С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)
Шрифт:
Вспомнилось армейское:
1. Для бешеной собаки сто килОметров – не крюк.
2. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
3. Спорт – наш друг, мы его не трогаем.
4. Здоровье надо беречь, а не укреплять.
5. Чем больше в армии дубов – тем крепче наша оборона.
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.
У
10 % сказали, что бокс опасен для здоровья.
90 % не поняли вопроса.
Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки:
– Смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное спортом занимается.
– Да, любая собака должна поддерживать свою форму.
Первая отрывается от своего занятия:
– Что вы, господа, я просто просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса знаете ли захотелось.
– Сэр, не надо никого ловить, ведь есть же новый чаппи со вкусом крыс и ворон. Чаппи – еда для настоящих гурманов.
Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор», которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.
Какими будут люди при развитой демократии?
– У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а будут ездить на красивых машинах.
– У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать эмигранты и изгои из третьего мира.
– У них будет маленький живот, потому что они будут питаться качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.
– И у них будут большие головы, потому что они будут много думать… Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.
От постоянных занятий спортом – распрямляются не только ноги и спина, но и извилины!
Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем подарить.
Любовь – это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
Как научиться играть в теннис?
1. Проверьте себя – как вы пишите слово теннис? С двумя ли "н"?
2. Теннисные мячики – не большие белые с шашечками, а другие.
3. Выберите себе тренера из газеты, из раздела "Спорт".
4. Ракетку лучше не покупать, а продавать.
5. Решите какую минеральную воду Вам нужно пить до тренировок, а какую после.
6. Научитесь завязывать шнурки за полчаса. Можно потренироваться на всех домочадцах.
7. Носки должны быть белыми, даже если Вам этот цвет не идет.
8. На корт надо выходить с правой ноги. Но в крайнем случае с левой.
9. Нужно бить выше сетки, даже если Вам это неприятно делать.
10. Благодарить соперника за игру надо сразу после проигрыша матча.
11. Теперь прочитайте еще раз и решите – нужно ли Вам все это. еще раз 11. Если – да, то читайте до тех пор, пока Вам не надоест и Вы на все плюнете.
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
Начинается урок математики в школе. Дети сидят 5 минут учителя нет, 10 минут учителя нет, уже собираются уходить, но вдруг в класс заходит учитель физкультуры и говорит:
– Так дети, мы не пойдем с вами в спорт-зал, мы даже не пойдем с вами на улицу играть в футбол, а мы будем решать задачи!
Дети расстроились, сели по местам, учитель начинает диктовать условия задачи:
– Из пункта "А" в пункт "В" вышел автобус со скоростью 60 км. ч, из пункта "В" в пункт "А" вышел грузовой автомобиль со скоростью 40 км. ч. Вопрос: сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь черви?
… прошел час, заходит учитель физкультуры в класс и спрашивает:
– Ну что? Кто-нибудь решил задачу?
Все молчат, один Вовочка руку тянет. Учитель:
– Да, Вовочка, я тебя слушаю.
Вовочка:
– Михаил Петрович, я не решил задачу, но я знаю, сколько вам лет!
Учитель:
– Сколько?
Вовочка:
– 26!?
Учитель:
– Откуда знаешь?
Вовочка:
– Да просто мне 13 и меня мама называет ПОЛУДУРКОМ!
Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу:
– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.
Следующий новобранец.
– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.
– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!
Новый новобранец.
– Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил…
– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!
Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал «Челси». На очереди – «Манчестер»
К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и спрашивает:
– Я слышала твой муж спортом занялся?
– Ага… Фигурным катанием!