S-T-I-K-S Художник в улье

Уколов Сергей

Вот и плюсы словили, от встречи с рейдерами - меньше придётся добывать для похода. Как вовремя подвалил этот мужик, со своей идеей. И подозрительно слегка, какой ему в этом интерес? Где он спит, куда пошёл, не вижу нифига.

Проверил, всё ли мы взяли, что нужно. Распределили груз между двумя людьми и двинулись к выходу из помещения.

Часовой тормознул нас:

– Какого происходит? Куда собрались?

– Мы, вольные птицы, сегодня решили упорхнуть, Медик предупреждён. Как видишь, мы ничего особенного не украли, оружие не выносим, в мешках полагающаяся мне плата

хлопьями, и живец.

Развернул ему, демонстрируя.

– Я обязан сообщить.

– Да, сообщай, - пожал плечами я. Действительно, нам что-то будет?

Он не стал нам более препятствовать, убедившись в нашей непорочности.

Глава 21. Зачем автомат?

Доктор Дью просыпается. По бокам от него лежат две "тёлочки". Стук в дверь. Грубо ломают дверь топором.- Это кто?- Это твой гражданский долг!

И пойдём с тобойбосикоммокрой тропойв осеннийлес. (Охотник и Сын. ЛЁДЪ)

– Мульт, а зачем нам автомат?

Запасов живца нам не хватит на длительное путешествие, надо запастись впрок, вот и обсуждаем с ним способ. Я предложил кидать заражённым отравленное мясо.

– Ну ты спрашиваешь, безумец. Автомат ему не нужен...Такое, про мясо, уже и до тебя придумали. Не жрут они его, чуют запах отравы твоей любимой.

– Закачиваешь шприцем в шарик для пинг-понга, заклеиваешь дырочку, и вуаля, запаха нет. А шарик уже внутри, вместе с куском мяса?

– Два момента. А если, он будет жевать? И если заражённый его таки проглотит, то кто сказал, что шарик переварится. Может, он просто выкакает его и всё.

Я вспомнил своих собак. Помню, у них любимое лакомство было просто куриное яицо. Целиком, они любили грызть также и кожуру.

– Значит, надо найти то, что переварится, идеально подходит пустая яичная скорлупа.

– Ну, он станет жевать, почувствует вкус хлопьев, и выплюнет!
– всё бросался доводами Мультик.

– А мы туда иголок швейных напихаем, пусть, сука, в дёсны втыкаются!

– ****! У тебя на всё есть ответ. Ладно, допустим. Н-но!
– поднял он вверх палец.
– Тех что поменьше, бегунов, выгоднее просто положить тупым болтом в голову. А те, что покрупнее, не поведутся, если мясо, коровье, баранье, будет валяться посередине дороги. Стороной обойдут или... Только не говори, что мы будем в трупы людей куриные яйца засовывать?

– Неа. У меня другая идея. Если, баранья вырезка, валяющаяся посередине дороги - это слишком очевидное кидалово, то надо пойти в то место, где она будет смотреться естественно, так сказать, на своём месте.

– Мясокомбинат!

– Верно мыслишь. Говорят, да что уж там, говорят, я сам потрошил большого, с них больше споранов выпадает. С одной опасной твари можно запастись так, как с пятнадцати маленьких не напасёшься. Что мы знаем о больших заражённых? А то, что и "хлеборезка" у них тоже большая.

Требуется решить уравнение, где решением является адекватная добыча споранов. Не ништяков с кластера, а конкретно споранов. Что нам известно о таком

явлении, как перезагрузка кластера? Мы знаем два места, где заражённые точно появятся. Это дорога, по которой они прибегут в город, и это, блин, мясокомбинат. Ещё, нам известно, что они, как огня боятся перезагрузки кластера, не видят его точных границ, поэтому, драпают подальше, на всякий пожарный, чтобы рейдер мог почти спокойно прийти, и некрасиво отжать у людей всё, что ему сильно приглянулось (вопрос, зачем, если тут так красиво жить?). Я сейчас не имею ввиду элитных тварей, те по-хитрому выдуманные, могут и рядом с границей подождать. Также, мы знаем, что хлопья у нас это тако-ой яд, ух! Пара капель, и ты при смерти. Распространяется на всех счастливых жителей Улья, не зависимо от длины ногтей.

– Да у этого парня читы!
– сказала Матушка Улья, благословляя его на удачную охоту.

– Спасибо Матушка за доброту!
– отвечал парень.- Но я люблю приключения. Эге-гей! Йё-ху! Я люблю адреналин! Люблю милитаризм! Я Джон Рембо, фанат драйвовых ситуаций! Как же я буду потом жарить шлюх, с грустным лицом? Так они хотя бы скидку делают, из жалости, а так - нет нужной степени драматизма, чтобы я мог пустым взглядом уставиться в потолок, дымя сигареткой. Да и в таверне надо что-то пацанам рассказывать.

Не, мне просто интересно, догадался кто-нибудь, хотя бы просто заминировать мясокомбинат?

Я же попытаю счастье яичками. Не моими, в той жизни варикозными, а куриными.

Так, у нас уже есть "Ваньки-встаньки" - непревзойдённые нагибаторы "БеТеРов", новому оружию тоже нужно дать имя, на счастье.

Яйцо, с ядом и иглами, для усвояемости. Пусть будет "Смерть Кощеева".

Не сработает, бог с ним. Я ничего не потеряю, из расходников жалко только хлопья.

Я как тот африканский пацан, который однажды бросил удочку, и перестал страдать хернёй у озера. Он взял, обрезал дно у бутылок, пробил пластик возле горлышка, пропустил через все бутылки верёвку, от верёвки лески с крючками в каждую бутылку...

В общем, мозг включил тот парень.

***

Мы с Мультиком блаженно отдыхали, ожидая туман над кластером, но это сейчас.

Ещё пол часа назад мы работали, не покладая... губ. Происходило следущее:

Сначала мы нашли свежий кластер, и там зашли не далеко, в первый продуктовый магазин, набрали всё необходимое. Люблю гипермаркеты почти так же сильно, как аптеки.

– Я ни разу не выпивал яйцо, а ты?

– Нет. Но это, вроде как, очень полезно. Надо просто привыкнуть к их вкусу.

Мы их выпили много, не реально много. Потом просто отплёвывали, не лезло больше.

Скорлупки забивали наборами швейных иголок, заливали хлопьями, из шприца, и заклеивали дырочку скотчем. Подготовленные яйца ложили внутрь всё тех же контейнеров, нашли потом пластиковые, переложили в них.

Уходя из продуктового, я не забыл прихватить и свёрнутые большие салафановые пакеты, пригодятся, чтобы набить в них побольше бухла.

Оставили бухло дожидаться нас в кустах, на дороге к кластеру, пошли в следующий магазин - электроники.