Ржевский 7
Шрифт:
— Могу спросить, почему именно два этажа? Почему не отдельно стоящее здание?
— Безопасность женщин: за последнюю неделю я отражал вооружённые нападения на своё имение несколько раз. Со мной будет до десятка дам, а в центре Соты, где полно иностранцев, уже даже оружие массового поражения использовали. Чем столица хуже? Точнее, лучше?
— Понял. Пара средних этажей небоскрёба автоматически нивелирует многие риски штурма.
— Маго-лифты заварю лично, — киваю. — Ну или заклепаю створки, точнее определюсь на месте.
—… мы, маги, на каждое подозрительное движение со стороны лестницы будем без разговоров бить боевыми кастами от пятого уровня и выше, — на лице Вики более не заметно и толики веселья. — Как царь с нами, так и мы с царём.
Она поднимает вверх пальцы, демонстрируя пару армейских амулетов в виде перстней.
— Понял. Господин Ржевский, завтра в семь утра буду готов дать конкретные рекомендации. Дальше?
Интересно, он вообще спит?
— Вы через ваших представителей в Заливе с моего именного счёта в Банке Эмирата забираете нужную сумму. Делаете с ней, что хотите, взамен за меня платите здесь.
Ну а чё рассусоливать. Простота схемы — залог её надёжности, а уличная преступность в Эмирате (как и риски ограблений) равны нулю: за воровство и даже обвес на базаре рубят руку. За попытку грабежа или чего серьёзнее — уже голову.
Я весьма впечатлился, когда узнал от первых двух жён. Есть, оказывается, и в этом мире места, где с честностью торговцев всё как надо.
— Ведь своих надёжных людей в Заливе у вас не может не быть, — завершаю пассаж. — Маго-связь работает либо моя жена может предоставить связной амулет и рабочее место во дворце.
— Ух ты. — Суровцев заинтересовывается. — Хотите сказать, что предлагаете нам чистые, отмытые и законные деньги в Заливе? В обход существующих пошлин на вывоз золота?
— Да. Единственное, мне не нравится термин: обходить пошлины цели нет, я Изначальный. Мы в Соте и так налогами не облагаемся.
— Логично, пардон.
— Я просто живу. Есть активы в Эмирате — пользуюсь.
— Это интересно. Банку это очень интересно! Дмитрий Иванович, а ваша супруга, получается, полностью в контексте ваших начинаний?
— Которая из них? — на ровном месте опять ловит смешинку водница. — Песню помните? Иветта, Лизетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта. А-ха-ха-ха-ха, намёк сечёте?
— Пха-ха-ха-ха-ха! — а это Наталья.
— Все мои супруги в курсе моих начинаний так или иначе, — сурово качаю головой, пытаясь призвать магичек к серьёзности.
Тщетно.
— Последний вопрос. Не хочу лезть в ваши дела, но если страховые лицензии вам оформляем мы, я должен понимать цели и задачи. — Суровцев подбирается и на вид начинает полностью соответствовать своей фамилии.
Становится суровым.
— Не понял? — на самом деле я его, конечно, отлично понял.
Просто пока он сейчас будет развиваться, прикину, быть ли и по этому пункту откровенным до конца или смягчить.
— Извольте. Вы знаете, что потеряете актив и этот актив будет весьма немелким. — Потомок сослуживца пращура принимается загибать пальцы. — Перспектива лишения вас этой недвижимости неизбежна, как восход солнца. — Второй. — Вы хотите получить страховку, это я ещё могу понять… — Третий. — Но какого чёрта перекладывать деньги из одного кармана в другой?! — его глаза становятся похожими на прицелы. — Если речь об одной семье?!
Молчу, поскольку он откровенно кипятится, чтобы что-то добавить.
— Компания вашей жены возместит вам ущерб, но семья в целом же всё равно останется без этих денег? В чём смысл?! — на его лице застывает неподдельное детское недоумение, затем простреливает эврика. — Или вы хотите отработать механизмы субсидирования из бюджета Эмирата?! Именно в вашем случае, с учётом вашего уникального положения?!
Тьху, эвон куда его унесло.
Неожиданно.
— Гад ты, Суровцев! — теперь без перехода закипаю я. — На девчонок глянь, сволочь! Ты же меня только что прилюдно подлецом назвал!
Поворачиваемся вдвоём и смотрим.
Виктория и Наталья после его последних слов позабыли обо всей предыдущей радости и таращатся на меня со странной смесью брезгливости, подозрения и горечи.
— Мудак ты, Вова, — ворчу по инерции угрюмо. — Не знаю, где твой предок служил, но самых главных пяти правил Первой Кавалерийской ты явно не выучил!
— Э-э-э…
— Гусары денег не берут! — припечатываю. — Точка! Если в результате моей деятельности из бюджета, как ты говоришь, Эмирата что-то куда-то перетекает, значит, это часть более серьёзного процесса!
Чёрт. А говорить всего так не хочется. Не люблю я символизм обнародовать, однако придётся.
— Господин Ржевский, я готов заранее извиниться, если неправ, но как для порядочного человека момент для меня является принципиальным. Настоятельно прошу вас объясниться. И говорите мне «вы», пожалуйста.
— Изволь. ТЕ, — добавляю в интонации побольше язвительности. — Холодильник Мицубиси видели?
— Простите? — менталист невысокого ранга сводит брови вместе, наклоняет голову к плечу и принимается со свистом рассекать мыслью собственное сознание.
— Понятно. — Не видел. — Мицубиси в отличие от маго-концернов на девять десятых — чистое техно. В их новом продукте, кухонном холодильнике для еды, происходит процесс передачи тепловой энергии.
— Занятно. — Флегматично замечает хозяин кабинета.
— Фокус в том, что тепло в этом изобретении передаётся от более холодного тела к более тёплому, — хмыкаю саркастически. — Потому и «холодильник».
В технике мой собеседник явно не силён, подвизается по другой части ибо.
— Как это возможно?! — вместе со стулом подпрыгивает банкир.