Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
– Угадайте слово из трех букв – человеческий орган.
– Ухо.
– Нет, х… И если я сейчас его достану, и будут ссать на первые ряды, то последние увидят радугу. Именно так и называется вокально-инструментальный ансамбль, который сегодня выступит перед вами.
Устраивается конкурс для двух лучших воров из трех стран мира, условия конкурса: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто откроет
Заходят французы, выключают им свет, через минуту включают – сейф не открыт.
– Удачи в следующий раз! Заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают – сейф не Открыт.
– Удачи в следующий раз!
Заходят русские, выключают им свет, через минуту включают – не включается. Еще раз попробовали свет включить – не включается, вдруг слышится шепот:
– Вась, ты только что спи…л два миллиона долларов, на х… тебе лампочка?
Заходит новый мужик в камеру и говорит:
– Здорово, драконы!
Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал!
Не надумали, послали письмо пахану.
Пришел ответ:
– Вы что, совсем лохи? Дракон – это тот же петух только у него гребешок до хвоста!
Судья:
– В вашей шайке Сидоров – вор домушник?
– Он не вор, а менеджер по недвижимости!
– А Петров у вас – сбытчик краденного?
– Не сбытчик, а менеджер по продажам!
– А Иванов – киллер?!
– Не киллер, а менеджер по кадрам!
– Может, у вас и главарь – менеджер?
– Нет! Он топ-менеджер!
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
– Спасибо, отец, – ответил растроганный во, – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
Собрались воры и преступные элементы на пикник. Ну, сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух овечек пасет. Один вор говорит:
– А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
– Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит, одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну, он как задрожал от испуга. Те ему:
– Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, сейчас ляпну, что-нибудь и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпалит:
– А я всех ментов маму е…л.
Те чуть со стула не упали. – Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел – тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик – на первый раз прощаем. Говори
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну, и начинает канючить:
– А я, а я. А я вашу маму е…л, чтоб вас больше стало.
7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя:
– У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь!
Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой:
– В натуре! В натуре!
Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел с вечера в засаде.
3 часа ночи: слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:
– Стой, стрелять буду.
Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.
Старик:
– Кто это?
Молчание.
Старик:
– Спрашиваю, кто это?
Молчание.
Старик:
– Последний раз спрашиваю, кто?
Вор:
– Да Васька я, Васька!
– А чего раньше молчал?
– Ну, вообще-то, глухонемым был…
– Ты кто?
– Я вор.
– А почему такой маленький?
– А я карманный вор.
– Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
– Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?
Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На пол пути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит… в ванной свет горит.
Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка.
– Ты чего тут делаешь?
– Прыщики давлю.
Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.