Сам себе властелин. Книга 2. Владыка Калькуары
Шрифт:
– Ну-ка, покажи мне одного голема.
Из угла выбежал знакомый шестилап. Я взял его на руки и внимательно осмотрел зубы. Действительно, резцы были в ужасном состоянии, сточенные до половины.
– А зомби-бобров нет в наличии?
– Нет. Как будут – сразу выдам. Хорошо, я понял проблему и подумаю. Может, стальные зубы им выдам или ещё что. До вечера решение будет.
Казна вздохнула.
– Кстати, что за меч ты там спёрла?
– Не знаю, – Казна вздохнула, – вынести не было возможности,
– А деньги?
– Семь тысяч триста двадцать пять золотых. Ну, и серебра с медью россыпью.
– Подсчитать всё до копейки, вечером мне отчёт на стол.
– Будет сделано! – отрапортовала Казна, почувствовав, что я смягчился.
– Проход в мою башню.
– Прошу!
Казна с наигранной любезностью распахнула передо мной дверь. И тут же захлопнула, стоило мне выйти. Вот вредина-клептоманка!
– Добрый день, – раздался тонкий незнакомый голосок.
Я положил руку на эфес меча и повернулся на звук. На моём рабочем столе сидела трёхголовая крыса в чёрном костюме с галстуком.
– Крысиный король? – не удержался я от возгласа.
– Директор, – крыс мрачно дёрнул носом, – у нас корпоративная демократия, кошка её задери.
Глава 10
– Значит, директор.
Я сел в кресло и внимательно рассмотрел крыса. Трёхголовый, на каждой шее по галстуку, отутюженные брючки, начищенные до блеска ботинки.
– Директор, даже не сомневайтесь, – пискнула средняя голова.
– Похож.
– Стараюсь, поддерживаю имидж, – средняя голова вздохнула, – у нас с этим строго: если выглядишь плохо, сразу проиграешь выборы. За каждым своим шагом надо следить.
– И много конкурентов?
– Двое, – средняя голова прищурилась и покосилась на две другие головы, – вот эти бессовестные политиканы.
– Я попросил бы, – левая голова оскалилась, – тоже мне, непорочный святой. Хочу напомнить, что на предпоследних выборах победил я. А ты…
– Тьфу на вас, – правая голова попыталась отодвинуться от своих товарок, – взяточники вы и мздоимцы. Когда я приду к власти, обоих люстрирую.
– Ах ты, предательница, – запищали хором средняя и левая головы, – тебя за экстремизм посадить надо! Кто в прошлом году сожрал все бюллетени после голосования?
– Стоп! – прервал я крыс. – Ничего не понимаю.
Средняя голова хмыкнула.
– Всё очень просто. Каждый год у нас выборы. Какую голову выбрали – та и директор. Остальные наслаждаются оплачиваемым отпуском.
– Какая чудная профанация.
– Ничего подобного! У нас всё честно: избирательная кампания, агитация, голосование. И никаких вбросов бюллетеней!
– Точно?
– Конечно. Голосуем же только мы трое. И видим, кто за кого ставит крестик.
– Что-то у вас странные выборы. А остальные крысы?
Головы посмотрели на меня скептически.
– Мы же сказали: у нас корпоративная демократия. Другие крысы интеллектом не вышли, знаете ли. Только мы умные.
– Чего только не бывает, – я покачал головой, – и живёте вы в моих подвалах, так?
Головы забеспокоились.
– Калькуара отдала нам на аутсорс клининговые услуги. Уборка, переработка мусора, истребление насекомых. Семьсот лет уже сотрудничаем с вашим замком.
– На аутсорс, говорите? А договор не покажете?
Средняя голова приуныла.
– Мы это…
– Потеряли?
– Вот она сожрала, – средняя голова показала на левую, – вместе с бюллетенями. Но второй экземпляр есть в вашей библиотеке.
– А ко мне зачем пришли?
– С жалобой!
– На что?
Головы запищали вразнобой.
– На вашего монстра!
– Он наше кладбище разорил!
– Забрал кости любимого дедушки!
– И прабабушки!
– И кучу простых крыс!
Я жестом остановил писк.
– У нас военное положение, если вы не заметили.
– Мы знаем, – средняя голова насупилась, – но это не повод. Наши крысы переживают, расстраиваются. Кладбище, в конце концов, – наша собственность. Оно даже в договоре было прописано. Кажется.
– Мне стоит сходить в библиотеку и выяснить?
Головы сникли.
– Мы не уверены, что оно отдельной строкой. Там вообще про хозяйственные помещения.
– Кладбище – помещение культовое.
– Ну… Может и нет…
– Но вы хотите, чтобы я его не трогал. Правильно?
Головы закивали.
– Тогда предлагаю сделку.
– Какую?
– Я не трогаю кладбище. И мы его прописываем в дополнительном соглашении к вашему договору.
– А взамен?
– Вы помогаете уничтожить осадные орудия светлых.
– Мы не умеем воевать!
– Мы мирные крысы!
Я сурово посмотрел на трёхголового крыса.
– Время военное, от каждого жителя Калькуары требуется проявить патриотизм.
Головы принялись шёпотом совещаться. При этом кусали друг друга за уши, плевались и ругались.
– А можно, – слово взяла средняя голова, – в случае успеха, сделать нас вашими вассалами? Работать на аутсорсе хорошо, но хотелось бы стабильности и повышения статуса. Какой-нибудь титул…
– Графы подвала?
– Курфюрсты, – скромно потупилась средняя голова.
– Зависит от успехов и проявленного героизма.
– Мы согласны!
На том и порешили. Крыс попросил сутки на подготовку диверсии и откланялся. Но ушёл не через дырку в полу, а, как всякий уважаемый директор, через дверь.