Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
– Мюллер, не будьте букой! Грязные руки – это не преступление!
Сидит дед Соловей Разбойник на березе. Слышит, ветки внизу трещат. Это его Старуха к нему взбирается. Он ей:
– Куда ты лезешь, корова?
– Яблочки поесть.
– А ты разве когда-нибудь видела, чтоб я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? Только вишенки. К тому же это береза и яблоки на ней не растут.
– А я их с собой прихватила.
Присудили на
Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников…
– А этому сколько дали?
– 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился…
– Небось котлету в пост сожрал!
– Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил…
– Ни х… себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!
– Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!
Судья допрашивает свидетеля:
– На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
– Метрах в 20.
– Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
– Километрах в двух.
Слушается дело одной женщины, которая отравила своего мужа после 30 лет совместной жизни, подсыпав ему в кофе мышьяк. Судья:
– Когда вы совершили это преступление, вам не было жалко своего мужа в какой-то момент?
– Было. Когда он попросил еще одну, чашку…
Следователь просит прокурора о выдаче санкции на арест.
– А состав преступления есть?
– Есть вагон и маленькая тележка!
– За вагон и маленькую тележку не могу…
Одесса начала века. Суд присяжных. За решеткой 12-ти летний мальчик, который обвиняется в том, что изнасиловал гувернантку. Выступает мама подсудимого.
– Уважаемые присяжные! Неужели вы поверите, что мой мальчик, мое солнце, мог изнасиловать взрослую женщину, вот этим! (теребит мальчика за орудие преступления). Вы только посмотрите на это!
Мальчик, из-за решетки:
– Мамаша, не телебомкайте так, иначе проиграем процесс…
Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления со своим другом Ватсоном.
– Ватсон, что вы скажете об убийстве?
– Орудие найдено. Это винтовка убитого, на ней отпечатки его пальцев. Очевидно самоубийство.
– Это с двух сот-то метров?!
– А что? Свидетели утверждают, что пострадавший хорошо стрелял. Винтовка с оптическим прицелом. Я вполне допускаю, что он мог попасть в себя с такого расстояния.
Судья:
– Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
– Могу
– Откуда вы это знаете настолько точно?
– Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
– И для чего вам это понадобилось?
– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
Едет Илья Муромец по лесу с жуткого бодуна. Илюша не в настроении! Тут Муромец смотрит: на вековом дубе Соловей-Разбойник сидит.
– Слышь, б…дь, петух крашеный! Насвисти что-нибудь, что б настроение поднялось!
Соловей-Разбойник давай высвистывать и так и эдак. Илья слушал, слушал и как ох..чит Соловья по голове палицей, и поехал не торопясь дальше. Соловей (приходя в сознание и отплевываясь зубами):
– Вот сука, никогда просто так не проедет!
Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
– Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену, с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
– А спорим, не скажет! Куда уж хуже – 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
– Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
– Куда ж хуже? Три человека – 3 трупа!
Шериф:
– Вчера в постели с этой теткой лежал я!
После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в частном упрямовском магазине «Ваш вечный покой» следователи прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому это было выгодно!
Однажды псу приснился сон, он был судьей и ему надо было осудить мышку и дедушку за кражу орех из кладовки. Факт преступления со стороны мышки установлен, но как быть с дедушкой? И тут приснилось решение. Конечно, не нарушение закона не освобождает от ответственности.
Фонд правовых реформ "Путин и ГБ".
Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п), от ментов спастись нельзя.