С бесплатным вас Новым годом!
Шрифт:
— Какой тебе номер два? — взорвался Щурик, теперь уже окончательно и бесповоротно, и позвал кассиршу: — Нюрк! Поди-ка, чего покажу-та!
— Ой! — повернулась девица и тут же открыла свой кровожадно-раскрашенный снегурочкин ротик. — Ты чего, старый? Ты психический, что ли? Сейчас покупатели итить начнут, а тут ты стоишь! Чего придумал-то, алкаш? Чего заголился?
Поддерживая обеими руками свои предательски спадающие «красноармейские несравненные», мужик непонимающе мотал головой и переводил полный растерянности взгляд с Шурки на Нюрку.
— А это… ну, как же… —
— Так ты, старый, тоже из халявщиков? — радостно ощерилась девица и захохотала: — Опоздал, милай! Это у нас позавчера было! Новогодняя рекламная акция! Не, ты понял, Шурк? А этот… подумал, что теперь всегда так будет! Ты чего, мужик? Дурак совсем или какой?
— Какая акция? — теперь уже растерялся и Шурик.
— Да новогодняя! Ты как раз отгулы гулял! Акция! Рекламная! Кто раздевался, тому бесплатно жрачку давали. Народу было-о-о! — Нюрка-Снегурка, притвора такая, закатила глаза: — …невпротык! Правильно Папуасыч сказал: стадо — оно и есть стадо! За бесплатную халяву готовы друг дружку это самое хоть при всех даже людях!..
— Все понял, — вздохнул мужик. — Ну, если надо… — и решительно поддел пальцами резинку на своих красноармейских.
— Я те сниму! — так же быстро пообещал ему опять моментально раскрасневшийся Щурик и быстро вытащил из-за пояса «символ победившей демократии». — Во, дубинкой! Я те так сниму! Отскочут вместе с твоими вонючими помидорами!
— Так чего вы хочите-то от меня? — окончательно растерялся мужик. — Трусы не снимай, колбасы не дают! Чего тогда мозги запудрять трудящим массам!
— Дурак! Одевайся быстрей, пока народу нет! Приперся, халява! Развелось вас!
— А колбаса?
— Не, я те щас точно… — начал, было, Шурик, но неожиданно поперхнулся и замолчал.
— Что здесь происходит? — раздался властный голос, и из двери в служебные помещения вышел высокий, благородно подстриженный мужчина, одетый в дорогой замшевый костюм. При виде его охранник стал как-то меньше ростом и тоскливо прищурился.
— Сан Саныч… — залепетала кассовая Снегурочка и слизала с побледневших губ остатки своей сексуально-кровавой помады. — Вот. Покупатель. То есть, гражданин.
— А почему он в таком виде? — строго спросил Папуасов, неприязненно глядя сначала на «гражданина покупателя», а потом на Шурика.
— Дык эта… — пылко начал объяснять несчастный охранник. Щеки его опять приобрели свекольно-морковный оттенок, а исчезнувшие было веснушки вдруг расцвели зловещими черными пятнами. — Он дни перепутал! Опоздал! Рекламная акция! Новогодняя халява! Ему какой-то язвенник сказал!
— Василий Фомич! — обрадовано подтвердил слова умного охранника мужик. — Мне он так прямо и заявил: раздеваешься до трусов — берешь бесплатную колбасу. Скока унесешь. Вот я скока и унесу! Закусить! А то ночью всю сожрали! Вот я и пришел! Пятый этаж, номер два, вход сбоку… Все правильно! И чего не так сделал-то — не пойму. А эти вон… — кивнул он на Снегурочку и несчастного Шурика, — …ничего толком не объясняют. Только обзываются и ржут оскорбительно. И еще палкой грозятся. Этот вот… с мордой который.
— Сан Саныч… — в ужасе прошептала кассирша, округлив глаза. — Покупатели… — и кивнула на дверь, в которую начал заходить пока еще ничего не подозревающий покупательский люд.
Нет, не напрасно администратор работал здесь именно администратором! Потому что моментально оценил сложившуюся обстановку и так же моментально принял единственно правильное для ее благополучного разрешения решение.
— Прошу вас сюда, пожалуйста! — Элегантно развернувшись левым боком, он сделал правой рукой элегантный, полный достоинства приглашающий жест. — Пройдемте!
— А колбаса? — стоял на своем мужик, прижимая к груди одежду, которую с брезгливой миной подал ему двумя пальцами Шурик.
— И стакан налью, — пообещал администратор совершенно серьезно. — Только побыстрее! А то на нас начали обращать внимание уже и психически здоровые люди! Закусите у меня же в кабинете!
Права старинная народная присказка: не имей ума — имей наглость. Уже через десять минут мужик, наконец-то снова одетый в свой траурный политбюровский костюм и сексуально-сногсшибательный галстук, показался из служебного входа в сопровождении элегантно заткнувшего нос платком администратора. Он любовно, двумя руками, прижимал к груди большую полиэтиленовую сумку, доверху наполненную магазинными, в том числе и колбасными, продуктами. На его противном лице большими буквами было написано чувство глубокого душевного удовлетворения.
— Федос Евсеич, пожалте сюда, к кассе, — удушенным голосом сказал администратор.
— Чего, опять раздеваться? — обеспокоено заерзал на месте мужик.
— Ну, что вы! — успокоил его Папуасов. — Как вы могли подумать! Это совершенно ни к чему! Просто сейчас наша кассирша… Снежаночка, улыбнитесь, пожалуйста, этому… Федосеичу… Сейчас она все посчитает, все обсчитает и пробьет чек, согласно стоимости нахапанных вами, Елисей Федулыч, закусок.
— У меня денег нету! Никаких! — сразу предупредил мужик, еще крепче прижимая к груди сумку. — Сами говорили — бесплатно. Сами говорили — колбаса.
— И сейчас говорю, — задушевно улыбаясь, подтвердил свои обещания Сан Саныч. — Только порядок такой. Для отчетности. Сами понимаете: московские хозяева, налоговая инспекция, то, се… Ну, Федул, чего мне тебе, дураку, объяснять… А платить вам, уважаемый, ничего не надо, нет! Фирма платит! И все это… — с плохо скрываемым сожалением кивнул он на сумку, — …подарок от нашей торговой организации! Самой лучшей во всем нашем городе и прилегающих окрестностях! Так всем… своим… хм… и говорите!
— Об чем речь! — обрадовался мужик. — Скажу! Прям сегодня и начну, потому как продолжение! Ну, спасибочко! Теперь я только к вам всегда буду заходить! И мужиков пришлю. Они тоже могут трусы снять. У них эт запросто. Никакого прям стыда! Особенно когда прохмелиться замытятся!