С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)
Шрифт:
Корреспондент:
– Так как же Вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд!
Гоги, скромно:
– Как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!
Отныне в олимпийскую программу станут принимать только те виды спорта, федерации которых предоставят стопроцентные гарантии победы в них американцев.
Здравствуй, Галя! Ты просишь, чтобы тебе из армии ответил любой солдат, даже самый зачуханный, – так это я и есть. В военкомате меня спросили: «Английский
Я их спросил: "В армии дают очки?" Они говорят: "Дают одно очко на 20 солдат" Я говорю: "У меня плоскостопие!" Они говорят: "Хорошо, будешь в казарме тараканов давить!"
И вот я в армии. Рост – метр двадцать… в прыжке. Вес пятьдесят… с гранатометом. Форма мне к лицу – особенно портянки. Уй! какие у нас портянки! Спецпошив для спецпоноса.
О чем пишет солдат? На ложке: "Ищи мясо, с.ка!" "Служи по уставу – завоюешь честь и славу" – пишут солдаты струей на снегу.
Галя, пришли мне посылку – пусть старослужащие подавятся. Будешь писать письмо, в конверт вклей намертво 10 рублей – пусть подавится старшина. Ты спрашиваешь, кто для нас враг? Враг не дремлет – при таком запахе в казарме.
Мы часто занимаемся спортом. Перетягиваем канат – чтоб кирпичи поднять на 9-й этаж. А в воскресенье я прыгнул в высоту с шестом – шест до конца ушел в землю. Зато через козла я прыгнул у него между ног. Короче, я три раза поднимался на пьедестал почета – и все три раза старшина меня прогонял.
Недавно стоял на посту. Ко мне подкрался старшина и неожиданно спросил: "Откуда, сынок, родом будешь?" Я говорю: "Откуда все – от обезьяны!" Он говорит: "Не-ет, ты будешь родом с гауптвахты, на посту разговаривать нельзя!"
Старшина спрашивает: "Можешь собой закрыть вражескую амбразуру?" Я говорю: "Собой нет – а тобой могу" Он говорит: "Кто у тебя родители?" Я говорю: "Отец – герой! Шел на таран, лез на рожон – но мать не сдавалась…" Он говорит: "Как же ты на свет появился?" Я говорю: "Я – результат массового героизма!"
После учений ходили в баню. Старшина сказал: "Строится на помойку!" Я говорю: "На помывку!" Он говорит: "Все на помывку – а ты на помойку!" Всем выдали трусы до колен – а мне до земли. Дали мыло, которым мылся В. И. Чапаев. И тазик, в котором он утонул. Старшина сказал: "Солдаты! В Красную Армию стали брать "голубых", поэтому тазиком надо прикрываться не спереди – а сзади!.."
Галя, ты спрашиваешь, какое у меня воинское звание. У меня воинское звание – ЧМО. Мне это звание присвоили за то, что все прыгнули с парашютом – а я без. Хорошо, что я зацепился за старшину. Но плохо, что старшина зацепился за самолет. А самолет приземлялся. Пилот кричит второму пилоту: "Держи меня за ноги – я старшине руку дам". Тот дал старшине руку, а пилот нечаянно выпустил его ноги. Мы летели под самолетом втроем. Я дернул за кольцо – со старшины штаны слетели. Я, пилот и старшина бежали за самолетом по полю со скоростью 300 километров в час. Причем они бежали, а я скакал на старшине, как на лошади. Крестьяне плевались: "Снова твари сгубили урожай!"
Галя, пиши мне редко: за каждое письмо плясать заставляют до утра!
1) Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться.
2) Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше – для нормальной жизни.
3) Умные в споре выясняют истину. Глупые – кто умнее.
4) Смелую мысль в голове не удержать!
5) Самокритика – это когда говоришь о себе то, что думаешь о других.
6) Жизнь – это не только борьба, но и другие виды спорта.
7) Трудно быть все время человеком. Люди мешают.
8) Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.
А теперь о спорте:
Вовочка сказал в классе "Пошли все на х..". Первой прибежала Мария Ивановна.
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай – не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (Никто) – False.
– Нет (Не будет) – False.
– Да нет (Никто не будет) – False.