профессор-математик утром из дома, подходит к своей дряхлой «копейке» и видит, что какие-то хулиганы у него на двери слово «х..» написали. Ну, подошел, смотрит так долго и въехать не может никак:
– Так…"икс" значит, "игрек", "и-краткое"… Тьфу-ты, х..ня какая-то!
Хулиган звонит по телефону:
– Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…
Спокойный женский голос в ответ:
– Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
– Мужик, ты счастливый?
– Да.
– Ну, значит часы тебе не надо.
Лето. Вечер. Гуляют парень с девчонкой. Вдруг ему не по-детски захотелось срать!
– Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
– Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну, очень хочется срать):
– Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
– Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту, не работает!
Только поднимаются мама открывает дверь:
– О! Сереженька, заходи, чайку попьем!
– Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь – мама волнуется.
– Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас. Думает – ну, ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает: ну, все, сейчас прямо тут навалю.
– Сереженька, Я пойду, чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает, выхода нет, придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
– Сереженька, тебе не кажется, что здесь неприятно пахнет?
– Еще как кажется, это собака твоя, падла, насрала!
– Ты что дурак? Она же плюшевая!
Один гей рассказывает другому:
– Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу – толпа хулиганов!
– Ну, как, отбились?
– Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
Если вас будут обижать на улице хулиганы, то звоните в милицию и говорите что вас пи…т арабы в пилотской форме, через 20 сек Вам будут помогать войска спецназа, а также пожарники и скорая помощь.