С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Молодая актриса жалуется психиатру:
– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…
– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…
– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
– Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.
На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
– не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
«Дзинь!» – сказал пациент и разбился.
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.
– В «Аэрофлот» играем, – отвечают больные.
– А где директор?
– А мы его первым рейсом отправили.
В «психушке» пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
– А вот тут у нас находятся только автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок.
– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
– Ты что носишься?
– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
– Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
У психиатра:
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Врач – психиатр обращается к пациенту:
– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
– Да, все верно.
– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
– Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
– У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица.
– Почему бы вам не показать ему психиатру?
– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Женщина жалуется врачу – психиатру:
– Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Действительно, странно, – говорит врач, – ведь ручка вкуснее.
– ¬ ¦ В РОДДОМЕ ¦ L-
– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, – девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Очередь в роддоме…
– Иванов. Мальчик.
– Петров. Девочка.
– Сидоров. Мальчик.
– Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик…
Григоришвили распахивает дверь:
– Сестра! У вас что, свет включен?
– Да.
– Так выключите быстрее они на свет лезут.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
– Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.