С кем поведешься, с тем и наберешься
Шрифт:
Гуляют по улице муж с женой. Вдруг жена останавливается и показывает мужу на какого-то в стельку пьяного мужика:
– Гляди, это мой бывший друг! Когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы выйти замуж за тебя, он стал страшно пить. И до сих пор пьет, видишь?
– Не ври! Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет это событие обмывать?!
Из беседы двух стариков.
– Знаете, это новое поколение так непохоже на нас! – говорит один. – Они тоже вырастают, тоже
– И что же в этом непохожего на нас? – удивляется второй.
– Конечно же, они все это делают точно так же, как и мы. Только в обратной последовательности…
Застолье в Грузии. Тамада:
– Выпьем за мужчин! Ведь без них женщины – как рыбы без воды!
Возмущенная женщина шестидесяти лет:
– Как это «рыба без воды»?! Я прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего со мною не случилось!
Тамада:
– Да, все это так, но мы пьем за свежую рыбу…
Друзья Василия собрались у него дома по поводу его экзамена. Отправили его сдавать, благословили, а сами решили это дело отметить:
– За что выпьем?
– Давайте выпьем за Васю, чтоб он успешно сдал!
Через некоторое время после произнесенного тоста в комнату вваливается сам Вася. Взволнованные друзья:
– Ну как? Пять?
– Нет, четыре!
– Почему?
– У пятой горлышко было отбито…
Если вы ломитесь в закрытую дверь, а за дверью гудит, значит, либо гудят без вас, либо вы ломитесь в трансформаторную будку…
– Иван, после пол-литра работать сможешь?
– Смогу.
– А после литра?
– Смогу.
– А после двух?
– Работать уже не смогу, но буду руководить!
Бракоразводный процесс в суде. Жена:
– Я категорически требую, чтобы нас наконец развели! Муж без моего ведома продал все мои кастрюли, а вырученные деньги пропил!
Муж:
– Примите во внимание, что и я тоже хочу с ней развестись! Пропажу своих драгоценных кастрюль она заметила только на шестнадцатый день!
Пьяный в стельку мужик решил позвонить жене и предупредить, что он задерживается, а жетон в автомат опустить не может – никак отверстие не найдет. Прохожий наблюдает эту картину и с укоризной в голосе произносит:
– Ну что же вы так напились, что даже позвонить не в состоянии, товарищ таксист?
– А с чего это вы взяли, что я таксист? – удивляется пьяный.
– Да с того, что на тебе шапка таксистская.
– Правда? А была норковая!
Законченный алкоголик решил начать новую жизнь и пришел к врачу, надеясь, что тому удастся избавить его от пристрастия к алкоголю.
– И много пьете? – интересуется доктор.
– Да не так уж и много: всего два литра в день, не больше…
– Ого!
– Да не так уж и давно: сколько себя помню, столько и пью…
– Да… Ну что ж, раз вы захотели, то будем вас лечить. Но только один уговор: на время лечения можно употреблять не более двухсот граммов в день!
– Всего двести? Ну ладно – лечиться так лечиться! Я согласен.
В назначенный день алкоголик пришел на прием к врачу, но обещание свое не сдержал и основательно налакался.
– Милый мой! – восклицает доктор. – Мы же с вами договаривались – не больше двухсот граммов в день!
– А вы что думаете, я у вас одного лечусь?!
Туманный вечер, накрапывает дождик. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню и медленно потягивая виски. Вдруг открывается дверь, и мимо него, как ни в чем не бывало, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин никак не реагирует и лишь меланхолично ворошит поленья в камине. Прошло полчаса. Другой джентльмен выходит из спальни его супруги и растерянно произносит:
– Сэр, ваша жена сегодня была очень холодна со мной…
Английский джентльмен, продолжая ворошить поленья:
– Да не огорчайтесь вы так, ведь она и при жизни не отличалась буйным темпераментом. Давайте лучше я налью вам виски.
Жена будит еще не успевшего протрезветь после получки мужа:
– Ну вставай, вставай, говорю! Опоздаешь на работу!
– А ты пиджак мой вычистила? – тянет время тот.
– Да вычистила, вычистила!
– А ботинки?
– Так у них же нет карманов…
Английский лорд совершает долгое путешествие с одной своей виллы на другую. Вокруг тянется однообразный пейзаж, навстречу никто не едет, так что лорду стало совсем скучно. Мучился он, мучился и наконец решил поболтать со своим кучером за неимением другого собеседника:
– Послушай, Джим…
– Да, сэр! Слушаю вас.
– Джин, а тебе какие лошади больше всего нравятся: гнедые, вороные или в яблоках?
– Видите ли, сэр… Когда я еду на гнедой, мне нравится она, когда в дорогу я запрягаю вороную, то мне нравится она, а если вы прикажете запрягать в яблоках, так мне будет нравиться уже она.
– А-а… Джим, а какое вино тебе больше нравится: белое, красное или розовое? Или ты предпочитаешь исключительно виски?
– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино, то оно мне нравится, когда пью красное – нравится красное, а когда пью виски, то оно мне чертовски нравится!
– Спасибо, Джим. А женщины тебе какие нравятся: блондинки, брюнетки или рыжие?
– Видите ли, сэр…
– Спасибо, Джим.
– Не за что, сэр…
В забегаловку вваливается ободранный алкоголик. Одет он в какое-то отрепье, весь обросший и грязный. Неровной походкой подходит к стойке, откуда-то достает крупную купюру и протягивает ее буфетчице: