Русский фантастический боевик 2007
Шрифт:
Ах, да — за мной же погоня!
Избавиться от полицейской погони можно по-разному. Например, дать залп главным калибром и полюбоваться получившимся в итоге фейерверком. Данный способ хорош, если вы — флотский, в звании не ниже капитан-лейтенанта, и рассекаете атмосферу на чем-нибудь вроде крейсера. Еще вариант — взмахнуть волшебной палочкой и придать копам облик, куда более отвечающий их душевному складу, конкретнее — больших бородавчатых жаб-летяг. С удовольствием применил бы именно его, но вот незадача — как раз сегодня вышел из дому без волшебной палочки.
И
а) так называемой «карманной» носки;
б) разрешенная к применению гражданским;
в) модернизированная кустарным образом в мастерской старого Дика.
Такой уж у нас район — идешь и не знаешь, что бросится на тебя из ближайшей подворотни.
Вот. Ну, а если вам вышеуказанные варианты чем-то не подходят — скажем, крейсер на парковочной орбите остался или Книгу Заклинаний плохо помните, — тогда действовать придется чуть сложнее.
Этап первый: ногу на тормоз, штурвал от себя. Если вы проделаете это правильно, ваш флаер исполнит фигуру, именуемую «колокол» или «кобра Пугачева» — по легенде, так звали изобретшего этот маневр знаменитого русского байкера. Начинающие угонщики свято верят, что эта фигура позволяет им на миг исчезнуть с полицейского сканера. Допплер-эффект и все такое прочее. Сказки, конечно, — полицейский флаер с радаром можно отыскать разве что в музее, — но мы-то с вами люди опытные, мы другого хотели.
Этап второй: отключить внешние сенсоры флаера.
Этап третий: выкинуть наружу «хлопушку».
Этап четвертый: зажмуриться!
Для надежности я еще и ладони к глазам прижал — и все равно в первый миг после этого сумел различить только хоровод радужных пятен. Мысль о вглядывавшихся в преследуемый флаер полицейских — которые сейчас наверняка видят куда более роскошный фейерверк — чуть подняла мне настроение, но лишь чуть-чуть.
Впрочем, глаза — это ерунда, зрение вернется через полчаса максимум. А вот что «хлопушка» творит с тонкими контурами сенс-систем, даже и представлять не хочется.
Этап пятый — выкинуться наружу самому. Через люк в крыше. Механизм стопора дверей в полете тупой, примитивный и очень надежный. Имей ты хоть самую лучшую в галактике взлом-прогу, подчини инк-пилот хоть пять раз подряд, а дверь тебе в полете все равно не открыть, пока не окажешься в «рамках безопасности»: скорость менее двадцати километров в час, высота менее трех метров… штраф за незаконную переделку механизма стопора более пяти килоэко. Потому — идем через люк в крыше. Делать это надо быстро — очень скоро инк опомнится и продолжит выполнять полетное задание. Что в этом такого страшного? Ну… вы же помните, до какой скорости разгоняется «Порш» за семь неполных секунд? А теперь представьте, что сотворит набегающий поток с идиотом, который в этот миг будет торчать из люка…
Лично я на отсутствие воображения никогда не жаловался и потому вывалился наружу не быстро, а очень быстро.
Этап шестой — достать из кармана
Этап седьмой — лежать, уткнувшись мордой в грязь, пока слетевшиеся со всей округи бело-зеленые стервятники ползают над полем, просвечивая прожекторами каждый паршивый колосок неопшеницы. Долго лежать.
— Да-а, паренек, видать, сегодня был не твой день, — доверительно сообщил мне водитель аэробуса.
Я вздохнул, согласно кивнул, огляделся — кроме меня и водителя в аэробусе были лишь пожилая негро-китаянка да парочка гуппи на заднем сиденье. Пустой рейс, и ничего удивительного — мало кому стукнет в голову посреди ночи тащиться через океан.
— Осторожно, люк задраивается. Следующая остановка — Бостон-Ньюпорт.
— А долго лететь-то?
— Ну-у, — задумчиво протянул водитель, — если над Атлантикой пробок не будет, минут за сорок дош-кандыбаем.
— Хорошо бы…
Хочу домой! Ванну, массаж и спать! Впрочем, начать спать можно уже в ванной.
Я осторожно (ночной заплыв через Рейн избавил меня от грязи с пшеничного поля, но, карабкаясь на берег, я поскользнулся… три раза) — присел на сиденье и снял очки. Посмотрел на них, тоскливо вздохнул и попытался вспомнить, в каком кармане лежит салфетка для протирки оптики.
— Это что у тебя, инфор такой новый?
Ну вот. Начинается.
Сначала они всегда спрашивают про очки. Потом следует вопрос об одежде. Некоторые, самые проницательные, догадаются осведомиться о моем возрасте — и, услышав ответ, обычно отодвигаются подальше. Словно законной, в государственном медцентре произведенной генетической модификацией можно так вот запросто заразиться воздушно-капельным путем.
Но сначала они всегда спрашивают про очки.
— Это очки, — сказал я. — Старинный оптический прибор, предназначенный для коррекции недостатков зрения.
— Ч-чего?
— Коррекции недостатков зрения, — повторил я. — Вижу я без них плохо.
— А…
— Лечению не поддается, — уточнил я. — Пробовали пересадить здоровые — отторгает.
— А…
— Пробовали. И не только это. Бесполезно.
— Эк оно, — озадаченно моргнул водитель. — Ну а почему эти…
— Очки.
— Очки, а не инфор?
— Я в обычном инфоре одну рябь вижу, — пояснил я. — Приходится индивидуально, на заказ делать. И платить — дорого. Он у меня дома лежит, на полке. А стекла — они дешевые.
Это была далеко не вся правда. Вернее сказать, это была не совсем правда. В чем-то это была даже и не правда вовсе.
К счастью, впереди нарисовался грозовой фронт, и водитель переключил свое внимание с моей персоны на панель управления. Повезло.
Почему повезло? Ну, ведь уже почти два часа как начался вторник, а убивать по вторникам — очень плохая примета. По крайней мере, у нас в семье. Папа, например, даже твиххилов, то есть тараканов, не разрешал по вторникам травить.