Рваные валенки мадам Помпадур

Донцова Дарья

Я схватила халат и живо в него закуталась. Пикирующиеся старушки – тетушки Димона. Уж не знаю, они на самом деле родные сестры матери Коробка, или хакер им посторонний – в конце концов, какая разница? Анфиса и Маргоша живут в необъятных апартаментах компьютерного гения. Некогда это были три квартиры, теперь они объединены, и комнат тут немерено. Одну отдали мне, после того как я стала погорелицей [15] . А не так давно к нам присоединилась Лапуля, гениальная кулинарка, но небольшого ума девушка [16] . Только не подумайте, что я снобка. Лапуля искренняя, милая, готовит невероятно вкусные блюда. Анфиса с Маргошей интеллигентные

дамы, вот только первая является по убеждениям коммунисткой, проводит все время на партийных собраниях, митингах, вышагивает около станций метро с транспарантом «Долой власть депутатов-воров, да здравствует ЦК КПСС», а вторая ведет агрессивно здоровый образ жизни. Маргоша питается по особой схеме, грызет орехи, семечки, вместо конфет употребляет сухофрукты, не притрагивается к мясу, посещает фитнес-центр и практикует йогу. Анфиса осуждает Марго за аполитичность, а та не упускает случая заявить ей:

15

О том, как главная героиня лишилась квартиры, читайте в книге Дарьи Донцовой «Золотое правило Трехпудовочки», издательство «Эксмо».

16

История появления Лапули рассказана в романе «Агент 013», издательство «Эксмо».

– Твоя печень давно превратилась в мочалку, немедленно прекрати лопать на завтрак яичницу с сосисками.

Каждая из старух дорожит своими принципами, ни одна не желает ни на миллиметр сдать позиции, поэтому уже в пять утра они начинают спорить. Хорошо хоть Лапуля спит до полудня, ее невозможно поднять даже сигналом «ядерно-химическая атака».

– Танюша, заглянешь к безобразникам? – попросила Анфиса. – Я стесняюсь.

«Жил да был черный кот за углом», – голосом Эдиты Пьехи затянули из угла.

– Звук идет не с потолка, – тут же определила Маргоша.

– Нет, песенка несется с люстры, – не согласилась Анфиса.

Марго пошла к книжному шкафу.

– Прекрати пить восемьдесят раз в день чай с десятью кусками рафинада – и улучшишь свой слух.

Продолжая бубнить, Маргоша с легкостью встала на колени, заглянула под шкаф и вытащила фигурку котенка.

– Вот кто орет! Танюша, это что?

– Часть будильника, – пробормотала я. – Видишь кошку?

– Прелесть! – умилилась Марго.

«Шаланды, полные кефали», – затянул «котенок».

– Как его заткнуть? – спросила Анфиса. – Ой, прости, Танюша. Не хотела тебя обидеть. Ты купила миленькую вещичку.

Я выхватила из рук Маргоши фигурку, нашла на ней кнопку, нажала, и «котик» захлебнулся на фразе «и все биндюжники вставали, когда в пивную он входил».

Я положила котенка на тарелочку.

– Простите, не хотела никого поднять на рассвете.

– Ерунда, деточка, – сказала Анфиса.

– Кто рано встает, тому бог подает, – философски ответила Марго.

– Бога нет, – не замедлила высказаться вторая тетушка, – его придумали церковники, чтобы дурить людей. «Религия – опиум для народа» – вот так писал Карл Маркс.

– Дорогая, ты изучаешь работы Карлуши по коммунистическим цитатникам, – ринулась в бой Марго, – идеологи марксизма-ленинизма обожали выдирать фразы из контекста, и высказывания кардинально меняли смысл. Ну, допустим, Ленин вроде объявил: «Кино – важнейшее из искусств». Так?

– Ну да, – осторожно согласилась Анфиса, заподозрив, что подруга неспроста помянула Владимира Ильича.

Маргоша вздернула голову:

– Ага. Но только твой нетленный вождь заявил: «Сейчас, в эпоху тотальной безграмотности населения, для нас важнейшим из искусств является кино». Скумекала? Кинофильмы предназначены для тех, кто не научился читать, для тупых дебилов. О’кей?

– И при чем здесь религия? – надулась Фиса.

Маргоша быстро продолжила:

– Карл Маркс действительно произнес слова «Религия – опиум для народа», но он продолжил фразу дальше, полностью она звучит так: «Религия – опиум для народа, она облегчает ему его

страдания». То бишь служит болеутоляющим.

Анфиса замерла, с трудом подыскивая контраргумент.

– Давайте перестанем болтать и поспим еще часок, – предложила я и вздрогнула.

«Белые розы, белые розы, беззащитны шипы», – полилось откуда-то из-под подоконника.

Я никогда не причисляла себя к фанаткам группы «Ласковый май». Хотя если послушать кое-кого из теперешних певцов, то Юра Шатунов вполне даже ничего, но сейчас у меня от высокого голоса солиста заложило нос.

– Вижу! – закричала Анфиса. – Вон там, у батареи! Маргуля, подними его, у меня спина болит.

– Иди на пилатес и забудешь про ревматизм, – возвестила подруга и с изяществом подняла с пола второго котенка, протянула его мне.

Я машинально уложила находку на тарелку.

– Странно, однако, – пробормотала Анфиса, но продолжить мысль ей не удалось.

– «Спартак-чемпион, – заорало из-под моей кровати. – Кто болеет за Динамо, того зря родила мама».

Марго с ловкостью молодой ящерицы юркнула под кровать и добыла третьего котенка. Только сейчас я догадалась схватить инструкцию к будильнику и открыть первую страницу. Начало ее меня удивило.

«Развлекательно-собирательный комплекс «Кошка и непослушные котята». Наш будильник гармонично сочетает функции звукоподнимающего устройства и не дающего повторно лечь спать механизма. Обычные часы прекращают издавать сигнал побудки в тот момент, когда человек отключает функцию вставания. «Кошка и котята» являются новаторски оригинальным агрегатом, идеально способствующим стопроцентной поднимаемости человека с постели без последующего укладывания головы на подушку, что влечет за собой неизбежное засыпание. Принцип работы. При надавливании на макушку центральной фигуры основная часть будильника замолкает, включается программа разбрасывания котят. Механизм снабжен мощной пружиной из циркониево-никелево-медно-титанового сплава с вкраплениями платиново-алмазной крошки, и потому дуга разлета котят не поддается математически точному расчету. Котята имеют номера. Через пять минут после отключения материнской базы срабатывает активатор первого котенка, из дочернего устройства льется задорная мелодия, способствующая просыпанию тела, бодрости мозга и общей тонусности лица, воспользовавшегося нашей собирательно-развлекательной продукцией. После возложения котенка номер один на нужное место, активируется следующее электронное устройство. Музыкальные сигналы прекратятся после того, как будут найдены все котята и положены вокруг материнской базы в строго определенном порядке. Внимание! Номер котенка должен совпасть с номером его места, иначе вновь сработает механизм расшвыра…»

– «Механизм расшвыра», – ошалело повторила я.

– Танюшечка, что за странная штучка у тебя появилась, – зачастила Анфиса, – мы с Маргулей нашли еще котеночков! Уместили их на тарелочку и…

Раздался щелчок. Котята фонтаном взлетели вверх, осыпались и раскатились по спальне.

«Комбат батяня, батяня комбат…» – завыла кошка-мать.

– Ух ты, – восхитилась Анфиса. – Группа «Любэ»! Мне их солист нравится, красивый мужчина, в военной форме.

Я схватила инструкцию. Где я остановилась? Ага, «сработает механизм расшвыра, и будильник из фазы «Веселые котята» переходит в режим «Кошка-мать». Теперь оптимистичную разбудительно-поднимательную мелодию начнет транслировать фигура, являющаяся главным узлом механизма. Она не замолчит, пока вновь не соберутся котята. Будильник невозможно отключить, батарейка рассчитана на бесперебойную работу в течение пятисот суток. За это время вы гарантированно проснетесь, а собирательная функция не даст возможности снова предаться сну и опоздать на важные деловые встречи, учебу, свидания. Приобретайте будильник «Кошка и котята», собирайте фигурки и получайте удовольствие. В ассортименте есть побудительно-шоковое устройство «Разбойник с базукой». Его материнская часть начинает после срабатывания кнопки остановки стрелять в спящего чугунными ядрами диаметром десять сантиметров. В комплекте идет сто снарядов».