С 8 марта, Алиса!
Шрифт:
– Наташа прекрати хулиганить! Сколько можно срывать съемки?
– Ой! Ну пусть она расскажет что будет с ней дальше? Так интересно!
– Ладно, перекур пять минут! Рассказывай, только не долго.
– Вкратце моя дальнейшая биография такая, - продолжила я: - После смерти товарища Андропова меня выберут Генеральным Секретарем...
– Я так и думал, - тихо простонал Паша, сделав фейспалм.
– И на первом заседании я скажу, что развитой социализм мы строили-строили и наконец построили! И с завтрашнего дня нужно строить коммунизм. Все такие зашушукаются, а потом меня спросят, ты мол Наташа хоть намекни КАК, а
– Наташа, ты чудовище!
– простонал Паша, сдерживая смех: - Ты сорвала съемочный день! Они теперь несколько часов ржать будут.
– Вам не стыдно над маленькими смеяться? Я тут самая младшая из вас... Нехорошие вы!
– Это ты нехорошая! Меня алкоголиком предсказала, а сама императрицей станешь? Так нечестно!
– А ты не пей Коля!
– Я Леша!
– Все равно не пей Леша! Пьянство зло. А будущее мы будем делать сами. Какое захотим, такое и сделаем. Я в новой империи добра, кстати, объявлю сухой закон. Никакой выпивки! Вот ты и спасешься, Коля-Леша. Будешь вести здоровый образ жизни. Шик? А ты меня нехорошей обзываешь. А я о тебе может забочусь.
– Все ты врешь! Я сам тебе будущее предскажу! Ты кончишь школу и пойдешь учиться на биолога. И выйдешь замуж за Мурашевича! А потом разведешься!
– Вау! Леша! Ты Гость из Будущего? Какими судьбами?
– вцепилась я в руку Леши Фомкина.
– Ничего я не из будущего. Я просто... шучу!
– смущенно отозвался Фомкин: - Думаешь тебе можно прорицать, а мне нет?
– А откуда фамилию моего мужа знаешь?
– Да ты же сама её сказала! Недавно. Что она тебе не нравится.
– А что я стану биологом?
– Да кто еще может все время бегать с тараканом в банке?
– Это богомол балбес!
В ундеркинд.
– Наташа, может тебе сдать экзамены и сразу идти в седьмой класс?
– спросил Андропов, кода я пришла к нему на очередное секретное совещание: - А то твои товарищи по съемкам все уже в седьмой пойдут в этом году, а ты только в пятый? Девочка ты не по годам развитая... как говорится, раньше сядешь, раньше выйдешь?
– Хотите меня побыстрей в академию КГБ затащить?
– ухмыльнулась я.
– А как же? Конечно хочу!
– Вы прямо угадали мое желание. Сама с ужасом думала, как я буду скучать на уроках. Впрочем я подумывала заниматься медитациями... хотя и в седьмом классе можно будет заниматься медитациями. Строго говоря, я могла бы уже и выпускные экзамены сдать сразу.
– Нет. Это привлечет лишнее внимание. А вот для седьмого класса ты выглядишь вполне нормально. Никто даже и не поймет, что ты моложе их. Для конспирации мы тебя даже переведем в одну из школ Москвы. Ну а заодно и квартиру в Москве дадим твоим родителям. Как тебе?
– Это хорошо. Мне нравится. Но вы не только об этом хотели еще поговорить? Что там вас беспокоит?
– Опять мысли мои читаешь?
– Немного. История начала отклоняться от моих прогнозов?
– Увы, - вздохнул Андропов: - Уже появились отклонения. Я так понимаю, что уточненных прогнозов ты уже не сможешь давать?
–
– Вот-вот, - задумчиво кивнул Андропов: - Много мы уже наворотили. И в Афганистане, и в мире. Да и у нас в стране много уже отклонений произошло. Я например сейчас должен был уже в больнице валяться с почечной недостаточностью. А ты меня вылечила как-то. Хоть не помирай.
– Так и не помирайте!
– улыбнулась я.
– Однако мне нужен твой совет...
– Вы раньше не спрашивали у меня советов. Я просто даю информацию, а вы её используете. Какая может быть ответственность на ребенке? Я же маленькая!
– Не придуривайся! Если твоя ценность как информатора снижается, тот твоя ценность как аналитика возрастает. В той же пропорции. Причем тут ответственность? Решения я буду принимать, а не ты, - строго заговорил генсек: - И вообще товарищ Гусева, если взялась спасать нашу страну, аки гуси которые Рим спасли, то уж работай на полную катушку!
– Гусева спасает Третий Рим? Символично. Вы сегодня в ударе деда Юра!
– фыркнула я: - Ладно я все поняла. Готова к труду и обороне! Я так понимаю, что вас беспокоит Рейган? И его нездоровая психика мешающая разрядке в мире?
– Угум!
– буркнул хмуро Андропов: - Он постоянно наращивает напряженность! Дикие оскорбительные выказывания в адрес всей нашей страны, военные маневры, гонка вооружений... Вот что с ним делать? В твоем будущем не было войны, но сейчас все меняется...
– Ну уж не убивать точно!
– покачала я головой: - Таких советов я давать не буду. Любую слабость противника можно использовать в свою пользу. Особенно его слабость на голову.
– Как ты себе это представляешь?
– Изменение реальности не происходит скачком. Если обнаружились изменения, то это какой-то пока незначительный процент. А большая часть моих прогнозов все равно будет сбываться. Значит мы все еще будем сохранять весомое преимущество перед врагами. Но ведь и само советское государство весьма не слабое. И в военном и в экономическом отношении. И просто паниковать и сдаваться нам смысла нет. Я это к тому веду, что когда в магазин врывается хулиган из мультика и дырявит наш барабан гвоздем, то есть два пути. Либо испугаться, сдаваясь на милость хулигана, либо позвать дядю Степу. В моей версии будущего наше правительство поступило контрпродуктивно и сдалось на милость врага. Лишь бы не было войны. Легче стало? О нет! Враг на то и враг, чтобы продолжать давить. Хулигана нужно всегда хватать за шкирку и заставлять оплачивать весь вред, что он нам нанес. Только это и имеет смысл и вызывает уважение и у самого хулигана. Хороший пинок под зад.
– А как же разрядка?
– Разрядка и капитуляция совершенно разные понятия. Когда дядя Степа ВЕЖЛИВО просит хулигана оплатить ущерб, наступает разрядка. Разрядка это всего лишь вежливость.
– Давай уж без аллегорий? Они только запутывают. Конкретные предложения какие есть?
– Мы будем делать тоже, что и вчера. Наращивать могущество советской державы, - пожала я плечами: - А ошибки Рейгана только усилят наши позиции. Он ведь уже высказался, что мы вне закона?
– Было такое, - кивнул Андропов.