Ростовщики. Пьеса в кредит
Шрифт:
Григорий Низкий. У вас неточные сведения.
Женский голос снизу. Что?
Григорий Низкий. Неточные сведения, говорю… Не сто двадцать два потребительских кредита, сто двадцать три. Вчера долг реструктурировали. Видимо, в базу данных еще не внесли…
Женский голос снизу. А кредитку с новым лимитом выдали?
Григорий Низкий. Выдали.
Мужской голос снизу. Так чего ж тебе еще
Григорий Низкий. Справедливости!
ИЗ СОСЕДНЕГО ОКНА ВЫСОВЫВАЕТСЯ ГОЛОВА СПАСАТЕЛЯ ЮЛИАНА.
Спасатель Юлиан. Справедливость уже здесь…
Григорий Низкий (отодвигаясь). Скажу честно: не так я представлял себе справедливость…
Спасатель Юлиан (вылезая на карниз). Кем я только не был: совестью, благородством, предательством, страстью, неразделенной любовью. Какими только прозвищами не награждали такие вот прыгуны!..
Григорий Низкий. И много прыгунов?
Спасатель Юлиан. Хватает… Все какие-то нервные стали. Чуть что – в окно или на крышу… Третий случай за неделю!
СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН ОЦЕНИВАЮЩЕ ОСМАТРИВАЕТ ГРИГОРИЯ НИЗКОГО, СНИМАЕТ С ПОЯСА РАЦИЮ.
Спасатель Юлиан (в рацию). Семьдесят на тридцать.
Григорий Низкий. Что семьдесят на тридцать?
Спасатель Юлиан. Наше внутреннее. Не обращайте внимания.
Григорий Низкий. Уж если назвались справедливостью…
Спасатель Юлиан. Так не правдой же…
ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ЗАНОСИТ НОГУ НАД ПУСТОТОЙ.
Спасатель Юлиан. Ну ладно, ладно. Семьдесят на тридцать – это вероятность прыжка.
Григорий Низкий. А где семьдесят, а где тридцать?
Спасатель Юлиан (показывая внутрь здания).
Семьдесят туда (показывая вниз). Тридцать туда…
Григорий Низкий (снова занося ногу). Вот, значит, как! Думаете, не прыгну?
Спасатель Юлиан. Думаю, нет.
Григорий Низкий (возвращая ногу на карниз).
Какой-то вы странный спасатель.
Спасатель Юлиан. Почему же?
Григорий Низкий. Ну, вы должны как-то уговаривать, успокаивать.
Спасатель Юлиан. Так я как раз этим и занимаюсь…
Григорий Низкий. Что-то не похоже.
Спасатель Юлиан. Все согласно инструкции, составленной Министерством по чрезвычайным ситуациям, стихийным бедствиям и спасанию на водах.
Григорий Низкий. Спасанию на водах?
Спасатель Юлиан. Министерства по снятию с крыш и карнизов пока не существует… Инструкция дельная, не сомневайтесь!
ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ИЗУЧАЮЩЕ СМОТРИТ НА СПАСАТЕЛЯ.
Григорий Низкий. А у вас у самого-то, простите, процент спасения какой?
Спасатель Юлиан. Шестьдесят на тридцать.
Григорий Низкий. А в какую, простите, сторону шестьдесят, а в какую тридцать?
Спасатель Юлиан (показывая внутрь здания). Шестьдесят – туда… (Показывая вниз). Тридцать – туда…
Григорий Низкий (показывая вверх). А недостающие десять процентов, значит, сразу туда?..
Спасатель Юлиан (смеется, произнося в рацию). Восемьдесят на двадцать. (Григорию Низкому). По статистике, люди с хорошим чувством юмора не склонны к самоубийству.
Григорий Низкий (усмехаясь). Интересная у вас привычка – все переводить в проценты… Словно…
Спасатель Юлиан. У банкиров…
Григорий Низкий. У ростовщиков…
Спасатель Юлиан. А есть разница?
Григорий Низкий. Еще какая!
Спасатель Юлиан. И в чем же?
Григорий Низкий. Сперва вы мне ответьте – куда деваются неучтенные десять процентов?
Спасатель Юлиан. Не понял…
Григорий Низкий. Ну, процент спасения… Вы сказали: шестьдесят на тридцать. А где недостающие десять процентов?
Спасатель Юлиан. Так вы ж сами и ответили…
Григорий Низкий (показывая пальцем вверх).
Неужели туда?
Спасатель Юлиан (улыбаясь). Ну а куда ж еще? Все наверх!
Григорий Низкий (удивленно). Простите за любопытство. Но как это происходит физически?
Спасатель Юлиан. Физически никак. Все происходит статистически…
Григорий Низкий. То есть?
Спасатель Юлиан (задумчиво). Никогда не поймешь – спас человека или нет. По статистике, вроде – да, а вот как на самом деле…
Григорий Низкий (тяжело вздыхая). Понимаю…
Спасатель Юлиан. Ну, теперь ваша очередь. Чем же банкиры отличаются от ростовщиков?
Григорий Низкий. Тоже статистически…
Спасатель Юлиан. Это как?
Григорий Низкий. Тоже непонятно, куда исчезают десять процентов.