Салапапон и Мздыря – два
Шрифт:
– А давай тоже в рифмы поиграем, – сказал Мздыря после концерта, потому что на банкет их не позвали, хотя они специально надели кеды, чтоб кетовой икры попробовать.
– Чур, я первый! – сказал Салапапон.
– Давай! – согласился Мздыря.
– Чайник, – сказал Салапапон.
– Электрический? – спросил Мздыря через пять минут, так как в голову ничего хорошего не лезло.
– Механический! – ответил в рифму Салапапон и, подумав, добавил: – 1:0, я выиграл!
– Так не честно, – сказал Мздыря. – Я ж ещё рифму к чайнику
– Так придумывай, кто мешает?
– Как раз чайник мешает. Слово какое-то никакое. Вот если бы оно длиннее было…
– Гидроэлектростанция! – тут же выдал Салапапон.
Мздыря наморщил лоб, поскрёб в затылке, а потом спросил:
– А почему она гидра?
– Потому что на воде работает, а «гидра» по-гречески змея, – непонятно объяснил Салапапон и чтобы помочь другу добавил: – Хорошо, пусть будет атомная.
– Атомная электростанция… – пробормотал Мздыря и закатил глаза.
Через десять минут он издал победный клич и сказал:
– Кипяток!
– Причём тут кипяток? – подозрительно спросил Салапапон.
– Как причём? – заволновался Мздыря. – Атомная электростанция даёт ток. Вот и получается: «ток – кипяток».
На этом игра закончилась со счётом 1:1.
А друзья сварили кипяток в электрическом чайнике и пошли пить чай и есть варенье.
Почему варенье? Потому что было это в воскресенье. А пить чай в рифму – фирменное удовольствие!
ГЛЮК
Однажды Мздыря сидел за компьютером и ел сливу. А что делать, если компьютер сначала потух, а потом погас. Хотя одна лампочка на коробке ещё мигала.
Мздыря, конечно, обиделся, но всё равно не стал бегать вокруг стола и рвать на себе последние волосы. Вместо этого Мздыря подёргал мышку за хвостик, пропылесосил коврик и почистил клавиатуру зубной щёткой.
Не помогло!
Тогда Мздыря нашёл под подушкой сливу и начал её есть. Но как раз за сливой мы его и застали! Так что повторяться не будем.
А пока слива елась, пришёл Салапапон. Но не один, а с каким-то странным типом в ботинке на голове. При этом фуражка у него на левой ноге болталась. А на правой ноге болтался утюг.
Не успел Мздыря удивиться, как тут же удивился ещё сильнее. Потому что у этого типа вместо уха был нос, вместо носа – колено, вместо бровей – напильник, вместо подбородка – подзорная труба, вместо пупка – пять копеек, а вместо всего остального – тарелка с макаронами.
– Это Глюк! – бодро сказал Салапапон. – Мы с ним в компьютерном клубе познакомились. Только там все компьютеры зависли. Можно, мы на твоём доиграем?
– А мой не работает, – промямлил Мздыря.
– У меня заработает! – перебил Мздырю Глюк и вывернул из глаза отвёртку.
При виде глазастой отвёртки компьютер погасил последнюю лампочку и притворился мёртвым. Но Глюк ему не дал. Он постучал локтями по клавиатуре и ловко загрузил в компьютер штук сто украденных программ, отчего в комнате запахло горелым.
– Готово! – сказал Глюк и попросил у Мздыри много денег.
Но лучше бы он этого не делал. Потому что просить у Мздыри денег опасно. Мздыря сам кому хочешь денег даст, когда не просят. А когда просят – лучше не подходи!
Короче, взял Мздыря Глюка за подзорную трубу и закинул на соседнюю крышу вместе с макаронами.
Так что будьте начеку. А вдруг это ваша крыша?
ФУТБОЛ
Салапапон и Мздыря не любили болеть на стадионе. А чего хорошего болеть на жёсткой трибуне под мокрым дождём, когда лучше болеть в мягкой постели под сухим одеялом и есть варенье с мёдом. К тому же Салапапон и Мздыря плохо правила знали. Из-за чего кричали не в тех местах.
Зато играть в футбол они любили. Ведь для этого правил знать не надо. Для правил судья есть, который сам их и придумывает. Поэтому футболисту главное свисток вовремя услышать и быстренько развести руками: мол, я ни в чём не виноват, виноват мой старший брат! А ещё лучше упасть на траву и скукожиться, как личинка шелкопряда…
Но чаще всего тренер Салапапона и Мздырю в ворота ставил. Это было выгодно. Ведь ширина футбольных ворот – семь метров с копейками, а ширина Салапапона и Мздыри – семь метров с рублями!
Короче, объявили как-то чемпионат. И главное, не двора, а всего остального мира! Болельщиков набилось миллиардов пять. Представляете, пять миллиардов больных и все орут, как перед зубным кабинетом!
А как тут не орать, когда бразильцы нашим клепают и клепают? А наши в ответ спят и спят, хотя иногда отклёпывают. Хорошо хоть судья своим человеком оказался. Он на нашей речке себе дачку приметил. Не очень, правда, приметную, но всё же… Из-за этой дачки он бразильцам ни одной шайбы не засчитал, кроме первых восемнадцати. А когда основное время вышло, судья ещё три дня дополнительного времени назначил.
Но и это не помогло, потому что наши никак по-хорошему не просыпаются и никак по-хорошему не звереют. Пришлось пенальти назначать. Наши приуныли, а бразильцы наоборот. Ходят вразвалочку, на траву поплёвывают и руки о трусы потирают. Но не тут-то было! Потому что тренер наконец так озверел, что вскочил со скамейки подсудимых и лично в ворота Салапапона поставил. А за ворота – Мздырю для полного психического устрашения.
Тут уж бразильцы поплёвывать перестали и трусы подтянули чуть ли не по самое горло. Да поздно! Потому что как они по Салапапону не били – и в девятку, и в шестёрку, и в лоб, и по лбу, и сухим листом, и мокрым, и даже липким банным, а наши всё равно выиграли со счётом 24:18!
А ведь предупреждали бразильцев, что Салапапон и Мздыря непробиваемые!
А бразильцы не поверили!
КРАСОТА
Однажды Мздыря пришёл к Салапапону, а тот лежит на диване и притворяется спящим. Хорошо притворяется – сразу и не заметишь. Мздыря тоже не заметил, поэтому сказал:
– Давай я тебя сниму.
– Откуда? – удивился спящий Салапапон. – Если с дерева, то не надо. Я с дерева и без тебя запросто снимаюсь, потому что подо мной ветки гнутся А если с дивана, то снимай сколько влезет, только вряд ли получится!