С тобой без тебя
Шрифт:
Твои друзья по футболу очень помогли с поминками, взяв на себя полностью все расходы и их организацию. Поэтому, родной мой, не расстраивайся из-за отдельных личностей. Ты мне всегда говорил: «Хороших людей больше, но плохие лучше организованы». Твоя гибель организовала хороших, собрала их вместе, в команду. Как ту, футбольную, которую ты собрал при жизни.
Коля, Коля! Как жаль, что твоя жизнь закончилась! Как много дел недоделано! Как рано ты ушел! Господи, зачем Ты это сделал с нами?
Июнь
Душа – это то, что делает траву травой, дерево – деревом, человека – человеком. Без нее трава – сено, дерево – дрова, человек – труп.
Это было странное
Я стояла и смотрела на это существо со смешанным чувством брезгливости и жалости. Мне было совершенно понятно, что его надо помыть, что ему очень плохо, что его бледную, странно безжизненную кожу разъедают струпья, висящие на нем лохмотьями. Они же не дают этому существу свободно двигаться и полной грудью дышать. Чувство брезгливости сменилось безмерной жалостью. Свое ведь! Я взяла его на руки и, зачерпнув ладонью воду из небольшой ванночки, начала медленно обливать ею его плечи и руки. Вода была очень чистой и, налитая в мою ладонь, как линза увеличила и проявила мельчайшие черточки и линии на ней. Я рассматривала эти линии на ладони правой руки, продолжая поливать кожу существа, которая с каждым разом становилась все чище и глаже. Я закончила его купать и положила на белую простыню – чистого, гладкого и очень спокойного. Казалось, он спит. «Пусть подсохнет», – подумала я и, оставив его на столе, завернутого с головой в очень белую простыню, странно засиявшую вдруг внутренним светом, ушла выливать воду из ванночки.
А когда я вернулась, существа нигде не было.
Этот странный сон приснился мне в ночь на 5 мая, на пятницу. Мне часто снятся сны-предупреждения, сны-символы. Это идет еще с детства, когда я летала во сне в черном бездонном Космосе, пряталась в стены, оставляя свое тело на кровати под одеялом, спасаясь от невидимых преследователей. С годами «ночная жизнь» не стала бедней. Мне очень часто снятся сны-клипы со мной в главной роли, но на пятницу, я давно заметила, сны приходят какие-то особые. Они часто несут информацию, которую я не понимаю сразу, а спустя некоторое время удивленно говорю себе: «Мне же что-то снилось по этому поводу!»
Вечером по обыкновению я рассказала о нем тебе: «Вот, ребеночек какой-то странный приснился. Похоже, я его родила». Ты улыбнулся и с нежностью посмотрел на меня. Мы сидели с тобой на кухне, говорили о планах на лето. Это была пятница. Ты принес небольшую бутылочку «Пшеничной слезы», которую называл антигрустином, и нам так хорошо было сидеть вместе дома, за душевными разговорами потягивать водочку, закусывая горячей картошкой с селедкой. Боже мой! Как недавно это было, но не будет больше никогда!
Сейчас я пишу эти строки, а слезы буквально заливают мое лицо. Это было за 5 дней до твоей гибели. А 10 мая в это время ты лежал на дороге всего в восьми с половиной километрах от Северодвинска, с травмами, несовместимыми с жизнью. Мне потом растолковали мой сон. Это твоя душа со мной прощалась. Так выходит, что все предопределено? И все изменилось сразу. Стала другая реальность.
Нет большей боли, чем боль человеческого сердца, когда умирает близкий и любимый человек. У некоторых эта боль остается на всю жизнь. Горе – одна из самых могущественных эмоций, помимо любви.
Любое соприкосновение со смертью – это битва, проигранная человеком. Это боль и страдания.
Зачем Господь посылает своим детям такие страдания? Он что, их так не любит? Но ведь Бог есть Любовь? Он не может от этого получать удовольствие, не может радоваться, глядя, как страдает человеческое сердце.
Однообразные мелькаютВсе с той же болью дни мои,Как будто розы опадаютИ умирают соловьи.Но и она печальна тоже,Мне приказавшая любовь,И под ее атласной кожейБежит отравленная кровь.И если я живу на свете,То лишь из-за одной мечты:Мы оба, как слепые дети,Пойдем на горные хребты,Туда, где бродят только козы,В мир самых белых облаков,Искать увянувшие розыИ слушать мертвых соловьев.Смерть – самое отвратительное явление в природе, о котором люди не желают вспоминать, стараются не говорить и избегают о ней думать. Человек не может с ней примириться. Она беспощадна и груба. Она пожирает все: гений, красоту, силу, славу, богатство – все, перед чем преклоняется человек в этой жизни.
На работе начинается жаркая пора: зачетная неделя, сессия, дипломники. Я держусь, не позволяю себе раскисать на людях. А люди смотрят, как ты держишься, как выглядишь, как переносишь горе, многие с сочувствием, а кто и с любопытством. Это понятно. Интересно же, как ведет себя человек в экстремальной ситуации. Никого не обвиняю ни в чем, в сердце нет обиды на людей. Наоборот, многие откликнулись на мое несчастье. Помогли чем могли. Продолжаю хождение по мукам, добываю справки из домоуправления, из школы, из ЗАГСа, пытаюсь получить справку с твоего места работы. Что-то сложно строятся у меня отношения с твоими коллегами по бизнесу. Знаешь, я и раньше была не очень высокого мнения о них, а твоя смерть, как лакмусовая бумажка, проявила истинное лицо каждого. Я не сомневалась, что меня кинут, но что это будет так мелко и пошло… Даже «гробовую справку» на 1400 рублей не хотят оплатить человеку, приносившему больше 70 % прибыли. Да, мертвого льва никто не боится. Ну да ладно. Божья мельница мелет медленно, но верно. Всем воздастся по делам их.
Собираюсь съездить на несколько дней в Санкт-Петербург к родителям. Буквально день туда, день назад. Сына отправила в деревню к твоим родителям. Пусть с ними побудет, поддержит и поможет им там. Мать твоя еще ничего, а вот отца удар подкосил. Что-то сломалось внутри, хотя внешне он еще держится. Гибель старшего сына, первенца, умницы и опоры семьи, на которого можно было оставить после себя всю семью и быть спокойным – не подведет, не бросит, поможет, – это страшный удар. «Нет ничего страшнее, чем потерять любимого сына», – сказал он на поминках и заплакал. За 26 неполных лет нашей совместной жизни я никогда не видела, чтобы он плакал. Очень сильный человек, он умел терпеть боль и стойко переносить удары судьбы. В 12 лет оставшись без матери, а позднее потеряв и отца, он хлебнул из горькой чаши сиротства. Мне очень жаль его. Он хороший человек. За что так с ним Судьба поступила? А за что с моим сыном? Наказание это или испытание?
5 июня
Еду в поезде Санкт-Петербург – Архангельск. Дорогой много читаю, думаю о тебе, вспоминаю. Я вообще после твоей гибели очень много читаю метафизической литературы, особо выделяя такие книги, как: «Путешествия души» и «Предназначение души» Майкла Ньютона, «На пороге перемен» Друнвало Мельхиседека, серию книг Крайона, перечитываю книги моих родителей, особенно внимательно – «Голос издалека». В ней есть раздел «Во имя любви», в котором описывается потрясающий опыт общения доктора технических наук, профессора В. М. Запорожца со своей умершей женой.