С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? – любопытствует один из них.
– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, – рассказывает второй. – В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
– Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
Один мужчина спрашивает другого:
– Разговариваешь
– Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне по телефону.
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.
На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
– Сколько дают за убийство?
– 25 лет.
– Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!
– Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
– Нет. Теперь его оплакиваю я…
– Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
– Может, если жена передумает и вернется к нему.
Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.
– Да оставь ты его жену в покое!
– А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да-а, беда никогда не приходит одна.
Друг спрашивает:
– Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– За глотку душит!
Сидят в пивнухе три мужика.
– Коль, а ты чего такой грустный-то?
– Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся…
– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ха! За мной, естественно!
– И чего же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай.
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.
– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену…
– Да, а я взял себе четвертую.
– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
– Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену.
– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Разговор двух мужчин.
– У нее ноги как у газели.
– Что такие стройные и тонкие?
– Нет, такие же волосатые.
Разговаривают двое приятелей:
– Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
– Практически невозможно…
Два друга ведут беседу:
– Кем ты работаешь? – спрашивает один.
– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще.
А ты?
– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще… А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.
Встретились коллеги.
– Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.
Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?
– Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
– Моя жена – ярая сторонница сыроедения.
– Моя тоже не умеет готовить!
– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
Беседуют два пожилых человека:
– Вася, – говорит один, – скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай – это я «капнул».
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай – и тут я опять «капнул».
– Хочу и я перед тобой покаяться, – говорит другой. – Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
– Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
– Так вот и ты знай: это я капнул!
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер?
– А читай на венках, – советуют ему.
Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
– Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: