С кем поведешься, с тем и наберешься
Шрифт:
Об особенностях русского национального бизнеса:
– Как вы считаете, что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
– Водку, и притом – водой!
Маленький лысый товарищ в кепке и черном пальто входит в винный магазин и, чуть картавя, говорит продавщице:
– Мне тгиста ггаммов погтвейна!
– А мы в розлив не продаем!
– Мне не в гозлив, мне в Шушенское!
Наутро после Великой Октябрьской социалистической
– Товарищ Феликс, а что вчера было? Я что-то не совсем припоминаю…
– Ну как же, Владимир Ильич! Банкет в «Астории»!
– А потом что было?
– Ну, потом пошли допивать на Невский…
– Ну и?..
– И зашли на «Аврору», а вы там еще из пушки пальнули, не помните? Матросов подняли, Зимний разгромили, Советскую власть провозгласили.
– Ох, неудобно-то как!..
Из разговора двух мужиков:
– Генетика, Мендель, наследственность – все это ерунда полнейшая! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – то же самое. А вот я – нет!
– Вот это да! Бывает же такое!
– Да, действительно феномен: я – наркоман!
Два рыбака встречаются:
– Ну как, был вчера на рыбалке?
– А как же!
– И что поймал?
– Да ничего… Мы же водку не брали.
Существует много разных моделей… Модели с красивыми руками помогают рекламировать и продавать кольца, браслеты, лак для ногтей и так далее. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, обувь и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать бюстгальтеры, комбинации… спиртные напитки, машины, дома, сигареты, телефоны, пиццы, мебель, острова в Карибском море и многое-многое другое.
Русская народная сказка. Попросил как-то Иван-царевич у Василисы Прекрасной двадцатник на пиво, а она не дала.
«Как была жабой, так и осталась!» – с любовью подумал Иван-царевич.
Сидят два настоящих английских джентльмена за послеобеденной сигарой и томно беседуют.
– Скажите, Джеймс, а какого вы мнения о беге трусцой? – спрашивает первый.
– Я склонен ответить вам, дорогой Арчибальд, что он мне категорически не нравится! – восклицает другой.
– Ну почему, Джеймс?! Ведь это так полезно!
– Видите ли, дорогой Арчибальд, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана с виски…
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
– Знаете, дорогая, я должен сообщить вам неприятное известие: вы очень больны! Значит, так: на работу вы сегодня не идите, а возвращайтесь лучше обратно домой. Там разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки водки, а лучше – коньяка, предварительно добавив в него вот это лекарство, которое я сейчас вам приготовлю. Через некоторое время вы почувствуете сонливость, слабость и сильное опьянение,
А теперь – долгожданная рекламная пауза!
Была картошечка простая, а стала – золотая!
Была рыбка простая, а стала – золотая!
Были грибочки простые, а стали – золотые!
Ух! Еле водку спасли!
Мужик заваливается в аптеку и спрашивает:
– Скажите, а у вас спирт есть?
– Есть. А рецепт у вас есть? – грозно вопрошает аптекарь.
– Есть, конечно! Записывайте: кило сахару, пачка дрожжей – и на недельку в тепло.
Разговор двух знакомых:
– Был вчера у Игоря в гостях.
– У Игоря? Это который два года в психушке лежал? Он еще постоянно утверждал, что он – это Наполеон?
– Да, тот самый! Но его выписали.
– Он что, действительно выздоровел?
– Знаешь, я сомневаюсь, хотя врачи и утверждают обратное. Вчера, когда я пришел его навестить к нему домой, он выставил бутылку какого-то коньяка и говорил, что это – «Наполеон»!
Маленькая девочка заходит в продовольственный магазин, протягивает продавщице деньги и говорит тоненьким голоском:
– Тетенька, мне восемь бутылок портвейна, пожалуйста!
Продавщица с сочувствием:
– Бедненькая, а ты столько разве унесешь?
Девочка задумчиво:
– Да, вы правы, восемь бутылок сразу – это для меня тяжеловато… Я вот что думаю – может, две прямо здесь выпить?
Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:
– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.
Милиционеры:
– Да никто и не собирался тебя бить.
– Что, брезгуете?
– Что будет, если вдруг из России разом пропадет вся водка?
– Как известно, в природе ничего не исчезает бесследно. Это закон сохранения веществ, открытый самим Ломоносовым. Если в России вдруг исчезнет вся водка, значит, она где-то появится. Вот там, где она появится, и будет Россия!
На пресс-конференции избиратели задают вопрос кандидату в депутаты Госдумы:
– А почему вы решили баллотироваться в депутаты?
– Да вы оглянитесь вокруг! Всюду царит алкоголизм, наркомания, воровство и разврат! Власть погрязла в роскоши и коррупции!
– И вы хотите попасть в Думу, чтобы начать бороться со всем этим?
– Нет, это не совсем так. Видите ли, я хочу во всем этом поучаствовать.
Женщины разговорились о воспитании детей. Одна из них высказывает свое мнение:
– Лично я воспитываю свою дочь очень строго. Никаких пьянок и гулянок! Пока не выйдет замуж, пусть посидит по вечерам дома. Не век же мне, в конце концов, купать и пеленать ее сынишку?!