Саммари книги Сью Джонсон «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»

В современном мире распространено мнение, что любовь – это конструктивный обмен, отношения, в которых каждая сторона пытается получить больше, отдав меньше. Партнеры стараются дистанцироваться друг от друга, чтобы не быть уязвленными и ни в коем случае не стать зависимыми друг от друга. В этом кроется принципиальная ошибка. На самом деле,

любовь – это привязанность и эмоциональная зависимость. Человеку на физиологическом уровне необходимо ощущение безопасности, надежного тыла и поддержки.

В детстве никому из нас не приходило в голову, что потребность в родительской любви и заботе – признак слабости. Мы откровенно тянулись к любимым людям и нуждались в их одобрении и поддержке. С возрастом эти потребности не исчезают, в какой-то мере они даже обостряются, но под влиянием социума и культуры мы старательно скрываем свои истинные чувства. Мы боимся показаться слабыми и признать необходимость эмоциональной связи с партнером.

Метод сохранения отношений, описанный в этой книге, основан на восстановлении душевной близости между любящими людьми.

Далеко в прошлом остались времена, когда жизнь одного человека была неотделима от жизни целой деревни. Наступила социальная изоляция. Люди все меньше общаются со своими дальними родственниками и друзьями детства. Современное общение сконцентрировано в малых сообществах – семьях. Партнеры, по сути, заменяют друг другу весь остальной социум. Именно поэтому потеря эмоциональной близости с супругом ведет к ощущению тотального одиночества.

Исследователи установили, что эмоциональная изоляция не менее опасна для физического здоровья, чем курение или переедание. Чувство защищенности и убежденность в устойчивости и стабильности отношений – основные источники силы для партнеров. Когда мы чувствуем угрозу безопасности отношений, когда любимый человек отстраняется, мы испытываем страх одиночества. У людей, состоящих в счастливых отношениях, эти эмоции быстро притупляются, негатив сменяется благодарностью партнеру за его быстрый душевный отклик.

Если же за время отношений эмоциональная связь была нарушена,

а близость утрачена, мы впадаем в панику и выдаем реакцию «борись или беги», что выливается в один из шаблонов поведения:

Борись. Почувствовав опасность, мы начинаем нападать и упрекать, надеясь на ответную реакцию. Нам кажется, что партнер стал холодным и чужим, и мы требуем опровержения своих страхов. Мы просто кричим о помощи, но делаем это агрессивно, потому что не знаем, как правильно себя вести.

Беги. Обычно второй член пары в ответ на подобные требования замыкается в себе и еще больше отдаляется. Он всячески пытается избежать конфликтов и не находит лучшего решения, чем просто сбежать (физически или ментально). В итоге агрессор уверяется в своих подозрениях и начинает действовать еще активнее, что ведет к еще большему отчуждению со стороны «убегающего» партнера.

Единственной верной реакцией на отчаянные требования заботы и внимания будет утоление жажды эмоциональной близости. В такие моменты нужно обнять испуганного партнера и показать ему свою любовь (как обычно успокаивают детей, когда им страшно). Научиться читать чувства близкого человека и правильно на них реагировать призвана терапия эмоциональной фокусировки. Она построена в форме семи диалогов, направленных на последовательное восстановление и укрепление душевной близости между партнерами.

Пройдя ее, вы почувствуете себя увереннее и начнете больше доверять друг другу.

Обычно в ситуациях, когда любимый человек задевает или ранит нас, автоматически запускается стандартная программа выхода из кризиса, которая только усугубляет положение. Тот, кто почувствовал опасность, пытается любыми способами вернуть себе уверенность. Он может нападать, обвинять и упрекать партнера. Дальше ситуация развивается по определенному сценарию, состоящему из трех этапов, каждый из которых может стать переломным. Нужно только увидеть, на каком из них вы сейчас находитесь, и повернуть процесс в конструктивное русло:

Конец ознакомительного фрагмента.